2012 szeptemberében egy napon találkoztam Li Fang nővérrel, egy közeli gyülekezet gyülekezetvezetőjével. Azt mondta, hogy napok óta nem tudja elérni a felső vezetőt, és azt feltételezte, hogy valószínűleg letartóztatták őket. Átbeszéltük a dolgokat, és úgy döntöttünk, hogy megkeresem Vang Csen nővért, a másik vezetőt, hogy gyorsan elszállítsuk a felajánlásokat. De mikor útban voltam, hogy megkeressem Vang Csen nővért, a rendőrség letartóztatott. A rendőrörsön láttam Li Fangot és Vang Csent is. Másnap este a rendőrök egy vendégházba vittek titkos kihallgatásra. Egy székhez bilincseltek, nem hagytak aludni, és két műszakban négy embert osztottak be, akik a nap 24 órájában őriztek. A Nemzetbiztonsági Brigád tisztjei felváltva kérdeztek, faggattak a gyülekezet felajánlásairól és a felső vezetőkről, arról, hogy hol vannak az összejövetelek és így tovább. Megpróbáltak csapdába csalni, azt mondták, hogy hazaengednek, ha elmondom nekik, amit tudni akarnak. Azt mondták, hogy hónapok óta figyelik a telefonjainkat, és hogy ezúttal egy egységes akciót hajtottak végre, sok vezetőt és dolgozót letartóztattak, és hogy a felső vezető elárult mindannyiunkat. Azzal fenyegetőztek, hogy mindannyiunkat egy csapásra elfognak, sőt, az én álnevemet, a felső vezetők és a munkatársaim álneveit, valamint a pozícióinkat is felfedték. Tudván, hogy a rendőrség olyan sok információt szerzett, nagyon ideges és rémült voltam. Folyamatosan imádkoztam, kértem Istent, hogy óvjon meg, és segítsen, hogy szilárdan megálljak. Amikor a rendőrök látták, hogy nem beszélek, így fenyegettek: „Az lenne a legjobb, ha a könnyebbik utat választanád. Tulajdonképpen szívességet teszünk neked azzal, hogy hagyunk beszélni. Ha nem beszélsz, nem a két lábadon fogsz innen elmenni.” Bár nagyon rettegtem, tudtam, hogy nem árulhatom el a testvéreimet, és nem adhatom el a gyülekezet érdekeit. Teltek a napok, és mivel a rendőrség nem engedett aludni, mindennap kihallgattak és fenyegettek, az idegeim pengeélen táncoltak, a szívem zakatolt, és még a szememet sem tudtam nyitva tartani. Az ötödik napon már tényleg nem tudtam tovább nyugodtan ülni. Attól tartva, hogy valami történhet, a rendőrök végül hagytak pihenni. A kilencedik napon a rendőrök ismét eljöttek kihallgatni, és megfenyegettek: „Rengeteg emberünk és erőforrásunk van. Lássuk, ki fogja tovább bírni! Ha most nem beszélsz, a végén kegyelemért fogsz könyörögni!” Nem tudtam, milyen kínzásnak vetnek alá legközelebb. Eszembe jutott, hogy Csen Ming testvért hónapokkal korábban a rendőrség brutálisan halálra kínozta. Elgondolkodtam: „Ha nem beszélek, akkor a végén engem is halálra fognak kínozni, mint őt?” Erre gondolva megborzongtam a félelemtől. Amikor a rendőrség megkérdezte, hogy ismerem-e Li Fangot és Vang Csent, azt gondoltam magamban: „Már letartóztatták és a felső vezető eladta őket, így akár bevallom, hogy ismerem őket, akár nem, az eredmény ugyanaz lesz.” Így hát bevallottam, hogy ismerem őket. Olyan volt, mintha a rendőrök egy repedést feszegettek volna, mélyebbre akartak ásni bennem, kérdezgették, hogy hol találkoztam velük, és hol van a vendéglátó otthon. Rájöttem, hogy beleestem a csapdájukba, és ezután bárhogyan is vallattak a rendőrök, csak azt hajtogattam, hogy nem tudom. Amikor látták, hogy nem tudnak belőlem semmit kiszedni, a tizenegyedik napon egy fogdába küldtek. Egy hónappal később egy év átnevelő munkatáborra ítéltek. A testvérek a kapcsolataikat használták fel, hogy óvadék ellenében szabadlábra helyezzenek, és így a börtönön kívül tölthessem le a büntetésemet. Később hallottam, hogy Li Fangot és Vang Csent tizenöt, illetve tizennyolc hónapos átnevelő munkatáborra ítélték. Arra gondoltam, hogy azért vallottam be, hogy ismerem őket, hogy megmentsem magam, és hogy ez mennyire erkölcstelen volt tőlem. Úgy éreztem, hogy nincs bizonyságtételem Isten előtt, és a szívem tele volt megbánással. De nem értettem teljesen az ügy természetét, és még mindig azt hittem, hogy csak a tudatlanságom miatt dőltem be a nagy vörös sárkány trükkjeinek.

Egy nap 2020 vége felé olvastam egy levelet, amelyben megemlítették, hogy az, ha valaki beismeri a rendőrségnek, hogy ismeri a testvéreket, árulásnak számít, és hogy az így viselkedő embert júdásnak tekintik. Miután elolvastam a levelet, hirtelen rájöttem, hogy a beismerése annak, hogy ismerem Li Fangot és Vang Csent, azt jelentette, hogy nemcsak hogy nem álltam meg szilárdan a bizonyságtételemben, hanem valójában júdásként viselkedtem! Abban a pillanatban teljesen megbénultam, és a szívem reszketett. Arra gondoltam, amit Isten mondott: „Azokkal szemben, akik a legcsekélyebb hűséget sem mutatták Irántam a megpróbáltatások idején, nem leszek többé irgalmas, mert irgalmasságom csak eddig terjed. Nem kedvelek továbbá senkit, aki egyszer már elárult Engem, és még kevésbé szeretnék azokkal társulni, akik elárulják barátaik érdekeit. Ez az Én természetem, függetlenül attól, hogy ki az illető” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Készíts elegendő jócselekedetet rendeltetési helyedhez). Még többet olvastam Isten szavából. „Ne tekintsd a vétkeidet egy éretlen vagy ostoba ember puszta hibáinak; ne használd azt a kifogást, hogy azért nem gyakoroltad az igazságot, mert gyenge képességed lehetetlenné tette azt. Sőt, ne tekintsd az általad elkövetett vétkeket egyszerűen olyan valaki tetteinek, aki nem volt képes jobbra. Ha jó vagy abban, hogy megbocsáss magadnak és nagylelkűen bánj magaddal, akkor azt mondom, hogy gyáva vagy, aki soha nem fogja elnyerni az igazságot, és a vétkeid folyvást kísérteni fognak téged; ezek megakadályozzák, hogy valaha is megfelelj az igazság követelményeinek, és miattuk örökre a Sátán hűséges társa maradsz” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. A vétkek a pokolba vezetik az embert). Azért, hogy megóvjam magam, bevallottam a rendőröknek, hogy ismerem Li Fangot és Vang Csent. Ez olyan volt, mint amikor Júdás elárulta az Urat és a barátait, ami sértés volt Isten és az Ő természete ellen. Mégis, egy ilyen nagy vétekkel szembesülve, nemcsak azt mulasztottam el, hogy elgondolkodjak magamon és bűnbánatot tartsak Isten előtt, hanem még azt is gondoltam, hogy ezt csupán egy ostoba pillanat okozta. Tényleg el voltam tompulva! Amikor csak erre az ügyre gondoltam, sajgott a szívem. Nem mertem megnyílni a testvéreimnek az állapotomról, mert féltem, hogy lenéznének, és elhatárolódnának tőlem, így nem maradt más választásom, mint titokban sírni. Újra és újra imádkoztam Istenhez, és vallomást tettem: „Istenem! Elárultam a nővéreimet, hogy megmentsem a saját nyomorult életemet. Most már rájöttem, hogy ez sértés volt a Te természeted ellen, és hogy megérdemlem, hogy elátkozz. Istenem, hajlandó vagyok jól végezni a munkát, és még ha nem is mentesz meg, akkor sem fogok panaszkodni.” Emellett reményt tápláltam a szívemben, és kértem Istent, hogy készítsen elő számomra egy lehetőséget, hogy ha egy nap újra letartóztatnak, nem számít, hogy mennyi fájdalmat kell elszenvednie a hús-vér testemnek, még ha a rendőrök halálra is kínoznak, soha többé nem árulom el a testvéreimet.

Azután úgy éreztem, hogy a magamfajta csupán csak munkát végezhet Isten házában, de Isten nem fog megmenteni. Amint ez a gondolat eszembe jutott, nem összpontosítottam többé az igazságra való törekvésre, sem az életbe való belépésre, és abbahagytam a tapasztalati tanúságtételekről szóló cikkek írását. Azt gondoltam, hogy a testvérek azért írnak cikkeket, hogy tanúságot tegyenek Istenről, de a magamfajta emberek teljesen méltatlanok arra, hogy tanúságot tegyenek Istenről. Amikor hallgattam, hogy mások az általuk feltárt romlottságról beszélnek, azt gondoltam magamban: „Éppen romlottságot fedtél fel, és amíg az igazságra törekszel, meg tudsz változni, de nálam ez másképp van. Az, hogy elárultam a testvéreimet, örök szégyenfolt és súlyos vétek, és ez soha nem bocsáttatik meg.” Bár úgy tűnt, hogy éjjel-nappal végzem a kötelességemet, és hogy alávetem magam mindannak, amit a felettesem elrendel számomra, belül végtelenül csüggedt voltam. Abban az időben szövegalapú kötelességeket végeztem, a testvérek által írt tapasztalati tanúságtételekről szóló cikkeket ellenőriztem. Olvastam a különböző embertelen kínzásokról, amelyeket a testvérek a KKP uralma alatt átéltek, és láttam, hogy bár gyötrő fájdalmakat és kínzásokat szenvedtek el, inkább meghaltak volna vagy börtönben töltötték volna az életüket, minthogy eladják a testvéreiket vagy a gyülekezet érdekeit. Ők győztesekként tettek tanúságot, és én igazán csodáltam és irigyeltem őket, és még jobban megbántam a tetteimet. Mind hittünk Istenben, ettük és ittuk az Ő szavait, de én vágytam az életre, féltem a haláltól, és elárultam a nővéreimet, hogy megmentsem magam. Valóban méltatlan voltam arra, hogy embernek nevezzenek, nemhogy Isten szavait egyem és igyam. A testvérek tanúságtételei néma fenyítések voltak számomra. Folyton annak a pillanatnak a képei jelentek meg a fejemben, amikor úgy döntöttem, hogy kimentem a hitvány létemet, és leírhatatlan fájdalmat éreztem a szívemben.

Emlékszem, 2022 nyarán egy gyülekezet szövegalapú munkáját felügyeltem. Mivel csak rutinból dolgoztam, a munka lassan haladt. A vezető megmetszett, amiért nem végzek tényleges munkát, de ahelyett, hogy elgondolkodtam volna az el nem végzett munkán, negatív állapotban vergődtem, és azt hittem, hogy ezzel Isten felfedett engem, és az Istennel kapcsolatos félreértésem egyre mélyült. Bár a doktrína szintjén tudtam, hogy nem szabadna félreértenem Istent, hogy a gyülekezet még mindig megengedi, hogy ilyen fontos kötelességet végezzek, és hogy ezt a kötelességet kellőképpen meg kell becsülnöm, egyszerűen nem tudtam túllépni ezen a mélyponton, ahová kerültem. Fájdalmamban és tehetetlenségemben újra és újra Istenhez imádkoztam, kértem Őt, hogy vezessen ki ebből az állapotból. Egy nap Isten e szavait olvastam: „Nem akarom azt látni, hogy bárki úgy érzi, mintha Isten megfeledkezett volna róla, mintha Isten magára hagyta vagy megvetette volna. Mindössze azt akarom látni, hogy mindenki az igazságra való törekvés és az Isten ismeretére való törekvés ösvényén halad, és elszántan menetel előre, habozás és hátranézés nélkül, aggályok és terhek nélkül. Bármilyen helytelen dolgokat követtél is el, bármilyen rossz irányba fordultál is vagy bárhogy vétkeztél is, ne engedd, hogy ezek terhekké vagy túlsúllyá váljanak, amelyet magaddal kell hurcolnod Isten ismeretére való törekvésed során. Menetelj tovább előre. Isten szándéka, hogy megmentse az embert, sohasem változik. Ez Isten lényegének legértékesebb aspektusa” (Az Ige, II. kötet – Isten megismeréséről. Isten Maga, az egyedülálló VI.). Amikor Isten szavait olvastam, úgy éreztem, mintha Isten szemtől szembe bátorítana, hogy ne vergődjek a vétkemben, és ne adjam fel az igazságra való törekvést. Nem tudtam abbahagyni a sírást, elöntött az önvád és a fájdalom. Amióta rájöttem, hogy az, hogy a rendőröknek bevallottam, hogy ismerem a két nővért, júdási természetű volt, bár az elmúlt mintegy egy év alatt kitartottam a kötelességem mellett, egy vastag fal emelkedett a szívem és Isten közé, és arra a következtetésre jutottam, hogy Isten nem fog megmenteni egy olyan embert, mint én. Engedtem a kétségbeesésnek, abbahagytam az igazság keresését, és csak a puszta munkavégzésre koncentráltam. Egyáltalán nem értettem Isten azon szándékát, hogy megmentse az embereket, és folyamatosan kérdőre vontam Istent, és kételkedtem Benne. Igazán csalárd és lázadó voltam!

Ezután két olyan passzust olvastam Isten szavaiból, amelyek nagy segítséget jelentettek számomra. Mindenható Isten azt mondja: „Onnantól, hogy Péter háromszor megtagadta az Urat, amint az a négy evangéliumban rögzítésre került, odáig, hogy végül fejjel lefelé keresztre feszítették Istenért, mit látnak az emberek, amikor összevetik ezt a két eseményt? Péter eljutott onnan, hogy háromszor megtagadta az Urat, odáig, hogy végül fejjel lefelé keresztre feszítették Istenért. Vajon nem egy bonyolult folyamat zajlott itt, egy feltárásra méltó folyamat? Mi volt ez a folyamat? (Az ember életbe való belépésének és a beállítottság megváltozásának a folyamata.) Így van, az emberi beállítottság megváltozása egy olyan életút, amely során az ember képes lemondani magáról és feláldozni magát Istenért, valamint készségesen alávetni magát Isten minden irányításának. Az élettapasztalat pontosan ez a folyamat. Ez egyáltalán nem dramatizálás. A legelejétől fogva, amikor Péter nem merte beismerni, hogy ő az Úr Jézus követője, a végéig, amikor volt bátorsága és hite, valamint hajlandó volt arra, hogy fejjel lefelé keresztre feszítsék Istenért, és felemelkedett erre a szintre. Micsoda átalakulási folyamaton ment keresztül a hitében, beállítottságában és alávetettségében! Minden bizonnyal egy növekedési folyamat ment végbe” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Ahhoz, hogy jól teljesítsük kötelességünket, az igazság megértése a legfontosabb). „Amikor megtapasztalta az Isten által küldött megpróbáltatások százait, Péter szigorúan megvizsgálta magát Isten emberrel kapcsolatos ítélete és kinyilatkoztatása, valamint az emberrel szemben támasztott követelményeinek minden szava alapján, és arra törekedett, hogy pontosan kifürkéssze e szavak jelentését. Komolyan igyekezett megfontolni és emlékezetébe vésni minden szót, amelyet Jézus mondott neki, és nagyon jó eredményeket ért el. Azáltal, hogy így gyakorolt, képes volt eljutni önmaga megértésére Isten szavaiból, és nemcsak az ember különböző romlott állapotait és hiányosságait, hanem az ember lényegét és természetét is megértette. Ezt jelenti az, hogy valaki igazán megérti önmagát. Isten szavaiból Péter nemcsak önmaga igazi megértésére jutott el, hanem meglátta Isten igazságos természetét, amit Isten birtokol és ami Ő, Isten szándékait az Ő munkájával kapcsolatban, valamint Istennek az emberiséggel szembeni követelményeit. Ezekből a szavakból igazán megismerte Istent. Megismerte Isten természetét és lényegét, megtudta és megértette azt, amit Isten birtokol és ami Ő, továbbá megismerte Isten szeretetreméltóságát és Istennek az emberrel szembeni követelményeit. Bár Isten akkor még nem beszélt annyit, mint ma, ezekben az aspektusokban Péter mégis eredményeket ért el. Ez ritka és értékes dolog volt. Péter több száz megpróbáltatáson ment keresztül, de nem hiába szenvedett. Nemcsak önmagát értette meg Isten szavaiból és munkájából, hanem Istent is megismerte” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Hogyan kell Péter útján járni?). Isten szavain elmélkedve végre megértettem, hogy Péter útja az Úr háromszori megtagadásától az Istenért elszenvedett, fejjel lefelé keresztre feszítéssel való harsogó tanúságtételig az élet növekedésének folyamata volt. Ahogyan Péter, amikor háromszor megtagadta az Urat, először nem értette az Isten és a saját érettsége ellen elkövetett árulás természetét, és amikor az Úr Jézus azt mondta neki: „Bizony mondom neked, hogy ezen az éjszakán, mielőtt a kakas megszólal, háromszor tagadsz meg engem” (Máté 26:34), Péter később dicsekedett: „Ha meg is kell halnom veled, akkor sem tagadlak meg” (Máté 26:35). Péter csak jutott igazán meggyőződésre, amikor Isten elrendezte a körülményeket és felfedte őt. Rájött, hogy az Úr iránti szeretete csak kívánság és üres szavak, és amikor veszélybe került, megtagadta az Úr Jézust, hogy megóvja magát, és akkor meglátta az igazi érettségét. Sok év után Péter végül úgy tett tanúságot, hogy fejjel lefelé keresztre feszítették az Úrért, de ez egy nehéz folyamat volt, és Istennek sok körülményt, embert, eseményt és dolgot kellett ehhez elrendeznie, és emberi törekvésen is múlott. Ez az a szükségszerű folyamat és út, amelyet Isten az emberek átalakítására és tökéletesítésére használ. Visszagondolva arra, amikor elfogadtam Isten utolsó napokbeli munkáját, eleinte alig vártam, hogy áldozatot hozzak. A szüleim megpróbáltak akadályozni és üldözni, és még a kapcsolatot is meg akarták szakítani velem, és bár belül gyenge voltam, az imának és Isten szavai vezetésének köszönhetően nem korlátoztak. Végül úgy döntöttem, hogy elmegyek otthonról, és végzem a kötelességemet, és elhatároztam, hogy a napjaimat az Istenért való áldozathozatallal fogom tölteni. Ez idő alatt vezetőnek választottak, és elnyertem a testvéreim csodálatát, és önkéntelenül önelégült lettem, azt gondoltam, hogy némi érettséggel rendelkező ember vagyok, és hogy az igazságra törekszem. Amikor hallottam, hogy néhányan júdásokká váltak, amikor elfogták őket, mélységes megvetést éreztem irántuk, azt gondoltam, hogy nekem nagyobb az érettségem, mint nekik, és hogy ha engem elkapnának, soha nem árulnám el a testvéreimet. Hitemben és kötelességeimben csak arra összpontosítottam, hogy buzgón feláldozzam magam, és nem összpontosítottam az igazságra való törekvésre, sem Isten ítéletének és fenyítésének elfogadására. Amikor a KKP rendőrsége letartóztatott, és szembesültem a fenyegetéseikkel és a megfélemlítésükkel, féltem a testi szenvedéstől, a kínzástól és a halálra veréstől, ezért elárultam a nővéreimet. Isten feltárása és a KKP letartóztatása és üldözése nélkül soha nyertem volna igaz megértést a valódi érettségemről és az áruló természetemről. Bár a sok évvel ezelőtti kudarc letörölhetetlen folt rajtam, ez az én igazi érettségem, és ha el tudnék gondolkodni magamon, és le tudnám vonni a tanulságokat ebből a kudarcból, az igazságra tudnék törekedni, és igazán bűnbánatot tudnék tartani Isten előtt, akkor ez egy fordulópont is lehetne a hitemben, és jó dolog lehetne. Szembe kellett néznem a problémáimmal, és pozitív látásmóddal kellett bemennem. Ha továbbra is kétségbeesetten, a romlottságaim megváltoztatása nélkül pazarolnám el a napjaimat, és amikor szembesülnék a helyzetekkel, nem lenne tanúságtételem, és a munkavégzésem eredménytelen lenne, végül biztosan kiiktatnának. Mikor ezekre rájöttem, az állapotom némileg megváltozott.

Utána elgondolkodtam és töprengtem a kudarcom gyökerén, és Isten e szavait olvastam: „Amikor az emberek készek feláldozni életüket, minden jelentéktelenné válik, és senki sem tud felülkerekedni rajtuk. Mi lehetne fontosabb az életnél? Így a Sátán képtelen lesz arra, hogy tovább munkálkodjon az emberekben, semmit sem tehet az emberrel” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Az „Isten szavai az egész világegyetemhez” című rész misztériumainak értelmezései, 36. fejezet). Az Úr Jézus azt mondta: „Mert aki meg akarja menteni az életét, elveszti azt, aki pedig elveszti az életét énértem, megtalálja azt” (Máté 16:25). Jobban elgondolkodva rájöttem, hogy a nővéreim elárulásának gyökere a halálfélelmem és az élet utáni vágyam volt, valamint az, hogy nem értettem meg Isten mindenhatóságát és szuverenitását. Amikor a rendőrök megfenyegettek és megfélemlítettek, arra gondoltam, hogy Csen Minget halálra kínozták, és attól féltem, hogy engem is halálra fognak kínozni, és kétségbeesetten és gyorsan ki akartam jutni abból a helyzetből, ezért elárultam a nővéreimet. Isten szavaiból megértettem, hogy a halál nem félelmetes. Ami félelmetes, az Isten elárulása és mások eladása gyávaságból és önvédelemből. Még ha az ember hús-vér teste nem is szenved, és meg is őrizte az életét, akkor is megsértette Istent, és a lelke örök fájdalmat fog szenvedni, és ez olyasvalami, amit semmivel sem lehet kompenzálni. Újra megnézve azokat, akik elszenvedték a kínzásokat, és szilárdan megálltak a bizonyságtételükben, láttam, hogy sok fizikai fájdalmat és kínzást elszenvedtek, és még a halál próbáját is kiállták. Csen Ming esetében például, bár a rendőrség halálra kínozta, nem térdelt le a nagy vörös sárkány előtt, nem árulta el a testvéreit, és nem adta el a gyülekezet érdekeit. Szilárdan megállt a bizonyságtételében az ördög előtt, és Isten szemében a győztesek bizonyságtételét nyújtotta. Bár ezeknek a győzteseknek a teste meghalt, a lelkük visszatért Istenhez. Ez olyan dolog, ami semmivel sem helyettesíthető. Elmélkedésem során rájöttem, hogy az a gondolat, hogy mivel a nővéreket már elfogták és elárulták, így ha be is vallom, hogy ismerem őket, az nem számít árulásnak, egyszerűen önámítás volt. Olyan ostoba voltam! A felső vezető árulása csak rá és Istenre tartozik, de amint bevallottam, hogy ismerem a nővéreket, osztoztam a gonoszságában. Visszagondolva arra, amikor elfogtak, szilárdan meg akartam állni a bizonyságtételemben, de amikor a saját érdekeimről volt szó, önkéntelenül óvtam magam. Láttam, hogy az életemet jelentő igazság nélkül bármikor és bárhol hajlamos vagyok a gonoszságra és az Istennek való ellenállásra. Most a KKP egyre keményebben tartóztatja le és üldözi a keresztényeket. Kínában a hit és a kötelességvégzés bármikor és bárhol letartóztatáshoz és bebörtönzéshez vezethet, sőt, még annak a veszélye is fennáll, hogy a halálba üldöznek. Ahhoz, hogy valaki szilárdan meg tudjon állni Isten mellett a bizonyságtételében, a kudarc elkerülésének egyetlen módja, ha rendszeresen felvértezi magát az igazsággal. Arra összpontosítottam, hogy felvértezzem magam az igazsággal a nagy vörös sárkány üldözésének elviseléséről.

Utána elgondolkodtam: „Megrekedtem a vétkemben, a csüggedésben, és hiányzik a motiváció a kötelességeimben. Mi ennek a kiváltó oka?” Isten e szavait olvastam. „Az emberek azért hisznek Istenben, hogy megáldják, megjutalmazzák, megkoronázzák őket. Vajon nincs-e ez ott mindenkinek a szívében? Tény, hogy ott van. Bár az emberek nem gyakran beszélnek róla, és még az áldások megszerzésére irányuló indítékukat és vágyukat is eltitkolják, ez a vágy és indíték a szívük mélyén mindig is rendíthetetlen volt. Nem számít, hogy az emberek mennyi spirituális elméletet értenek meg, milyen tapasztalati tudással rendelkeznek, milyen kötelességet tudnak végrehajtani, mennyi szenvedést viselnek el, vagy mekkora árat fizetnek, soha nem engedik el a szívük mélyén rejlő motivációt, hogy áldottak legyenek, és csendben mindig annak érdekében fáradoznak. Vajon nem ez az, ami a legmélyebben van elrejtve az emberek szívében? Hogyan éreznétek magatokat enélkül az áldások elnyerésére irányuló motiváció nélkül? Milyen hozzáállással hajtanátok végre a kötelességeteket és követnétek Istent? Mi történne az emberekkel, ha megszabadulnának ettől a szívükben rejlő, áldások elnyerésére irányuló motivációtól? Lehetséges, hogy sokan negatívvá válnának, míg némelyek demotiválttá válnának a kötelességeikben. Elveszítenék érdeklődésüket az Istenbe vetett hitük iránt, mintha eltűnt volna a lelkük. Olyannak tűnnének, mintha elrabolták volna a szívüket. Ezért mondom, hogy az áldásokra irányuló motiváció valami olyasmi, ami mélyen el van rejtve az emberek szívében” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Az élet növekedésének hat mutatója). Isten leleplezi, hogy az emberek azért szenvednek a kötelességeikben, hogy megkapják az áldásait, és amint az áldások elnyerésére vonatkozó reményeik szertefoszlanak, még ha látszólag ki is tartanak, a szívük megbénul, és elvesztik a motivációjukat. Amikor jobban belegondoltam, rájöttem, hogy amikor elkezdtem a kötelességeimet, szenvedélyes voltam, mert azt gondoltam, hogy ha feláldozom a házasságomat, a szüleimet és a kényelmet, hogy Istent szolgáljam, akkor Isten nem fog igazságtalanul bánni velem, és nagy reménységem lesz arra, hogy áldásokat kapjak. Miután rájöttem, hogy annak beismerése, hogy ismerem a két nővért, egy júdás cselekedete volt, úgy éreztem, hogy megsértettem Isten természetét, az áldások elnyeréséhez fűzött reményeim szertefoszlottak, és elvesztettem a motivációmat, hogy végezzem a kötelességeimet. Láttam, hogy akár aktívan, akár passzívan végeztem a kötelességeimet, a gondolataim nem arról szóltak, hogyan végezzem jól a kötelességeimet, és hogyan tegyek eleget Istennek, hanem mindig csak a kimenetelemre és a rendeltetési helyemre gondoltam. Ezzel megpróbáltam becsapni Istent, és alkudozni Vele a kötelességeimben.

Az áhítataim során tovább olvastam Isten szavait. „Ahogy korábban említettük, a múlt eseményei egy csapásra tisztára moshatók; a jövő a múlt helyébe léphet; Isten türelme határtalan, mint a tenger. Mégis vannak alapelvek ezekhez a szavakhoz. Az nem úgy van, hogy Isten tisztára mos bármilyen bűnt, amit elkövettél, legyen az bármekkora. Isten minden munkáját alapelvekkel végzi. A múltban adminisztratív rendeletet adtak ki, amely foglalkozik ezzel a problémával: Isten megbocsát és elnéz minden bűnt, amit valaki elkövet, mielőtt az illető elfogadja az Ő nevét. De azok számára, akik továbbra is vétkeznek, miután elkezdtek hinni Benne, ez egy másik történet: aki egyszer megismétli bűnét, esélyt kap arra, hogy megbánja azt, azokat azonban, akik kétszer is megismétlik, vagy nem hajlandóak megváltozni az ismételt megrovások ellenére, kiutasítják anélkül, hogy további esélyük lenne a bűnbánatra. Isten mindig a lehető legnagyobb mértékben türelmes az emberekkel a munkájában. Ebben látható, hogy Isten munkája valóban az, hogy megmentse az embereket. Ugyanakkor, ha a munkának ebben a végső szakaszában még megbocsáthatatlan bűnöket követnél el, akkor valóban javíthatatlan vagy és nem lehet megmenteni téged” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Harmadik rész). „A legtöbb ember már vétkezett, és bizonyos módokon beszennyezte magát. Például egyesek ellenálltak Istennek, és istenkáromló dolgokat mondtak; egyesek elutasították Isten megbízatását, nem teljesítették kötelességüket, és Isten visszautasította őket. Néhány ember elárulta Istent, amikor kísértésekkel szembesült. Egyesek elárulták Istent azzal, hogy aláírták a »Három nyilatkozatot«, amikor letartóztatták őket. Mások ellopták a felajánlásokat; némelyek eltékozolták a felajánlásokat. Egyesek gyakran megzavarták a gyülekezet életét, és kárt okoztak Isten választott népének. Egyesek klikkeket hoztak létre, másokkal pedig durván bántak, romhalmazt csinálva a gyülekezetből. Voltak, akik gyakran elképzeléseket és a halált terjesztették, ártva a testvéreknek; néhányan pedig paráznaságba és szexuális szabadosságba keveredtek, és szörnyű hatást gyakoroltak. Elég annyit mondani, hogy mindenkinek megvan a maga vétsége és szégyenfoltja. Egyesek azonban képesek elfogadni az igazságot és megtérni, míg mások nem képesek, és meg is halnak, mielőtt megtérnének. Tehát az embereket természetlényegüknek és következetes viselkedésüknek megfelelően kell kezelni. Akik tudnak megbánást gyakorolni, azok hisznek valóban Istenben, de ami a valóban megátalkodottakat illeti, akiket ki kell közösíteni és ki kell űzni, azok ki lesznek közösítve és ki lesznek űzve. [...] Isten minden embert azon az alapon kezel, hogy milyen az illető aktuális körülményeinek és hátterének tényleges helyzete, milyenek a cselekedetei, a viselkedése és a természetlényege. Isten soha senkivel nem fog rosszul bánni. Ez Isten igazságosságának egyik oldala. Például a kígyó bűnre csábította Évát, hogy egye meg a gyümölcsöt a jó és rossz tudásának fájáról, de Jahve nem tett neki szemrehányást azzal, hogy: »Megmondtam, hogy ne egyél a gyümölcsből! Mégis miért tetted? Meg kellett volna értened! Tudnod kellett volna, hogy a kígyó csak azért mondta, hogy bűnbe vigyen téged.« Jahve nem feddte meg így Évát. Mivel az emberek Isten teremtményei, Ő tudja, hogy milyenek az ösztöneik, mire képesek ezek az ösztönök, milyen mértékben tudnak az emberek uralkodni magukon, és meddig mehetnek el. Isten mindezt egészen világosan tudja. Ahogy Isten kezeli az embert, az nem olyan egyszerű, mint azt az emberek képzelik. Amikor utálattal vagy ellenérzéssel viszonyul egy személyhez, vagy ha arról van szó, hogy az illető mit mond egy adott helyzetben, akkor Ő jól érti az állapotát. Ez azért van, mert Isten átvizsgálja az ember szívét és lényegét. Az emberek mindig azt gondolják: »Istennek csak az Ő isteni mivolta van. Ő igaz, és nem tűr sértést az embertől. Nem veszi figyelembe az ember nehézségeit, és nem képzeli magát az emberek helyébe. Ha valaki ellenáll Istennek, akkor Ő meg fogja büntetni.« A dolgok egyáltalán nem így állnak. Ha valaki így érti az Ő igazságát, az Ő munkáját és az emberekkel való bánásmódját, akkor súlyosan téved. Isten döntése az egyes emberek sorsáról nem az illető elképzelésein és képzelgésein alapszik, hanem Isten igazságos természetén. Ő mindenkinek a tettei alapján fog megfizetni. Isten igazságos, és előbb vagy utóbb gondoskodni fog arról, hogy minden ember teljesen meggyőződjön” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Harmadik rész). Eredetileg azt gondoltam, hogy a nővérek elárulása egy júdás cselekedete, és hogy Isten jellemzése szerint júdás vagyok, és hogy bár a gyülekezet nem zárt ki, és még mindig ad nekem kötelességeket, én csupán munkát végzek, és bármennyire is törekszem, minden hiábavaló lesz. Visszatekintve láttam, hogy ezek csak az én elképzeléseim és képzelődéseim, és hogy nem értettem meg Isten igazságos természetét. A valóságban Isten alapelvek szerint bánik az emberekkel. Például amikor egyes embereket letartóztatnak, és ők a gyengeség pillanataival szembesülve eladnak bizonyos részleteket, amelyek talán nem okoznak jelentős kárt Isten házának munkájában, és amíg később valódi megbánást éreznek, Isten még mindig ad nekik lehetőséget, hogy bűnbánatot tartsanak. De ha katasztrófát hoznak Isten munkájára és a testvérekre, nagy károkat okozva, akkor Isten elítéli őket, és az ilyen emberekre Isten csak átkokat mond, és nem kegyelmez nekik. Visszagondoltam arra, amikor letartóztattak, és bevallottam, hogy ismerem a két nővért. A rendőrök fenyegettek és megfélemlítettek, napokig nem hagytak aludni. Egy pillanatra elgyengültem, ostoba és tudatlan voltam, és arra gondoltam, hogy a nővéreket már letartóztatták, és hogy a felső vezető már mindannyiunkat elárult, ezért végül bevallottam, hogy ismerem őket. Azonban nem árultam el más testvéreket a gyülekezetből, és később, amikor megértettem a dolog természetét, mélységesen megbántam. Isten szemében ezzel vétkeztem. De egy valódi júdás, aki elárulja az Urat és a barátait is, nem ilyen. Például a felső vezető, Lu, akit akkoriban velem együtt tartóztattak le, a nagy vörös sárkány kínzása és kegyetlensége hatására elárult körülbelül 20-30 vezetőt és dolgozót, és felfedte négy olyan ház helyét is, ahol a gyülekezet felajánlásai voltak. Őrületében a rendőröket az egyik gondnok házához vezette. Egy nővére kérdőre vonta árulásának okairól, mire ő szégyentelenül azt válaszolta: „Hogyan is maradhattam volna csendben?” Valóban a Sátán szolgájává vált, és végül kiközösítették. Isten mindenkit a háttere és a gonosz tetteinek mértéke alapján kezel, valamint az alapján, hogy utána valóban megbánta-e tettét. Valamennyire megértettem Isten igazságos természetét, és a szívem csak háláját és dicséretét akarta kifejezni Istennek. Azt is láttam, hogy mennyire fontos egyértelműbben törekedni az igazságra. Imádkoztam Istenhez, mondván, hogy szorgalmasan törekedni fogok az igazságra, és jól fogom végezni a kötelességeimet, hogy viszonozzam a szeretetét.

Később tovább olvastam Isten szavait. „És hogyan oldozhat fel és bocsáthat meg neked Isten? Ez a szívedtől függ. Ha őszinte bűnvallást teszel, valóban felismered a hibádat és a problémádat, felismered, amit tettél – legyen az vétek vagy bűn –, az igaz bűnvallás hozzáállását veszed fel, igaz gyűlöletet érzel azzal szemben, amit tettél, és valóban fordulatot teszel, és azt a helytelen dolgot soha ne követed el többé, akkor végül eljön majd a nap, amikor elnyered Isten feloldozását és bocsánatát, vagyis Isten többé nem azok a tudatlan, ostoba és mocskos dolgok alapján határozza meg a kimeneteledet, amelyeket régen tettél. [...] Egyesek azt kérdezik: »Mennyit kell imádkoznom, mielőtt megtudnám, hogy Isten megbocsátott nekem?« Amikor többé nem érzed magad bűnösnek emiatt, amikor többé nem esel csüggedtségbe emiatt, akkor értél el eredményeket, és ez mutatja, hogy Isten feloldozott. Amikor senki, semmiféle hatalom és semmilyen külső erő nem zavarhat meg, és amikor nem korlátoz egyetlen ember, esemény vagy dolog sem, akkor értél el eredményeket. Ez az első lépés, amelyet meg kell tenned. A második lépés az, hogy miközben folyamatosan könyörögsz Istenhez feloldozásért, aktívan keresned kell az alapelveket, amelyeket kötelességed végzése során követned kell – csak ezáltal leszel képes jól végezni a kötelességedet. Természetesen ez is egy gyakorlati lépés, egy gyakorlati megnyilvánulás és hozzáállás, amelyek jóváteszik a vétkedet, és amelyek bizonyítják, hogy megtérő vagy és fordulatot tettél; ez olyasmi, amit meg kell tenned. Mennyire végzed jól a kötelességedet, a megbízatást, amelyet Isten ad neked? Csüggedt hozzáállással közelíted meg vagy azokkal az alapelvekkel, amelyek követését Isten elvárja tőled? Felajánlod a hűségedet? Milyen alapon oldozzon fel téged Isten? Kifejezted megtérésedet? Mit mutatsz Istennek? Ha el szeretnéd nyerni Isten feloldozását, akkor először is őszintének kell lenned. Egyrészt meg kell lennie benned a komoly bűnvallás hozzáállásának, valamint magaddal kell hoznod az őszinteségedet és jól végezned a kötelességedet, különben nincs miről beszélni. Ha ezt a kettőt meg tudod tenni, ha meg tudod indítani Istent az őszinteségeddel és jóhiszeműségeddel, hogy feloldozzon a bűneidtől, akkor éppen olyan leszel, mint mások. Isten ugyanúgy fog rád tekinteni, ahogy másokra tekint, ugyanúgy fog bánni veled, ahogy másokkal bánik, és ugyanúgy fog téged megítélni és megfenyíteni, próbára tenni és finomítani, ahogy másokat – nem fog másként bánni veled. Így nemcsak meglesz benned az elhatározás és a vágy, hogy az igazságra törekedj, de Isten ugyanúgy meg is világosít téged, vezérel téged és gondoskodik rólad az igazságra való törekvésed során. Természetesen, mivel most őszinte és hiteles vágy és komoly hozzáállás él benned, Isten nem fog veled másként bánni, mint bárki mással, és ahogy másoknak, neked is lesz esélyed elérni az üdvösséget” (Az Ige, VI. kötet – Az igazságra törekvésről. Hogyan kell törekedni az igazságra? (2.)). Isten szavai mélyen megérintettek, és megértettem, hogy ahhoz, hogy megkapjam Isten megbocsátását, őszintén meg kell vallanom és meg kell bánnom a vétkemet, őszintén, jól kell végeznem a kötelességemet, és törekednem kell az igazságra és a beállítottságbeli változásra a kötelességemben. Elgondolkodva azon, amikor rájöttem, hogy a rendőröknek tett vallomásom, miszerint ismerem a két nővért, júdás természetű volt, elöntött a bűntudat, és csak reméltem, hogy egy nap újra elfog a KKP, hogy a Sátán előtt szilárdan megállhassak a bizonyságtételemben Isten mellett, és még ha ez azt is jelentené, hogy életfogytiglan börtönbe zárnak, vagy akár halálra vernek, nem tennék többé semmit, amivel Istent megszégyeníteném. Azt gondoltam, hogy csak ez fejezheti ki igazán a bűnbánatomat, de nem vettem figyelembe, hogy még nem találkoztam ilyen körülményekkel, és Isten még mindig kegyelmet mutatott felém azzal a lehetőséggel, hogy végezhetem a kötelességemet, hogy az igazságra kell törekednem, és jól kell végeznem a kötelességemet. Arra gondoltam, hogy Dávid hogyan sértette meg Istent, amikor hatalmát felhasználva elvitte Uriás feleségét, és hogyan csapott le rá Isten büntetése. Dávidot elöntötte a bűnbánat, és annyit sírt, hogy könnyei átáztatták az ágyát, és mire megöregedett, már nem is közeledett a fiatal lányhoz, aki az ágyát melegítette. Dávid valóban bűnbánatot tartott Isten előtt. Aztán ott van Péter. Amikor az Úr Jézust elfogták a hatóságok, Péter egy gyenge pillanatában háromszor megtagadta az Urat, de utána sírt és megbánta, de mégsem adta át magát a kétségbeesésnek emiatt. Az önvizsgálatra, önmaga megismerésére, Isten megbízatásának elfogadására és a nyáj pásztorlására összpontosított, és amikor eljött az idő, úgy döntött, hogy fejjel lefelé megfeszítteti magát Istenért, gyönyörű és harsogó bizonyságot téve. Bár az én jellemem nem hasonlítható Dávidéhoz vagy Péteréhez, követnem kell a példájukat, és valódi bűnbánatot kell tartanom. Amíg Isten munkája nem fejeződött be, addig még mindig van lehetőségem az igazságra törekedni és megmenekülni. Mindezeket felismerve hálás szívvel imádkoztam Istenhez: „Istenem! Köszönöm, hogy lehetőséget adtál nekem a bűnbánatra. Kész vagyok a Te szavaid szerint gyakorolni, az igazságra törekedni a kötelességeimben, és őszintén bűnbánatot tartani Előtted.” Később, amikor nehézségekbe ütköztem a kötelességeimben, és gyenge eredményekkel szembesültem a munkámban, imádkoztam és elgondolkodtam Isten előtt, keresve a vonatkozó igazságokat a problémák megoldására. Ha valamit nem értettem, kerestem a közösséget a vezetőkkel, és együttműködtem a körülöttem lévőkkel. Azáltal, hogy így gyakoroltam, némileg megértettem a kötelességemben feltárt romlott beállítottságokat, találtam néhány utat a kötelességeim végzéséhez, jobb munkaeredményeket értem el, és némi előrelépést tettem az életbe való belépésemben.

E tapasztalat átélése során tisztán megláttam a valódi érettségemet, és bár hittem Istenben és végeztem a kötelességeimet, mielőtt elnyertem volna az igazságot, 100%-os volt a veszélye annak, hogy elárulom Istent. Rájöttem, hogy az érettségem valóban sekélyes, és elszántam magam, hogy az igazságra törekedjek. Ugyanakkor valóban megtapasztaltam Isten arra vonatkozó szavait, hogy hogyan menti meg az embereket a lehető legteljesebb mértékben. Isten kegyelme és toleranciája nélkül, és az Ő szavainak vezetése nélkül valóban nem jutottam volna el oda, ahol ma vagyok. Szívem mélyéből hálát adok Istennek!