2003-ban elfogadtam Isten utolsó napokbeli munkáját. Nem sokkal később, szinte észrevétlenül, a gyomorproblémáim, az alacsony vérnyomásom, az alacsony vércukorszintem és más betegségeim is meggyógyultak. Nagyon boldog és hálás voltam. Azt gondoltam magamban: „Isten nemcsak gondoskodik az emberekről és megóvja őket, hanem a szavait is kinyilatkoztatja, hogy megtisztítsa és megmentse őket, és egy gyönyörű rendeltetési helyre vezesse őket. Helyes döntést hoztam, amikor Istenben kezdtem hinni!” Minden nap szakítottam időt Isten szavainak olvasására és himnuszok tanulására, és szenvedélyesen áldoztam magamat Istenért, esőben-szélben, fagyban-hőségben is kitartottam a kötelességem mellett. Ezalatt az idő alatt a családom üldözött, a rokonok és szomszédok gúnyoltak és rágalmaztak, és a KKP is üldözött és vadászott rám, de ezek a körülmények nem tántorítottak el a kötelességem végzésétől. Valahányszor ezekre a dolgokra gondoltam, számba vettem erőfeszítéseimet és ráfordításaimat, és úgy éreztem, hogy igazán hiszek Istenben, és biztos voltam benne, hogy ha így folytatom, megmenekülök és megmaradok. Nagyon boldognak éreztem magam.

2020-ban több napig köhögtem, de nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. 2021-re a köhögésem súlyosbodott. Egész nap köhögtem, és különösen, amikor lefeküdtem, nem tudtam abbahagyni. Addig köhögtem, amíg már nem tudtam, mikor alszom el, és gyakran szédültem; hevesen vert a szívem, légszomjam volt, és hideg verejték öntött el. Rövidesen a súlyom több mint 50 kilóról 40 kiló körüli értékre csökkent. Később az állapotom rosszabbodott. A heves köhögés miatt az egész mellkasom és hasam fájt, ami miatt nem tudtam pihenni, és csak hanyatt fekve éreztem magam egy kicsit jobban. Nagyon érzékeny lettem a hidegre. Míg mások csak könnyű ruhát viseltek, nekem vastag ruhát kellett hordanom, és vastag takarókkal kellett takaróznom alvás közben. Már a könnyű házimunkák is annyira kimerítettek, hogy alig tudtam mozogni, és levegőért kapkodtam, beszélni sem tudtam. A hasam puffadtnak és fájdalmasnak érződött, és gyakran nem tudtam enni. Fájdalmat éreztem, bárhol is nyomtam meg a hasamat, és ez rosszabbodott, amikor folyamatosan köhögtem. Azt gondoltam magamban: „Miért tűnnek úgy a tüneteim, mintha súlyos betegségem lenne?” A világjárvány után elmentem a kórházba egy hasi ultrahangra, és az orvos komolyan közölte velem, hogy sok apró kő van az epevezetékemben, és folyadék van a medencémben, amit nem lehetett egyértelműen azonosítani, hogy vízvisszatartás vagy vérömleny. Ismételten sürgetett, hogy menjek egy nagyobb kórházba további vizsgálatokra, mondván, hogy azonnal mennem kell. Kissé szkeptikus voltam. Azt gondoltam, hogy mivel én mindezeken az éveken át áldozatokat hoztam és áldoztam magamat Istenért, Istennek meg kellett volna óvnia engem attól, hogy súlyosan megbetegedjek. Azt gondoltam: „Néhány testvér nem hozott annyi áldozatot, nem áldozott magából annyit, és nem szenvedett annyit, mint én, de egészségesek, és normálisan tudják végezni a kötelességeiket. Én annyit szenvedtem és áldoztam magamból, mégis egyik betegségből a másikba esem. Isten miért nem óvott meg? Lehetséges, hogy Isten megutált és elhagyott? Mi másért szenvednék folyamatosan betegségektől?” Minél többet gondolkodtam, annál jobban fájt. Nem tudtam, mit mondjak, amikor Istenhez imádkoztam, és nem tudtam, Isten szavainak melyik fejezetét olvassam. El akartam foglalni magam a kötelességeimmel, de túl kimerültnek éreztem magam a mozgáshoz. Leírhatatlanul rossz volt a közérzetem, és nem volt semmi erőm, amit összeszedhettem volna.

Másnap eszembe jutott, milyen súlyosnak mondta az orvos az állapotomat, és nagyon aggódtam és kétségbeestem. Ezért imádkoztam Istenhez: „Istenem, annyira gyötrődöm e betegség miatt. Az én érettségem igazán csekély, és nem tudom, hogyan éljem meg ezt. Kérlek, vezess engem, hogy megértsem a Te szándékodat ebben az ügyben, és értesd meg velem, hogyan éljem meg azt, ami ezután következik!” Később Isten szavait olvastam: „Istenbe vetett hitükben az emberek azt keresik, hogy áldásokat szerezzenek a jövőre; ez a hitük célja. Minden embernek megvan ez a szándéka és reménye, ám a természetük romlottságát megpróbáltatásokon és finomításon keresztül kell feloldani. Bármely szempontból is nem tisztultál meg, és romlottságot fedsz fel, abból a szempontból finomítani kell téged – ez Isten elrendezése. Isten teremt számodra egy környezetet, és arra kényszerít, hogy ott finomodj, hogy megismerd saját romlottságodat. Végül eljutsz egy olyan pontra, ahol inkább meghalnál, hogy feladd a szándékaidat és vágyaidat, és alávesd magad Isten szuverenitásának és rendezésének. Ezért, ha az emberek nem kaptak több évnyi finomítást, ha nem viselnek el bizonyos mértékű szenvedést, akkor nem lesznek képesek megszabadulni a hús-vér test romlottságának korlátaitól a gondolataikban és a szívükben. Bármely szempontból is szenvedik az emberek még mindig a sátáni természetük korlátait, és bármely szempontból is vannak még mindig meg a saját vágyaik és a saját követeléseik, ezek azok a szempontok, amelyekben szenvedniük kell. Tanulságokat levonni csak a szenvedésen keresztül lehet, ami azt jelenti, hogy az ember képes igazságot nyerni és megérteni Isten szándékát. Ami azt illeti, sok igazság szenvedés és próbatételek megtapasztalásával érthető meg. Senki sem foghatja fel Isten szándékát, nem ismerheti meg mindenhatóságát és bölcsességét, és nem értékelheti igazságos természetét, amikor kényelmes és könnyed környezetben van, vagy amikor kedvezőek a körülmények. Ez lehetetlen lenne!” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Harmadik rész). Isten szavai leleplezik azt a szándékot és reményt, amellyel az emberek hisznek, valamint annak az értelmét, hogy Isten próbára tesz és finomít minket. Isten nem végez értelmetlen munkát, sem olyat, ami az emberek kárára válna. Az, hogy engem betegség sújtott, nem azt jelentette, hogy Isten el akart hagyni, hanem inkább azt, hogy Isten próbára tett és finomított, megtisztítva a hitemben lévő tisztátalanságokat. Visszagondoltam arra, amikor meggyógyultam a betegségeimből. Buzgón áldoztam magamat Istenért, és elhatároztam, hogy őszintén viszonzom Isten szeretetét, és nem számított, mennyit szenvedtem vagy áldoztam magam, mindent örömmel és készségesen tettem. Olyan embernek gondoltam magam, aki igazán hisz Istenben, és azt hittem, hogy ha így folytatom, az üdvösség elérhető közelségbe kerül. De amikor a betegség újra lecsapott, lelepleződött a csekély hitem, az önzésem, és az, hogy félreértettem Istent. Mintha egy másik emberré váltam volna. Pontosan úgy volt, ahogy Isten leleplezte, amikor azt mondta: „A legtöbb ember a békesség és más előnyök kedvéért hisz Istenben. Hacsak nem válik hasznodra, nem hiszel Istenben, és ha nem kaphatod meg Isten kegyelmét, akkor duzzogsz. Hogyan lehetne az, amit mondtál, a te igazi érettséged?” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Gyakorlat (3.)). Az áldozataim és a ráfordításaim mindvégig a saját érdekeimet szolgálták. Ezzel Istent próbáltam becsapni és alkudozni Vele. Nagyon önző és aljas voltam, és egyáltalán nem volt bennem vágy arra, hogy Istennek eleget tegyek. Ha ez a betegség nem leplezett volna le, nem jöttem volna rá, hogy a hitemben az évek során hozott minden áldozatom a kegyelem és az áldások érdekében történt, és hogy Istennel próbáltam alkudozni. Isten rendezte el ezt a helyzetet és leplezett le engem így az üdvösségem érdekében. De én nem értettem meg Isten szándékát, panaszkodtam Rá, és félreértettem Őt. Mélységesen Isten adósának éreztem magam, és imádkoztam Hozzá, hogy bűnbánatot tarthassak.

Azon az éjszakán megnéztem egy himnuszvideót Isten szavaiból, amelynek címe „El Kellene Érned Jób és Péter Bizonyságtételét”: „Mondhatod, hogy meg lettél hódítva, de képes vagy mindhalálig alávetni magad? Képesnek kell lenned a követésre a legvégsőkig attól függetlenül, hogy vannak-e kilátások, és nem veszítheted el az Istenbe vetett hited, bármilyen is a környezet. Végül a bizonyságtétel két szempontját kell megvalósítanod: Jób bizonyságtételét – a mindhalálig tartó alávetettséget; valamint Péter bizonyságtételét – az Isten iránti legmagasabb fokú szeretetet. Egy tekintetben olyannak kell lenned, mint Jób: minden anyagi javát elvesztette, és a test betegsége gyötörte, mégsem hagyta el Jahve nevét. Ez volt Jób bizonyságtétele. Péter képes volt Istent szeretni mindhalálig – amikor a halálával nézett szembe, akkor is szerette Istent, amikor keresztre feszítették, akkor is szerette Istent. Nem gondolt a saját kilátásaira, és nem hajszolt szép reményeket vagy extravagáns gondolatokat, hanem csak arra törekedett, hogy Istent szeresse, és alávesse magát Isten valamennyi rendelkezésének. Ezt a mércét kell elérned, mielőtt úgy vehetjük, hogy bizonyságot tettél, mielőtt olyan emberré válsz, akit a meghódítását követően tökéletessé tettek” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. A hódítás munkájának belső igazsága (2.)). Ezt a himnuszt hallgatva könnyek szöktek a szemembe. Jób oly nagy próbákon ment keresztül. Elvesztette a vagyonát, meghaltak a gyermekei, és súlyos kelések borították, mégis, ilyen rendkívüli fájdalomban Jób nemcsak hogy nem tagadta meg Istent és nem panaszkodott Rá, hanem dicsérte Istent, magasztalta az Ő nevét, és hangos bizonyságot tett Istenről. Péter az életét azzal töltötte, hogy igyekezett megismerni és szeretni Istent, és még halálakor is azt mondta, hogy nem szerette eléggé Istent. Függetlenül attól, hogy Isten teljesítette-e a neki tett ígéreteit, ő továbbra is hitt Istenben és szerette Őt. Péter bizonyságot tett Istenről, és megvigasztalta Isten szívét. Jób és Péter olyan emberek voltak, akik valóban Istenként bántak Istennel. Alávetették magukat Istennek, és nem volt bennük vágy arra, hogy alkudozzanak vagy követeléseket támasszanak Istennel szemben, és Isten dicsőséget nyert a bizonyságtételeikből. De ami engem illet, amikor az állapotom rosszabbodott, és Isten nem teljesítette a vágyaimat és követeléseimet, ellenállást éreztem, és magamban panaszkodtam. Még Isten szavainak olvasását sem tudtam folytatni, sem imádkozni. Még a minimális alávetettséggel vagy józan ésszel sem rendelkeztem, és még kevésbé tettem bizonyságot Istenről. Soha nem gondoltam volna, hogy miután annyi éven át hittem Istenben, és Isten annyi szavát ettem és ittam, és annyi prédikációt hallottam, még mindig így viselkedem, és hogy mindig is Istennel próbálok alkudozni. Igazán önző és aljas voltam! Minél többet gondolkodtam rajta, annál inkább adósnak éreztem magam Istennel szemben. Sírtam, miközben imádkoztam Istenhez: „Istenem, egykor azt hittem, hogy az, hogy a Beléd vetett hitem évei során mindig végeztem a kötelességemet, azért volt, hogy Neked eleget tegyek, de mikor e betegség leleplezett, végre rájöttem, hogy áldozataim és ráfordításaim mind az áldások elnyerése érdekében történtek. Soha nem kezeltelek igazán Istenként. Istenem, annyira romlott vagyok, és méltatlan a Te szeretetedre. Nem számít, mi történik a betegségemmel, hajlandó vagyok alávetni magam a Te vezénylésednek és elrendezéseidnek.” Fokozatosan az állapotom jobbra fordult; mindennap képes voltam erőfeszítéseket tenni a kötelességemben, és nem voltam annyira korlátozva a betegségem által. Amikor lecsendesítettem a szívemet, hogy a kötelességemet végezzem, meglepetésemre az egészségem kissé helyreállt, és már nem fáztam annyira. Nagyon hálás voltam Istennek! Ezután folytattam a gyógyszeres kezelést, miközben a kötelességemet végeztem.

2022 júliusában több napig magas lázam volt és köhögtem, és állandóan fáradtnak éreztem magam. Amikor lépcsőn mentem fel, nem kaptam levegőt, és a szívem úgy vert, mintha ki akarna ugrani a helyéről. Azt gondoltam magamban: „Ezúttal alá kell vetnem magam, és nem panaszkodhatok.” De szeptemberre a betegségem egyre csak rosszabbodott. A köhögésem gyakoribbá vált, két egymást követő héten magas lázam volt, és még a gyógyszerek után sem volt javulás. Először azt hittem, csak egy közönséges megfázás és láz, de ahogy az állapotom tovább rosszabbodott, elmentem a kórházba egy kivizsgálásra. Az első diagnózis mellkasi folyadékgyülem volt, tuberkulózis gyanújával. Az orvos komolyan hangsúlyozta, hogy a túlzott mellkasi folyadékgyülem miatt a jobb tüdőm már nem működik, az állapotom nagyon súlyossá vált, és hogy azonnal kórházi kezelésre kell mennem, egy percet sem késlekedhetek. A szívem összeszorult, és azt gondoltam: „Hogyan súlyosbodhatott ennyire a betegségem? Az elmúlt két évben többször is súlyosan beteg voltam, és bár gyenge voltam, soha nem hagytam abba a kötelességem végzését. Hogyhogy nem javult az állapotom, hanem még rosszabbodott?” Nagyon elkeseredettnek és ijedtnek éreztem magam, és azt gondoltam: „19 éve hiszek Istenben. Elhagytam a családomat és a munkámat, hogy a kötelességemet végezzem, és minden szenvedést elviseltem, amit kellett. Végigfutottam a pályát, amit kellett, és nem számít, milyen beteg voltam, kitartottam a kötelességem mellett. Azt hittem, hogy Istent követve áldásokat kapok és megmenekülök, de most kiderült, hogy olyan beteg vagyok, hogy talán meg is halok. Ha meghalok, teljesen elveszítem az esélyemet a megmenekülésre. Akkor nem volt hiábavaló minden erőfeszítésem és ráfordításom?” E gondolattól a szívem nagyon nehéz lett, és teljesen reménytelennek éreztem magam. Ekkor rájöttem, hogy valami nincs rendben az állapotommal, és sírva imádkoztam Istenhez: „Istenem, úgy érzem, mindjárt meghalok. Most tényleg semmilyen megoldásom nincs, és a szívem tele van fájdalommal. Istenem, kérlek, vezess engem, hogy megértsem a Te szándékodat!” Imádkozás után eszembe jutott Isten néhány szava:

5. Ha te mindig nagyon hűséges voltál, és nagy szeretettel voltál Irántam, mégis betegség gyötrelmétől, anyagi feszültségtől szenvedsz, és attól, hogy elhagynak a barátaid és rokonaid, vagy ha bármely más balszerencse ér az életben – akkor is kitart-e majd az Irántam való hűséged és szereteted?

6. Ha amit a szívedben elképzeltél, abból semmi nem egyezik azzal, amit tettem, hogyan kell járnod a jövőbeli utadon?

7. Ha nem kapsz meg semmit abból, amit reméltél, hogy megkapsz, továbbra is a követőm tudsz-e maradni?

(Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Egy nagyon komoly probléma: az árulás (2.))

Isten követelményeivel szembesülve hirtelen kitisztult az elmém. Ezek a követelmények azok a mércék, amelyekkel Isten azt méri, hogy egy ember beállítottsága megváltozott-e. Ezek a feltételei annak is, hogy egy hívő elnyerheti-e az üdvösséget. Akik igazán hisznek Istenben, hűségesek és szeretetteljesek Hozzá, és helyzettől függetlenül kiállják a próbákat. Még ha Isten tettei nem is egyeznek meg az ő elképzeléseikkel vagy reményeikkel, akkor is képesek követni Istent, és hűségesek maradni Hozzá. Visszagondolva, egyszer megesküdtem Isten előtt, és szilárd elhatározást tettem, hogy bármi legyen is, követni fogom Istent, és nem számít, hogyan változnak a körülmények, és nem számít, milyen fájdalmat, nyomorúságot, próbatételt vagy finomítást tapasztalok, ragaszkodni fogok az Istenbe vetett hitemhez, és követni fogom Őt mindvégig. De a tények felfedték, hogy hiányzott belőlem a hit, és egyáltalán nem volt józan eszem. Amikor a betegség rám tört, és nem láttam reményt az életre, vitatkoztam Istennel, azon tűnődve, hogy miért nem javul, sőt rosszabbodik a betegségem, holott súlyos betegségeim ellenére is kitartóan végeztem a kötelességeimet. Még az évek során hozott minden áldozatomat és ráfordításomat is, beleértve a betegség közbeni kötelességteljesítés fájdalmát is, Isten elé vittem, tőkeként és érdemként számolva el azokat. Azt gondoltam, hogy bár nincsenek nagy eredményeim, de legalább szenvedtem, és ezért Istennek nem kellene így bánnia velem. Vitatkoztam Istennel, panaszkodva, hogy igazságtalanul bánik velem. Sőt, megbántam a múltbeli áldozataimat. Annyira lázadó és észszerűtlen voltam! Láttam, hogy a hitemben az évek során hozott áldozataim és ráfordításaim csupán kegyelemért és áldásokért cserébe történtek. Azokra gondoltam, akik nem hisznek Istenben. Esznek, isznak, és élvezik mindazt, amit Isten adott, de nem mutatnak hálát, a Mennyet sem imádják, és amikor természeti vagy ember okozta katasztrófákkal szembesülnek, panaszkodnak a Mennyre, és ellenszegülnek neki. Nem voltam-e én is ugyanolyan, mint ezek az álhívők? Valójában teljesen normális, hogy az emberek megbetegednek a földi gabonák fogyasztásától. A betegségnek semmi köze ahhoz, hogy valaki hisz-e Istenben vagy sem, én mégis panaszkodtam, kérdőre vontam és kiabáltam Isten ellen a betegségem miatt. Láttam, hogy nincs lelkiismeretem vagy józan eszem. Még a legcsekélyebb istenfélelem sem volt a szívemben. Milyen lázadó voltam! Ez a betegség teljesen leleplezett, és láttam, milyen szánalmasan csekély az én érettségem. Egyáltalán nem voltam hűséges Istenhez. Erre gondolva mélységes bűntudatot éreztem. Aztán eszembe jutottak Isten szavai: „Én mindvégig szigorú mércéhez mértem az embert. Ha hűséged szándékokkal és feltételekkel jár együtt, akkor inkább nem kérek az úgynevezett hűségedből, ugyanis megvetem azokat, akik becsapnak Engem szándékaikon keresztül, és feltételekkel zsarolnak Engem. Csak azt kívánom, hogy az ember feltétlenül hűséges legyen Hozzám, és mindent egyetlen szóért – és annak bizonyításáért tegyen: hit. Megvetem, ahogyan hízelgéssel próbáltok megörvendeztetni Engem, hiszen Én mindig őszinteséggel kezeltelek titeket, ezért azt kívánom, hogy ti is valódi hittel viseltessetek Irántam” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Igazi istenhívő vagy?). „Neked tudnod kell, milyen emberekre vágyom; azok, akik tisztátalanok, nem léphetnek be a királyságba, azok, akik tisztátalanok, nem szennyezhetik be a szent földet. Még ha sok munkát végeztél is, és dolgoztál sok éven át, végül, ha még mindig sajnálatosan mocskos vagy, akkor a Mennyország törvénye nem tűri majd, hogy be kívánsz lépni az Én királyságomba! A világ megalapításától kezdve egészen a mai napig soha nem kínáltam könnyű bejutást a királyságomba azoknak, akik igyekeztek behízelegni magukat Nekem. Ez egy mennyei szabály, és ezt senki sem szegheti meg!” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. A siker vagy a kudarc attól függ, milyen úton jár az ember). Éreztem, hogy Isten szavai hatalommal és erővel bírnak, és éreztem Isten szent és igazságos, sérthetetlen természetét is. A mennyek királyságának kapuját Isten őrzi, és a tisztátalanok és romlottak nem léphetnek be a királyságba. Isten nem fog senkinek könnyű bejutást biztosítani az Ő királyságába a fáradozásai vagy erőfeszítései miatt. Ez egy mennyei szabály, amelyet senki sem szeghet meg! Elgondolkodtam a hitem hosszú éveiről. A külső áldozataimat, ráfordításaimat, szenvedéseimet és erőfeszítéseimet tőkeként kezeltem a mennyek királyságába való belépéshez. Még a legalapvetőbb alávetettséggel sem rendelkeztem Istennel szemben, így hogyan ne utálhatott volna meg Isten? Isten hűséges, és minden, amit az emberért tesz, őszinte. Isten azt is reméli, hogy az embereknek igaz hitük és őszinte hűségük lesz Hozzá, de én a hitem évei alatt mindig is üzletelő szándékokat tápláltam, és megpróbáltam becsapni Őt a kötelességeimben, és romlott beállítottságom a legcsekélyebb mértékben sem változott. Milyen alapon voltam jogosult belépni Isten királyságába? E gondolatra félelmet éreztem. Szerencsém volt, hogy Isten időben leleplezett, különben rossz nézőponttal folytattam volna a törekvést, és végül teljes romlásba dőltem volna. Igazán hálás voltam Istennek! Csendben imádkoztam a szívemben: „Ó, Istenem, annyira romlott vagyok. Nem számít, van-e gyógymód a betegségemre, Rád bízom ezt az ügyet. Akár élek, akár halok, hiszem, hogy minden a Te kezedben van.” Imádkozás után nyugodtabbnak éreztem magam.

Váratlanul, amikor hajlandó lettem alávetni magam, az öcsém hirtelen visszatért máshonnan. Miután tudomást szerzett az állapotomról, nagy nehézségek árán elintézte, hogy egy kórházban kezeljenek. Alig hittem a fülemnek. Egy ilyen súlyos járvány csúcspontján szinte lehetetlen volt bármelyik kórházba bejutni, így egyáltalán nem számítottam rá, hogy ilyen gyorsan bekerülök és kezelést kapok. Nagyon világos volt számomra, hogy Isten nyitott nekem kiutat. A hála könnyeivel ajánlottam fel köszönetemet és dicséretemet Istennek a szívem mélyéből! Egy vizsgálat után mellkasi folyadékgyülemet és tuberkulotikus mellhártyagyulladást diagnosztizáltak nálam, és a műtét után a jobb tüdőm újra normálisan kezdett működni. A légzésem újra egyenletes lett, és a hangulatom rengeteget javult. Egy héttel a kórházba való felvételem után után a kórház segített kapcsolatba lépni egy másik kórházzal, amely a tuberkulotikus mellhártyagyulladást kezelte. Így mindkét betegséget egyszerre kezelték. Láttam, hogy az, hogy az öcsém mikor tér vissza, és hogy bekerülhetek-e kezelésre, mind Isten kezében volt. Az a helyzet, amelyet Isten elrendezett számomra, elviselhető volt, és megbánást éreztem az aggodalomért, a csekély hitért és a félreértésekért, amelyeket Isten iránt tanúsítottam. Egy hónappal később kiengedtek a kórházból. Visszatértem a gyülekezeti életbe, és újra elkezdtem végezni a kötelességemet.

Ezen a betegségen keresztül megértettem, hogy mindaz, amit Isten tesz, értelmes, és Isten gondos szándékait tartalmazza. A szenvedés, amelyet elviseltem, a mély romlottságom miatt volt, és ezáltal Isten megtisztított és megmentett. Ha nem lett volna ez a betegség és a halál közeledte, nem jöttem volna rá, milyen komolyak a szándékaim az áldások keresésére, és továbbra is becsapott volna az az illúzió, hogy látszólag szenvedek és árat fizetek. Az, hogy Isten szavai lelepleztek és megítéltek, megmutatta nekem a hitemben lévő önzést, aljasságot és tisztátalanságot, lehetővé téve számomra, hogy helyes célt és irányt találjak a törekvéshez, és némileg elengedjem az áldások keresésére irányuló szándékomat. Most már többnyire normálisan tudok élni és dolgozni, és bár az állapotom néha kiújul, tudom, hogy ez az a szenvedés, amelyet el kell viselnem, és belülről alá tudom vetni magam. Többé nem várom el Istentől, hogy egészséget adjon nekem, és fizikai állapotomnak megfelelően a legjobb tudásom szerint tudom végezni a kötelességemet. Függetlenül attól, hogy a betegségem teljesen meggyógyul-e vagy sem, szorgalmasan fogom keresni az igazságot, törekedni fogok a beállítottságom megváltoztatására, és teljesíteni fogom a kötelességemet.