2004. májusában egy összejövetelről tartottunk hazafelé, amikor Vut és engem letartóztattak, mert egy júdás eladott minket. A rendőrőrsön a rendőrök folyamatosan vallattak; azt követelték, mondjam meg, kik a gyülekezetvezetők, és hol vannak a felajánlások. Amikor nem voltam hajlandó beszélni, négy vagy öt rendőr körülvett, lökdösni és verni kezdtek. Az egyik rendőr egy több mint egy méter hosszú, hüvelykujj vastagságú bambuszbottal kegyetlenül ütötte az egész testemet, miközben újra és újra a combjaimba tiporta a lábát. Egy rendőrnő nagy erővel pofozta az arcomat. Hátra bilincselték a kezemet, és durván hátrafelé rántották. A kínzástól alig kaptam levegőt – olyan volt, mintha megfulladnék. Az izzadság patakokban folyt az arcomon, ők pedig felváltva vertek és vallattak. Az egész testem gyötrelmesen fájt. Még a nadrágomat sem tudtam letolni a mosdóban; egy rendőrnőnek kellett lerántania rólam. Hatalmas, sötétlila, padlizsánszínű zúzódásokat láttam a combjaimon és a fenekem oldalsó részén. Annyira fájt, hogy még leguggolni sem tudtam. Aznap éjjel, látva, hogy még mindig nem beszélek, a jéghideg padlóra ültettek, és egymást váltva folytatták a vallatásomat. Nem engedtek mozogni, sem aludni. A derekam és a lábam elzsibbadt és megdagadt a hidegtől. Szédültem, a fejem pedig lüktetett a fájdalomtól. Valahányszor lehunytam a szemem, valamelyik rendőr rám ordított. Úgy éreztem, nem bírom tovább, mindjárt meghalok. Arra gondoltam: „Ha nem mondok semmit, nem fognak elengedni. Nem tudom, milyen kínzásoknak vetnek még alá. Vajon kibírom? Ha halálra kínoznak, nem volt hiábavaló a hitem? Hogyan nyerhetek megmentést, ha meghalok?” Így hát kitaláltam valamit abban a reményben, hogy túljárok az eszükön, de ők egyáltalán nem hittek nekem, és tovább vallattak.

Másnap délután öt-hat óra körül a Városi Közbiztonsági Hivatal és a Nemzetbiztonsági Dandár emberei Vuval együtt engem is átvittek egy szállodába, hogy ott folytassák a vallatást. Az ablakokon sötétítőfüggönyök lógtak, és fegyveres rendőrök álltak őrt. Ezt látva meghűlt bennem a vér. Rettegtem, nem tudtam, hogyan fognak tovább kínozni. A szívemben szüntelenül Istenhez imádkoztam. A rendőrök elválasztottak Vutól, és a nap 24 órájában egymást váltva vallattak minket. Egy székbe ültettek, és nem engedték meg, hogy mozogjak vagy aludjak. Ha lehunytam a szemem, sértéseket üvöltöztek nekem. A gyötrelemtől szédültem, és teljesen összezavarodtam. Két nappal később Vu eladott engem. Elmondta nekik, hogy én felelek a felajánlások továbbításáért. Ezenkívül eladott több kerületi vezetőt, vendéglátó családot és megőrző családot is. Vu vallomásával a kezében az egyik rendőr fenyegetően így szólt: „Hiába hallgatsz. Ő már mindent elmondott nekünk. Hová helyezted át a felajánlásokat? Azt a pénzt a föld alól is előkerítjük. Akkor is elítélünk, ha nem beszélsz! A Mindenható Isten Egyháza az állam rajtaütéseinek egy kiemelt célpontja. A Mindenható Istenben való hit megzavarja a társadalmi rendet. Ez illegális dolog. Még ha agyonverünk, akkor sem lesz bajunk belőle! Így verünk téged, hát miért nem jön az Istened, hogy megmentsen? Nincs is Isten!” Ezután megpróbáltak arra kényszeríteni, hogy Istent káromló dolgokat mondjak. Amikor ezt visszautasítottam, erősen megpofozott. Ádázul vicsorgott: „Rengeteg módszerünk van arra, hogy elbánjunk veled! Ha nem beszélsz, egy késsel összevagdossuk az arcodat, hogy elcsúfítsunk, aztán zsákba dugunk, és a Huangpu-folyóba dobunk a halaknak eledelül!” Arra gondoltam: „Ezek az ádáz rendőrök bármire képesek. Ha tényleg bedobnak a folyóba, soha senki nem fogja megtudni, hogy meghaltam. Még nem akarok meghalni. Ha meghalok, nem lesz hiábavaló a hitem? Hogyan nyerhetnék akkor megmentést? Talán mondanom kellene valamit… Különben is, Vu már beszélt. Mindegy, hogy én is beismerem-e vagy sem.” A rendőrök ezután elsorolták azon vendéglátó és megőrző családok címeit, akiket Vu azonosított, a nővérek személyleírásával és nevével együtt. Én ezeket hallgatólagosan elismertem. De a rendőr így szólt: „Ő mindent bevallott, és egyenesen hazamehet. Te csak megerősítetted, amit ő már elmondott nekünk. Egyetlen embert vagy otthont sem adtál fel. Ha nem teszed meg, akkor is börtönbe zárunk. Te tehetsz róla, mert rossz a hozzáállásod és megtagadtad az egüttműködést!” Arra gondoltam, hogy ha csak egy picit is többet mondok, talán elengednek, vagy enyhébb büntetést kapok. Így hát megadtam nekik egy másik vendéglátó nővér címét. Abban a pillanatban, hogy eladtam a nővéremet, úgy éreztem, mintha a pokolba taszítottak volna. Nem tudom leírni ezt az érzést. Minden erőm elhagyott. A padlóra rogytam, és vigasztalhatatlanul zokogtam. Megpróbáltam megragadni egy elektromos vezetéket, hogy megöljem magam, de egy rendőr a lábával leszorította a kezemet. Tele voltam megbánással, amiért elárultam a nővéremet, és a szívemben újra meg újra átkoztam magam, mondván, hogy megérdemlem a halált és a pusztulást. Eszembe jutottak Isten szavai: „Azokkal szemben, akik a legcsekélyebb hűséget sem mutatták Irántam a nyomorúság idején, nem leszek többé irgalmas, mert irgalmasságom csak eddig terjed. Nem kedvelek továbbá senkit, aki egyszer már elárult Engem, és még kevésbé szeretnék azokkal társulni, akik elárulják barátaik érdekeit. Ez az Én természetem, függetlenül attól, hogy ki az illető. Ezt el kell mondanom nektek: aki alaposan összetöri a szívemet, az másodszor nem kap Tőlem kegyelmet [...]” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Készíts elegendő jócselekedetet rendeltetési helyedhez). Isten szavai megrémítettek. Úgy éreztem, hogy Isten igazságos természetét nem lehet megsérteni. Eladtam a nővéremet, és elárultam Istent. Megsértettem Isten természetét, és Istennek már nem kellek. Hívőként az életem teljesen véget ért. Abban a pillanatban a halál jobb lett volna az életnél.

De a rendőrök még mindig nem engedtek el. Folytatták a vallatásomat, hogy információkat szerezzenek a gyülekezetről. Arra kényszerítettek, hogy a nap 24 órájában egy székben üljek, anélkül, hogy megengedték volna, hogy mozogjak vagy aludjak. Körülbelül egy hétig alvásmegvonással kínoztak. Olyan nagy gyötrelemben volt részem, hogy enni sem tudtam. Látva, hogy az összeomlás szélén állok, a rendőrök kórházba vittek infúzióra. Amikor visszatértünk, váltásban folytatták a vallatásomat, és testvérek fényképeit mutogatták, követelve, hogy azonosítsam őket. Azt mondtam magamnak: „Már megsértettem Isten természetét, és szégyenletes júdássá váltam. Nem árulhatom el újra Istent.” Így bárhogyan is vallattak, nem mondtam semmit. Egy hónappal később két év átnevelő munkatáborra ítéltek „a társadalmi rend megzavarása” miatt. Amikor a rendőrök Vuval együtt engem is az átnevelő munkatáborba vittek, Vu elmondta nekem, hogy letartóztatták azt a vendéglátó nővért, akit elárultam. Szabadon engedték, miután a családja megmozgatott pár szálat, de folyamatos megfigyelés alatt állt. Ezt hallani olyan volt, mintha tűvel szúrták volna át a szívemet. Gyűlöltem magam, amiért annyira féltem a haláltól, és amiért eladtam a nővéremet, és ezzel lehetetlenné tettem számára, hogy összejövetelekre járjon, vagy végezze a kötelességét. Oly sokszor sírtam és imádkoztam Istenhez, könyörögve Neki, hogy teremtsen egy újabb helyzetet, és adjon még egyetlen esélyt. Megesküdtem, hogy még ha a rendőrök halálra kínoznak is, soha többé nem adom el a testvéreimet. A munkatáborban töltött két évem alatt, valahányszor eszembe jutottak Isten szavai: „Még kevésbé szeretnék azokkal társulni, akik elárulják barátaik érdekeit.” Úgy éreztem, soha többé nem lesz esélyem az üdvösségre, és a pokolban fogom végezni, büntetéstől szenvedve. Ez a gondolat hihetetlenül negatívvá tett. A gyötrelem rosszabb volt a halálnál. Még azt is éreztem, hogy a halál megkönnyebbülést jelentene a lelkemben dúló gyötrelemre.

Két év börtön után kiszabadultam és hazatértem, de túlságosan szégyelltem magam ahhoz, hogy a testvéreim elé álljak. Gyűlöltem magam, amiért olyan szégyenletes júdás voltam, aki eladott egy nővért. Rendkívüli lelki gyötrelemben voltam, meggyőződve arról, hogy Isten soha nem fog megmenteni, és arra vagyok ítélve, hogy átkozott legyek és megbüntessenek. Elcsüggedtem, minden reményemet elvesztettem, és meg akartam halni, hogy mindennek vége legyen. Egy nap eszembe jutottak Isten szavai: „1. Ha te igazán szolgálattevő vagy, a szolgálatomra tudsz lenni odaadóan, a felületesség vagy negativitás bármilyen nyoma nélkül? [...] 10. Képes vagy-e az Én hűséges követőm lenni, aki hajlandó egy egész életen át tartó szenvedést elviselni Értem, annak ellenére, hogy nem kapsz semmit?” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Egy nagyon komoly probléma: az árulás (2.)). Isten szavai olyanok voltak, mint egy fénysugár, amely áttörte a sötétséget a szívemben, és erőt adott a továbbéléshez. Igaz volt. Isten kegyelme volt, hogy a hitemben szolgálatot végezhettem Érte. Még ha Isten a végén nem is ment meg engem, nekem akkor is szolgálatot kell végeznem Érte. Az Ő szavain elmélkedve visszanyertem egy kis hitet. Vágytam arra a napra, amikor újra olvashatom Isten szavait, újra összegyűlhetek és végezhetem a kötelességemet a testvéreimmel. Néha a nővérek eljöttek anyám házába összejövetelekre, és irigyeltem őket, amiért együtt olvashatták Isten szavait. Arra gondolva, hogy mennyi mindennel tartozom Istennek, meg akartam tenni a gyülekezetért, amit csak tudok. Amikor a nővérek eljöttek az összejövetelre, őrködtem nekik odakint, figyelve a környéket. Néha félretettem egy kis pénzt, hogy felajánlásként odaadjam. Ez volt az egyetlen módja annak, hogy a szívem egy kis megnyugvást találjon.

2011 tavaszán egy nővér megkeresett engem, és megkérdezte: „Szeretnél összejövetelekre járni?” Abban a pillanatban annyira meghatódtam, hogy könnyek gyűltek a szemembe. Tudtam, hogy ez Isten irgalma, és Ő ad nekem még egy esélyt. Később a gyülekezet megbízott az újonnan érkezettek öntözésével. Egyetlen napot sem hagytam ki, esőben és napsütésben sem. Csak buzgón szolgálatot akartam végezni, hogy jóvátegyem a vétkemet. Valahányszor olvastam Isten buzdító, vigasztaló vagy bátorító szavait, úgy éreztem, Isten olyan, mint egy szerető anya, aki megérti a gyengeségeinket, és irgalommal kezeli az éretlenségünket, a lehető legnagyobb mértékben megmentve minket, és a könnyek csak úgy patakzottak az arcomon. De abban a pillanatban, amikor eszembe jutott, hogy júdássá váltam és elárultam Istent, úgy éreztem, ezek a szavak nem nekem szólnak. Isten nem mentene meg egy hozzám hasonlót. Nem voltam méltó arra, hogy elnyerjem az Ő ígéreteit vagy az Ő üdvösségét. Valahányszor erre gondoltam, csüggedésbe és gyötrelembe süllyedtem.

2016-ban kezdtem el szövegalapú munkát végezni. Egy alkalommal egy testvér által írt tapasztalati tanúságtételt olvastam. A rendőrség brutálisan megkínozta, de ő inkább meghalt volna, mintsem hogy júdássá váljon. Annyira szégyelltem magam. Mindkettőnket letartóztattak, de ő szilárdan megállt a bizonyságtételében, míg én elárultam Istent, és vétket követtem el. Ha akkor nem kíméltem volna a testemet, vajon nem álltam volna meg szilárdan a bizonyságtételemben én is, akárcsak ő? Vajon nem kíméltem volna meg magam ettől a sok évnyi belső gyötrelemtől? Az összejövetelek során, amikor hallottam, hogy nővérek arról beszélnek, hogyan ismerték fel a saját romlottságukat egy bizonyos szempontból, arra gondoltam: „Ők csak némi romlott beállítottságot fednek fel. Én más vagyok. Én elárultam a testvéreimet. Júdássá váltam. Súlyos vétket követtem el, és ezt soha nem lehet meg nem történtté tenni. Isten nem fog megmenteni engem.” Ezután valahányszor júdások kitakarításáról szóló anyagokat láttam, elcsüggedtem és gyötrődtem, attól tartva, hogy egy nap engem is kitakarítanak. 2022. telén letartóztattak két embert, akikkel egykor együtt dolgoztam, Liu Csinget és Csen Hungot. Eladták a testvéreiket és a vendéglátó családokat, mielőtt a rendőrség egyáltalán elkezdte volna kínozni őket. Csen Hung még a felajánlásokat is eladta. Utána egyáltalán semmi megbánást nem mutattak, és egymás után kitakarították őket a gyülekezetből. Arra gondolva, hogy hozzájuk hasonlóan én is júdássá váltam, és talán egy nap engem is kitakarítanak, nagyon elcsüggedtem.

Bár az elmúlt években végeztem a kötelességemet, a szívem folyamatosan gyötrelemben és csüggedésben volt a vétkem miatt, és nem talált feloldozást. Soha nem kerestem az igazságot, hogy megoldjam a negatív állapotomat, úgy éreztem, egy olyannak, mint én, elég, ha csak buzgón szolgálatot végez. Ez egészen addig folytatódott, amíg a lelki áhítatom során el nem olvastam Isten szavait: „Van egy másik alapvető oka is annak, hogy az emberek csüggedtségbe süllyednek: az, hogy az emberekkel, mielőtt nagykorúvá válnak, vagy miután felnőtté serdülnek, konkrét dolgok történnek, vagyis vétkeket vagy butaságokat, bolondságokat és ostobaságokat követnek el. Az általuk elkövetett vétkek, ostobaságok és butaságok miatt süllyednek csüggedtségbe. Ez a fajta csüggedtség azt jelenti, hogy az ember elítéli önmagát, és ez valamiképpen azt is jellemzi, hogy miféle ember az illető. [...] azok az emberek, akik ilyesmiket tettek, gyakran öntudatlanul is nyugtalannak érzik magukat, amikor egy bizonyos dolog történik, vagy amikor meghatározott környezetekbe és helyzetekbe kerülnek. E miatt a nyugtalanságérzet miatt észrevétlenül mély csüggedtségbe esnek, és a csüggedtségük végül gúzsba köti és korlátozza őket. Valahányszor prédikációt vagy az igazságról szóló közlést hallgatnak, a csüggedtség lassan bekúszik az elméjükbe és a szívük mélyébe, ők pedig kínozni kezdik magukat, ezt kérdezve: »Megtehetem én ezt? Képes vagyok én az igazságra törekedni? Képes vagyok én elérni az üdvösséget? Miféle ember vagyok én? Valaha elkövettem azt a dolgot, azelőtt olyan ember voltam. Menthetetlen vagyok? Megment még engem Isten?« Egyesek néha el tudják engedni a csüggedtségüket, és maguk mögött tudják hagyni. Az őszinteségüket és minden összeszedhető energiájukat arra fordítják, hogy jól végezzék a kötelességeiket, a kötelezettségeiket és a felelősségüket, sőt, teljes szívüket és elméjüket az igazságra való törekvésbe és az Isten szavain való elmélkedésbe, valamint abba fektetik, hogy keményen dolgozzanak Isten szavainak megértésén. Amint azonban egy bizonyos helyzet vagy körülmény adódik, a csüggedtség ismét erőt vesz rajtuk, és emiatt a szívük mélyén ismét vádolva érzik magukat. Azt gondolják magukban: »Korábban megtetted azt a dolgot, és olyan ember voltál. Elérheted az üdvösséget? Van bármi értelme gyakorolni az igazságot? Mit gondol Isten arról, amit tettél? Megbocsát neked Isten azért, amit tettél? Vajon az ár ily módon történő mostani megfizetése jóváteheti azt a vétket?« Gyakran korholják magukat, és legbelül vádolva érzik magukat, és gyakran kételkednek magukban, és kérdésekkel vallatják magukat. Soha nem tudják levetni ezt a csüggedtséget, és a szívükben örökös nyugtalanságot éreznek azon szégyenletes dolog miatt, amit tettek. Így hát oly sok éve hisznek Istenben, és úgy tűnik, semmit sem hallottak abból, amit Isten mondott, és úgy tűnik, nem is értettek meg belőle semmit. Olyan, mintha nem tudnák, hogy az üdvösség elérésének van-e bármi köze hozzájuk, hogy lehetséges-e számukra a felmentés és a megváltás, vagy hogy alkalmasak-e arra, hogy megkapják Isten ítéletét, fenyítését és az Ő üdvösségét. Fogalmuk sincs mindezekről. Mivel nem kapnak választ, és nem kapnak pontos ítéletet sem, mélyen legbelül folyamatosan csüggedtnek érzik magukat. Szívük legmélyén újra és újra felidézik, amit tettek, újra és újra lejátsszák az elméjükben, felidézve, hogyan kezdődött és hogyan végződött, felidézve, mi történt előtte és mi utána. Függetlenül attól, hogyan idézik fel, mindig bűnösnek érzik magukat, és így az évek során folyamatosan csüggedtek e dolog miatt. Még akkor is, amikor a kötelességüket végzik, még akkor is, amikor egy bizonyos munka felügyelőjeként szolgálnak, továbbra is úgy érzik, nincs reményük az üdvösségre” (Az Ige, VI. kötet – Az igazságra törekvésről. Hogyan kell törekedni az igazságra? (2.)). Isten szavai pontosan az én állapotomat leplezték le. Mióta letartóztattak és eladtam a nővéremet, elkövetve ezt a vétket, a csüggedés érzelmeiben éltem. Úgy éreztem, hogy megsértettem Isten természetét, és hogy Ő biztosan gyűlöl engem, és bármennyire is törekszem, soha nem fog megmenteni. Amikor láttam Isten bátorító és buzdító szavait, úgy éreztem, azok nem nekem szólnak, hanem azoknak a testvéreknek, akik soha nem követtek el vétket. Valahányszor júdások kitakarításáról szóló anyagokat láttam, a szívem szorongott és nyugtalan volt. Úgy éreztem, mivel hozzájuk hasonlóan én is júdássá váltam, talán egy nap engem is kitakarítanak. Bár végeztem a kötelességemet a gyülekezetben, a szívem mindig zárva volt Isten előtt, és nem tudtam elég erőt gyűjteni ahhoz, hogy törekedjek az igazságra. Megelégedtem azzal, hogy csak buzgón szolgálatot végzek. Annak ellenére, hogy elkövettem azt a vétket, hogy eladtam egy nővért, Isten mégis irgalmat mutatott nekem, és lehetőséget adott arra, hogy végezzem a kötelességemet. A legmélyebb fájdalmam és gyengeségem pillanataiban Isten a szavait használta fel arra, hogy kivezessen a negativitásomból, és segítsen megtalálni a gyakorlás útját. Isten mindig ellátott engem az igazsággal és az élettel, de én nem tudtam, mi a jó nekem. Nem törekedtem buzgón az igazságra, hogy viszonozzam Isten szeretetét. Ehelyett félreértettem Istent, és óvakodtam Tőle, a csüggedés érzelmeiben élve. Valóban hiányzott belőlem a lelkiismeret és a józan ész. Túl sokkal tartoztam Istennek, és nem voltam méltó az Ő üdvösségére! Isten szavaiból megértettem, hogy Isten nem akarja, hogy a vétkem miatt a csüggedés érzelmeiben éljek. Azt akarta, hogy szabaduljak meg a vétkem korlátaitól, és buzgón törekedjek az igazságra, rálépve az üdvösség útjára. Tudtam, hogy többet kell ennem és innom Isten szavaiból, és keresnem kell az igazságot, hogy megoldjam a romlott beállítottságomat; nem élhettem tovább a vétkem korlátai között, visszavonulva a negativitásba.

Később elgondolkodtam: „Miért éltem csüggedésben, amikor úgy éreztem, nincs reményem a megmentésre? Milyen romlott beállítottság irányít engem?” Isten ezen szavait olvastam: „Istenbe vetett hitükben az emberek arra törekszenek, hogy áldásokat szerezzenek a jövőre; ez a cél a hitükben. Minden embernek megvan ez a szándéka és reménye, ám a természetük romlottságát megpróbáltatásokon és finomításon keresztül kell feloldani. Bármely szempontok is azok, amelyekből nem tisztultak meg az emberek és még mindig romlottságot fednek fel, azokból a szempontokból kell finomítani őket – ez Isten elrendezése. Isten környezeteket alakít ki számodra, és arra kényszerít, hogy azokban finomításon menj keresztül, hogy megismerhesd saját romlottságodat. Végül eljutsz egy olyan pontra, ahol kész leszel feladni a számításaidat és vágyaidat, és alávetni magad Isten szuverenitásának és elrendezésének, még ha az a halált is jelentené. Ezért, ha az emberek nem mennek át több évnyi finomításon, ha nem viselnek el bizonyos mértékű szenvedést, akkor nem lesznek képesek megszabadulni a hús-vér test romlottságának korlátaitól a gondolataikban és szívükben. Bármely szempontból is alanyai az emberek még mindig a sátáni természetük korlátainak, és bármely szempontból is vannak még mindig meg a saját vágyaik és a saját követeléseik, ezek azok a szempontok, amelyekben szenvedniük kell. Az emberek csak a szenvedésen keresztül képesek tanulságokat levonni, ami azt jelenti, hogy csak így képesek elnyerni az igazságot és megérteni Isten szándékait. Ami azt illeti, sok igazság szenvedés és próbatételek megtapasztalásával érthető meg. Senki sem foghatja fel Isten szándékait, nem ismerheti meg Isten mindenhatóságát és bölcsességét, és nem értheti meg teljesen Isten igazságos természetét, amikor kényelmes és könnyed környezetben van, vagy amikor kedvezőek a körülmények. Ez lehetetlen lenne!” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Harmadik rész). Kiderült, hogy azért éltem csüggedésben, mert az áldások utáni vágyam szertefoszlott. A legkezdetektől fogva azért hittem Istenben, hogy áldásokban részesüljek. Ezért voltam aktív az összejöveteleken, és lelkes a kötelességemben. Még akkor sem éreztem magam korlátozva, amikor a nem hívő férjem akadályozott, szidalmazott és megvert. Nem sokkal azután, hogy hinni kezdtem Istenben, elmentem otthonról, hogy végezzem a kötelességemet. Mindenről lemondtam azért, hogy megmentést nyerjek, túléljek, és eljussak arra a gyönyörű rendeltetési helyre, amelyet Isten az ember számára készített elő. Miután letartóztattak és júdássá váltam, azt hittem, Isten már nem fog megmenteni. Látva, hogy az áldásokba vetett reményem szertefoszlott, az állandó negativitás állapotában éltem, és már nem voltam hajlandó törekedni az igazságra. Láttam, hogy az Istenben való hitem szándéka helytelen. Nem az igazság keresése volt a célom, hanem az áldások megszerzése. Semmiben sem különböztem azoktól a Kegyelem Korában élő emberektől, akik arra törekedtek, hogy jóllakjanak kenyérrel. Az Istenben való hitemben csak arra gondoltam, hogyan kaphatnék áldásokat és előnyöket Tőle. Soha nem gondoltam arra, hogyan kellene törekednem az igazságra, hogy megoldjam a vétkemet, vagy hogyan viszonozzam Istennek az Ő szeretetét és üdvösségét. Annyira hiányzott belőlem az emberi mivolt! E kinyilatkoztatás megtapasztalása által végre felismertem a hitemben az alkudozási kísérleteket és a tisztátalanságokat. Ezek valóban hányingerkeltőek és gyűlöletesek Isten számára!

Később elolvastam még két szakaszt Isten szavaiból, és megértettem, hogyan kell kezelni a vétkeket, és találtam egy utat a megoldásukra. Mindenható Isten azt mondja: „Egyesek, mikor vétkeznek egy kicsit, találgatnak: »Isten feltárt és kivetett engem? Vajon le fog rám sújtani?« Isten ezúttal nem azért jött munkálkodni, hogy lesújtson az emberekre, hanem hogy megmentse őket, a lehető legnagyobb mértékben. Senki sem hibátlan – ha mindenkire lesújtanának, az üdvösség lenne? Néhány vétket szándékosan követnek el, míg másokat önkéntelenül. Ha képes vagy megváltozni, miután felismered azokat a dolgokat, melyeket önkéntelenül teszel, Isten lesújtana-e rád, mielőtt így tennél? Isten megmentené-e úgy az embereket? Ő nem így dolgozik! Függetlenül attól, hogy lázadó beállítottságod van-e vagy önkéntelenül cselekedtél-e, emlékezz erre: el kellene gondolkodnod magadon és meg kellene ismerned önmagadat. Változtass irányt most azonnal, és törekedj az igazságra minden erőddel – és nem számít milyenek lesznek a körülmények, ne add át magad a kétségbeesésnek. A munka, amit Isten végez, az ember üdvösségéért van, és nem fog önkényesen lesújtani azokra az emberekre, akiket meg akar menteni. Ez bizonyos. Még ha valóban lennének is Istenben hívők, akikre végül lesújtana, az, amit Isten tesz, garantáltan igazságos lenne. Idővel tudatná veled az okot, amiért lesújtott rájuk, azért, hogy tökéletesen meggyőződhess róla. Most csak törekedj az igazságra, összpontosíts az életbe való belépésre, és igyekezz jól végezni a kötelességedet! Ez a helyes cselekedet! Bárhogyan is bánik végül Isten veled, az garantáltan igazságos lesz; nem kellene kételkedned ebben és nem kell aggódnod. Még ha nem is tudod megérteni Isten igazságosságát ebben a pillanatban, eljön majd a nap, amikor meggyőződsz róla. Isten igazságosan és tisztességesen munkálkodik; Ő mindent nyíltan felfed. Ha figyelmesen töprengtek ezen, arra a mélyreható következtetésre fogtok jutni, hogy Isten munkája az emberek megmentésének és romlott beállítottságuk átalakításának munkája” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Harmadik rész). „És hogyan oldozhat fel és bocsáthat meg neked Isten? Ez a szívedtől függ. Ha őszinte bűnvallást teszel, valóban felismered a hibádat és a problémádat, felismered, amit tettél – legyen az vétek vagy bűn –, az igaz bűnvallás hozzáállását veszed fel, igaz gyűlöletet érzel azzal szemben, amit tettél, és valóban fordulatot teszel, és azt a helytelen dolgot soha ne követed el többé, akkor végül eljön majd a nap, amikor elnyered Isten feloldozását és bocsánatát, vagyis Isten többé nem azok a tudatlan, ostoba és mocskos dolgok alapján határozza meg a kimeneteledet, amelyeket régen tettél. Amikor eléred ezt a szintet, Isten teljesen elfelejti a dolgot; ugyanolyan leszel, mint más normális emberek, a legcsekélyebb különbség nélkül. Csakhogy ennek az az előfeltétele, hogy őszinte légy és meglegyen benned az igaz megtérés hozzáállása, mint Dávidban. Hány könnyet sírt Dávid az általa elkövetett vétek miatt? Számtalan könnyet. Hányszor sírt? Számtalanszor. Az általa elsírt könnyeket e szavakkal lehet leírni: »Egész éjjel könnyekkel áztatom ágyamat.« Nem tudom, mennyire súlyos a vétked. Ha tényleg súlyos, lehet, hogy addig kell sírnod, amíg az ágyadat fel nem kapja a könnyeid folyama – lehet, hogy ilyen szinten kell bűnvallást tenned és megtérned, mielőtt elnyerheted Isten bocsánatát. Ha nem teszel így, attól tartok, a vétked bűnné válik Isten szemében, és nem nyersz feloldozást alóla. Akkor bajban leszel, és nincs is értelme erről többet beszélni. [...] Ha el szeretnéd nyerni Isten feloldozását, akkor először is őszintének kell lenned. Egyrészt meg kell lennie benned a komoly bűnvallás hozzáállásának, valamint magaddal kell hoznod az őszinteségedet és jól végezned a kötelességedet, különben nincs miről beszélni. Ha ezt a kettőt meg tudod tenni, ha meg tudod indítani Istent az őszinteségeddel és jóhiszeműségeddel, hogy feloldozzon a bűneidtől, akkor éppen olyan leszel, mint mások. Isten ugyanúgy fog rád tekinteni, ahogy másokra tekint, ugyanúgy fog bánni veled, ahogy másokkal bánik, és ugyanúgy fog téged megítélni és megfenyíteni, próbára tenni és finomítani, ahogy másokat – nem fog másként bánni veled. Így nemcsak meglesz benned az elhatározás és a vágy, hogy az igazságra törekedj, de Isten ugyanúgy meg is világosít téged, vezérel téged és gondoskodik rólad az igazságra való törekvésed során. Természetesen, mivel most őszinte és hiteles vágy és komoly hozzáállás él benned, Isten nem fog veled másként bánni, mint bárki mással, és ahogy másoknak, neked is lesz esélyed elérni az üdvösséget. Ezt értitek, ugye? (Igen.)” (Az Ige, VI. kötet – Az igazságra törekvésről. Hogyan kell törekedni az igazságra? (2.)). Isten szavaiból láttam, hogy Ő az alapelvek szerint cselekszik. Nem ítéli el az embereket visszavonhatatlanul egyetlen vétek miatt anélkül, hogy esélyt adna nekik a bűnbánatra. Isten azt nézi, hogy tudunk-e igazán bűnbánatot tartani, miután vétkeztünk, és hogy képesek vagyunk-e soha többé nem elkövetni azt a vétket. Eszembe jutott Dávid, aki hatalmát felhasználva elvette Úriás feleségét. Amikor rájött, hogy vétkezett, és kivívta Isten gyűlöletét, őszintén bűnbánatot tartott Istennek, és soha többé nem követte el ezt a bűnt. Idős korában már hozzá sem akart érni a fiatal nőhöz, akit azért vittek oda, hogy felmelegítse az ágyát. Bűnbánata nem csak szavakból állt; valódi tettekkel bizonyította azt, és így elnyerte Isten irgalmát és toleranciáját. Aztán Liu Csingre és Csen Hungra gondoltam, akik júdássá váltak anélkül, hogy egyáltalán megkínozták volna őket. Csen Hung még több mint egymillió jüan felajánlás helyét is kiszolgáltatta. Utána egyikük sem mutatott egyáltalán semmi megbánást. A gyülekezetből való kitakarításuk tökéletesen mutatta Isten igazságosságát. A gyülekezet azért fogadott vissza engem, mert a gyengeség egy pillanatában adtam el a nővéremet, mivel képtelen voltam elviselni a kínzást. Utána tele voltam megbánással és önváddal, és a tőlem telhető legjobban végeztem a kötelességemet, ezért Isten háza adott nekem még egy esélyt. Isten természete igazságos és jó, és Ő mindenkivel az alapelvek szerint bánik. Isten ezen szavait olvastam: „Senki sem hibátlan – ha mindenkire lesújtanának, az üdvösség lenne?” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Harmadik rész). Ezek a szavak különösen éreztették velem, hogy Isten olyan, mint egy szerető anya, aki a szavait használja arra, hogy tanítsa a hibát elkövető gyermekét, emlékeztetve és buzdítva őt, hogy ne mondjon le magáról. Isten szavainak sorai között éreztem az Ő gondos szándékait, valamint az emberiség iránti toleranciáját és irgalmát. Tudtam, hogy igazán bűnbánatot kell tartanom. Nem köthetett meg többé a vétkem, nem mondhattam ítéletet magam felett, és nem mondhattam le magamról emiatt. Teljes szívemből kellett végeznem a kötelességemet, jobban kellett keresnem az igazságot, amikor történik velem valami, arra kellett összpontosítanom, hogy az alapelvek szerint cselekedjek, és valódi tettekkel kellett jóvátennem a vétkemet.

Később elgondolkodtam, és rájöttem, hogy a kudarcom gyökere az, hogy ragaszkodom az életemhez és félek a haláltól. Hogyan tudnám tehát megoldani ezt a problémát? Egy nap elolvastam egy szakaszt Isten szavaiból, és megértettem, hogyan kell szembenéznem a halállal. Mindenható Isten azt mondja: „Hogyan haltak meg az Úr Jézus tanítványai? A tanítványok közül voltak olyanok, akiket megköveztek, ló mögött húztak, fejjel lefelé megfeszítettek, öt lóval szétszaggattak – a halál különféle formái érték őket. Mi okból haltak meg? Vajon azért, mert valami rosszat tettek és utána a törvény által kivégezték őket? Nem. Az Úr evangéliumát népszerűsítették, de a világi emberek azt nem fogadták el, és helyette kárhoztatták, megverték és gyalázták őket, sőt halálba küldték őket – így jutottak vértanúságra. Ne arról beszéljünk, hogy végül mi lett a sorsa ama vértanúknak, vagy hogy Isten milyen ítéletet mondott a cselekedeteikről, hanem ezt kérdezzük meg: amikor elérkezett ama vértanúk számára a vég, vajon az emberi elképzeléseknek megfelelően fejeződött be az életük? (Nem.) Az emberi elképzelések szemszögéből nézve azok a mártírok óriási árat fizettek Isten munkájának népszerűsítéséért, de végül olyannyira súlyosan ártott nekik a Sátán, hogy belehaltak. Ez nincs összhangban az emberi elképzelésekkel. Azonban pontosan ezek a dolgok történtek velük – ez volt az, amit Isten megengedett. Milyen igazságot lehet keresni ebben? Isten átka és kárhoztatása, vagy az Ő elrendezése és áldása volt-e az, hogy engedte őket így meghalni? Egyik sem. Akkor mi volt? Szívfájdalmat okoz az embereknek, ha azoknak a mártíroknak a halálára gondolnak, mégis ezek a tények. Hogyan lehet megmagyarázni, hogy Istenben hívő emberek ilyen módon halnak meg? Amikor szóba kerül ez a téma, beleképzelitek magatokat a helyükbe, feldúlt-e ezért a szívetek, és éreztek-e egy kis rejtett fájdalmat? Ezt gondoljátok: »Ezek az emberek Isten evangéliuma népszerűsítésére vonatkozó kötelességüket tették, és jó embereknek kell tekinteni őket, akkor hogy juthatott nekik ilyen vég és ilyen sors?« Valójában a testük halt meg és hunyt el így; ily módon távoztak az emberi világból, de ez nem azt jelenti, hogy ugyanez volt a sorsuk is. Nem számít, mi volt a haláluk és a távozásuk módja, és hogy az miként történt, Isten nem így határozta meg ezeknek az életeknek, ezeknek a teremtett lényeknek a végső sorsát. Ezt világosan kell látnod. Éppen ellenkezőleg: ez pontosan az a mód volt, amellyel kárhoztatták a világot és tanúságot tettek Isten cselekedetei mellett. Ezek a teremtett lények a mindennél drágább életüket – életük utolsó pillanatát – arra használták, hogy tanúságot tegyenek Isten cselekedetei mellett, hogy tanúságot tegyenek Isten nagy ereje mellett, és hogy kihirdessék a Sátán és a világ felé, hogy Isten cselekedetei helyesek, hogy az Úr Jézus Isten, hogy Ő az Úr és Isten megtestesült hús-vér teste. Életük utolsó pillanatáig sohasem tagadták meg az Úr Jézus nevét. Vajon ez nem az e világ fölötti ítélet egyik formája volt? Arra használták az életüket, hogy kihirdessék a világnak és bizonyítsák az emberi lények előtt, hogy az Úr Jézus az Úr, hogy az Úr Jézus a Krisztus, hogy Ő Isten megtestesült hús-vér teste, hogy az egész emberiség megváltásáért végzett munkája révén maradhat fenn ez az emberiség – ez a tény örökre változhatatlan. Vajon milyen mértékig hajtották végre a kötelességüket azok, akik vértanúvá lettek az Úr Jézus evangéliumának népszerűsítése miatt? A maximális mértékig? Miben nyilvánult meg a maximális mérték? (Az életüket áldozták.) Így van, az életükkel fizették meg az árat. [...] Nem számít, hogy hal meg az ember, de nem szabad a Sátán előtt meghalnia, és ne a Sátán kezében haljon meg. Ha meg kell halnia az embernek, Isten kezében haljon meg. Az emberek Istentől jönnek, és Istenhez térnek vissza – ilyen józan ésszel és hozzáállással kell bírnia egy teremtett lénynek” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Az evangélium hirdetése az a kötelesség, amit minden hívő köteles jól végezni). Azokat a tanítványokat, akik követték az Úr Jézust, a világ elítélte és üldözte az evangéliuma hirdetéséért, sőt, mártírhalált is haltak. Bár a testük meghalt, erős és meggyőző bizonyságot tettek a Sátán előtt. Amit tettek, azt Isten jóváhagyta, és a lelkük visszatért Hozzá. Én ezt nem láttam világosan. Féltem attól, hogy halálra kínoznak, ezért eladtam a nővéremet és elárultam Istent, hogy megóvjam magam. A testem megmenekült a szenvedéstől, de a lelkiismeret-furdalásom és a lelkemben dúló gyötrelem olyan volt, mint egy tövis a szívemben. Rosszabb volt a halálnál! Ez a lelki fájdalom olyasmi, amit semmilyen anyagi dolog nem pótolhat soha. Felismerve a kudarcom gyökerét, hajlandó voltam jobban felvértezni magam az igazsággal ezen a téren. Titokban azt is elhatároztam, hogy ha valaha is újra letartóztatnak, nem adom el a testvéreimet, sem Isten házának érdekeit, még akkor sem, ha halálra vernek. Isten szavaira támaszkodva szilárdan meg fogok állni a bizonyságtételemben!

Ezekben az években a csüggedés érzelmeiben éltem, és nem találtam megkönnyebbülést. Isten szavai oldották ki a csomót a szívemben, lehetővé téve számomra, hogy elengedjem a félreértéseimet, és helyesen nézzek szembe a vétkemmel, elhozva a lelkemnek a felszabadulást és a szabadságot. A szívemben így imádkoztam: „Istenem, nem akarok többé lázadni Ellened. Függetlenül attól, hogy lesz-e jó kimenetelem és rendeltetési helyem a jövőben, már nem az áldásokért akarom végezni a kötelességemet. Hajlandó vagyok elfoglalni egy teremtett lény helyét, és buzgón végezni a kötelességemet. Nem számít, hogyan bánsz velem a jövőben, és még ha meg is büntetsz és meg is átkozol, az a Te igazságosságod.” Az imádkozás után a szívem hihetetlenül megkönnyebbült. Ezen a tapasztalaton keresztül igazán megértettem, hogy nem számít, milyen szigorúak Isten fenyítő és ítélő szavai, és nem számít, hogy átkok-e vagy elítélések, Isten szándéka mindig az, hogy megmentse az embereket!