2006 nyarán, egy nap délelőtt 11 óra körül a vendéglátóm otthonában Isten szavainak himnuszait hallgattam, amikor a rendőrök hirtelen berontottak a szobába, és bevittek engem, a vendéglátómat, Csao Kuj-lan nővért és a hatéves kislányát a rendőrőrsre.

Ahogy beléptem az őrsre, néhány rendőrnő erővel levetkőztetett. Amikor már csak az alsóneműm maradt rajtam, ösztönösen próbáltam kitérni előlük, hogy azt már ne tudják levenni rólam. Egy rendőrnő odarontott hozzám, letépte rólam az alsóneműimet, nagyon gondosan összenyomkodta, majd a vizsgálódás közben széttépte. Miután végeztek a motozással, bevittek egy irodába. Ott a rendőrök egy kis jegyzetfüzetet lapozgattak, amit nálam találtak. Látva, hogy sok telefonszám van beleírva, arra következtettek, hogy valószínűleg vezető vagyok, ezért azt mondták, hogy az ügyemet jelenteni fogják a Tartományi Közbiztonsági Hivatalnak. Egy Csu nevű osztályvezető megkérdezte tőlem: „Mikor kezdett hinni Mindenható Istenben? Mi a szerepe a gyülekezetben?” Egy szót sem szóltam, mire a rendőr dühében erősen megragadta az állkapcsomat, és felemelte a fejem – olyan szorosan fogott, hogy egyáltalán nem tudtam megmozdulni. Ocsmányul elmosolyodott, és azt mondta: „Nem nézel ki rosszul, csinos és fiatal vagy. Annyi mindent tehetnél, de te Istenben akarsz hinni!” A többi rendőr oldalt kuncogott. Felháborodtam és undorodtam. Arra gondoltam: „Miféle »népi rendőrség« ez? Ez egy csapat gengszter, állatok!” Csu osztályvezető újra és újra a személyes adataimról és a gyülekezet vezetőjéről kérdezgetett. Amikor nem mondtam nekik semmit, az egyik rendőr nagyon keményen ütlegelni kezdett. Megszédültem, és elhomályosult a látásom az ütlegeléstől; folyton elestem, ő pedig mindig felrángatott, hogy tovább verjen. Közben ezt üvöltötte: „A központi kormányzat már régen elrendelte, hogy titeket megölni nem bűn, nem számít, ha agyonverünk! Ha meghalsz, kiviszünk a hegyekbe és elásunk. Senki sem fogja megtudni!” Látva, milyen ördögi és szörnyen gonosz arca van, pánikba estem és félni kezdtem – attól tartottam, hogy tényleg agyonvernek. Szívemben szüntelenül Istenhez kiáltottam, és kértem, hogy őrizze meg a szívemet. Ekkor eszembe jutott valami Isten szavaiból: „A hatalmon lévők kívülről ádáznak tűnhetnek, de ne féljetek, mert ez a kevés hitetek miatt van. Amíg a hitetek növekszik, minden könnyű lesz” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Krisztus kijelentései a kezdetekkor, 75. fejezet). Ez nagyon igaz. Istennek hatalma van minden felett, ezért nem számít, milyen ádázak és brutálisak voltak a rendőrök, ők is Isten kezében voltak. Ha Isten nem engedi, hogy meghaljak, még a Sátán sem veheti el az életemet. Még ha a rendőrök tényleg agyon is vernének, a lelkem akkor is Isten kezében lenne. Isten szavai hitet és erőt adtak, és lassan le tudtam higgadni.

Mivel nem kapta meg a választ, amit akart, Csu osztályvezető dühödten felüvöltött: „Látom, a nehezebb utat választod. Még ma erőszakkal kinyitom a szádat. Rajtam senki sem fog ki – csupán az elmúlt két napban két másik embert is addig tartottam fellógatva, amíg meg nem haltak.” Aztán odajött két rendőr, megbilincselték a kezeimet, és fellógattak egy vaskapura úgy, hogy a lábam a levegőben lógott, és a teljes testsúlyom a csuklómra nehezedett. Ezután odarángatták Kuj-lant is. Az egész arca fel volt dagadva az ütésektől, a haja pedig teljesen zilált volt. A rendőrök őt is fellógatták a vaskapura. Csu osztályvezető gonoszul elvigyorodott, amikor látta a fájdalmas arckifejezésünket, és azt mondta: „Jó szórakozást!”, majd megfordult és kisétált. Ahogy telt az idő, a csuklómon lévő bilincs nyomása egyre fájdalmasabb lett, és úgy éreztem, mintha a karjaim kiszakadnának a helyükből. Hasogató fájdalom volt, amitől az egész testem verítékben úszott. Nem sokkal később a ruhám teljesen átázott. Hogy enyhítsem a fájdalmat, ökölbe szorítottam a kezemet, és minden erőmmel próbáltam a sarkamat a vaskapu rácsaihoz támasztani, de folyton lecsúsztam. A szívem hevesen vert, és alig kaptam levegőt. Úgy éreztem, mindjárt megfulladok. Ijesztő volt arra gondolni, amit Csu osztályvezető mondott, hogy az elmúlt napokban két embert is addig lógatott fel, amíg meg nem haltak; attól tartottam, hogy én is tényleg ott fogok meghalni. Folyamatosan imádkoztam Istenhez: „Ó, Istenem, ezt már alig bírom. Nem tudok sokáig kitartani – kérlek, ments meg...” Az imám után eszembe jutott Isten szavainak egy himnusza, amelynek címe: „Törekedj Istent szeretni, bármilyen nagy is a szenvedésed”. Isten azt mondja: „Ezekben az utolsó napokban bizonyságot kell tennetek Isten mellett. Nem számít, milyen nagy a szenvedésetek, el kell mennetek a legvégsőkig, még utolsó leheletetekkel is hűségesnek kell lennetek Istenhez, és ki kell szolgáltatnotok magatokat Isten vezénylésének; csakis ez az Isten iránti igaz szeretet, és csakis ez az erős és messze hangzó bizonyságtétel” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Isten szeretetreméltóságát csak fájdalmas próbatételek megtapasztalása által ismerheted meg). Isten szavai azonnal hitet és erőt adtak nekem. Az életem és a halálom Isten kezében volt, és nem fogok meghalni, hacsak Isten nem engedi. És még ha csak egyetlen lélegzetvételem maradna, akkor is odaadónak kell lennem Isten iránt és szilárdan meg kell állnom a bizonyságtételemben Mellette. Így hát folyamatosan imádkoztam és Istenre támaszkodtam, és mire észrevettem, lassan le tudtam higgadni, és a fájdalmam is sokkal enyhébb lett. Elfordítva a fejemet, nagyon elszánt arckifejezést láttam Kuj-lan arcán, és csendben hálát adtam Istennek. Tudtam, hogy csakis az Istentől kapott erő és hit miatt bírtuk ki idáig.

A rendőrök hajnali 4 óra körül engedtek le minket. A kezünk és a lábunk elzsibbadt, teljesen érzéketlen volt, így csak összeestünk a padlón, épphogy csak éltünk. Látva a fájdalmunkat, Csu osztályvezető önelégülten megkérdezte tőlem: „Gondolkodtál már rajta? Azon a bilincsen lógni nem olyan jó érzés, ugye?” Nem vettem róla tudomást. Nagyon magabiztosnak tűnt, azt feltételezve, hogy nem bírom a kínzást, és biztosan eladom a testvéreimet. De nem tudta, hogy minél jobban üldöznek minket, annál világosabban látom, milyen rosszindulatúak és barbárok, annál világosabban látom a kommunista párt istenellenes, démoni lényét, és annál eltökéltebb lettem abban a hitemben, hogy szilárdan meg kell állnom a bizonyságtételemben, és meg kell szégyenítenem a Sátánt. A kihallgatás másnap délutánig tartott. Akkor Csu osztályvezető kapott egy telefont, és hallottam, ahogy azt mondja: „Ennél a nőnél semmi sem működik, se a szép szó, se a durvaság. Évtizedek óta kezelek ügyeket, de ilyen nehéz dióval még nem találkoztam!” Miután letette, szidni kezdett: „Ti, a Mindenható Istenben hívők rettenetesen szívósak vagytok! Nem hiszem el, hogy nem tudom kinyitni a szád. Ma máshova viszünk titeket, ott nem lesz ilyen könnyű dolgotok. Vannak módszereim, hogy szóra bírjalak titeket!” Ezután ő és egy másik rendőr bementek a szomszéd szobába. Nagyon halkan hallottam, ahogy azt mondja: „Vigyétek a kígyóverembe, és dobjátok be meztelenül! Attól majd beszélni fog!” A „kígyóverem” szótól megijedtem, rettegtem. A gondolattól, hogy mindenhol kígyók csúsznak-másznak, libabőrös lett az egész testem, ezért gyorsan imádkoztam Istenhez, kérve, hogy adjon bátorságot, hogy soha ne váljak Júdássá és ne áruljam el Őt, még akkor sem, ha egy kígyókkal teli verembe dobnak. Ima után eszembe jutott Dániel, akit az oroszlánok vermébe vetettek; nem harapták meg a vadállatok, mert Isten nem engedte. Hát nem voltam én is teljesen Isten kezében? Ezek a gondolatok segítettek lassan megnyugodni. Később Csu osztályvezető kapott egy telefont, azt mondta, sürgős dolga akadt, majd elrohant egy másik rendőrrel. Amint elment, a felügyeletemre hagyott rendőrt felhívta a családja, hogy valami történt a fiával, és kritikus állapotban van. A vasszékhez bilincselt, majd sietve távozott. Nem volt kétségem afelől, hogy Isten meghallgatta az imámat, és kiutat nyitott számomra. Újra imádkoztam: „Istenem, láttam csodálatos tetteidet, és hálát adok Neked!”

Látva, hogy a kihallgatás nem hozott eredményt, a rendőrök annyira dühösek voltak, hogy nem hagytak aludni. Nagyon álmos voltam, de amint lehunytam a szemem, egy rendőr megragadta a vállamat, és nagyon erősen megrángatott, miközben azt kiabálta: „Aludni akarsz? Aludni akarsz?” Így ijesztgettek újra és újra, és nem engedtek aludni. A rendőrök négy nap és négy éjjel kínoztak, és nem engedtek enni, inni és aludni sem. A kínzástól hihetetlenül legyengültem, szúró fájdalmat éreztem a gyomromban, alig kaptam levegőt, és a testem rendkívül kimerült. De nem számított, hogyan hallgattak ki, egy szót sem mondtam nekik. Amikor Csu osztályvezető látta, hogy egyik módszerük sem működik, dühösen becsapta az ajtót és elment. Amikor visszajött, három-négy teleírt papírlapot hozott magával. Lecsapta őket az asztalra, és megparancsolta, hogy írjam alá a vallomást, és tegyek rá ujjlenyomatot. Azt mondtam: „Én ezekből semmit sem mondtam, ezért nem írom alá.” Intett a többi rendőrnek, és többen odarohantak, némelyik a karomat húzta, némelyik pedig erősen szoríotta a csuklómat, kinyittatták velem az öklömet, majd rányomták az egész tenyeremet arra a hamis vallomásra. Csu osztályvezető felvette, és nagyon elégedetten azt mondta: „Hm! Még mindig harcolni próbálsz velem? Azt hiszed, megúszhatod, hogy nem mondasz semmit? Még így is elítéltethetlek, és nyolc-tíz évre lecsukathatlak!”

Aznap este a rendőrök egy elhagyatott gyárba vittek, és megparancsolták, hogy vegyem le a cipőmet és a zoknimat, így mezítláb maradtam. Aztán ketten mellém álltak, mindketten egy-egy karomat fogták, és végigvezettek egy sötét folyosón, ahol annál sötétebb lett, minél beljebb mentünk. Égnek állt a hajam. Három vaskapu mellett vittek el, majd belöktek egy szobába. Láttam egy férfit a sarokban vastag láncokkal megkötözve, keze-lába szétfeszítve, és halkan nyöszörgött. A falról sok olyan vastag lánc lógott, és voltak elektromos sokkolók és vasrudak is. Úgy éreztem, a pokolba zuhantam. Rettegtem, és úgy éreztem, ezúttal biztosan ott fogok meghalni. Újra és újra imádkoztam Istenhez. Akkor egy rendőr fenyegetően azt mondta: „Ha sietsz, még van időd vallani. Beszélsz vagy nem?” Azt mondtam: „Nem szegtem meg semmilyen törvényt. Nincs mit bevallanom.” Ő hidegen elvigyorodott, intett egyet, majd két másik férfi rendőr farkasként ugrott felém, és gyorsan a padlóra nyomtak. Dühödten küzdöttem, de ők erősen a lábamra térdeltek, és letépték az ingemet és a nadrágomat, miközben én kétségbeesetten próbáltam ellenállni. Széttépték az összes ruhámat, és végül arccal lefelé, meztelenül a padlón hagytak. Ezután nagyon erősen a combomra térdeltek, és a karjaimat a hátam mögé csavarták, hogy ne tudjak mozogni. Egy másik rendőr elővett egy elektromos sokkolót, és őrült módon áramütéseket mért a derekamra, a hátamra és a fenekemre. Minden áramütés után feldagadt a testem és elzsibbadtam, és a fájdalom mintha egyenesen a csontjaimba fúródott volna. Az egész testemben megállíthatatlanul remegtem, és a lábammal a földet csapkodtam. Minél jobban küzdöttem, annál szorosabban tartottak. Az egyik rendőr kihasználta a helyzetet, hogy megfogdossa a fenekemet, miközben őrülten nevetett, és vulgáris dolgokat mondott. Egy másik rendőr ordított, miközben áramütést adott: „Beszélsz, vagy mi lesz? Fogadjunk, hogy szóra bírlak!” Miután ötször-hatszor megráztak az árammal, megfordítottak, újra keményen a combomra térdeltek, és tovább sokkoltak a mellkasomon, a hasamon és az ágyékomon. Amikor a hasamra mértek áramütéseket, úgy éreztem, mintha a gyomromat és a beleimet összegyúrnák – rendkívül fájdalmas volt. Amikor a mellkasomra mértek áramütéseket, úgy éreztem, hogy a szívem összeszorul, és alig kaptam levegőt. Úgy éreztem, mintha egy marék éles szöget hirtelen a húsomba mélyesztettek volna, amikor az ágyékomon sokkoltak, és elállt a lélegzetem. Szavakkal egyszerűen nem lehet leírni azt a fajta fájdalmat.

Utána elájultam. Nem tudom, mennyi idő telt el, mire hideg vízzel fellocsoltak, majd tovább sokkoltak. Az egyik rendőr még a mellbimbóimat is megcsípte, felhúzta, majd erősen lenyomta őket, ezt ismételgette négy-öt percig. Úgy éreztem, mintha le akarnának szakadni a mellbimbóim – nagyon éles fájdalom volt. Egy másik rendőr ugyanakkor a melleimet sokkolta. Minden áramütésnél úgy éreztem, mintha a mellemről lenyúznák a húst, és hogy le fog állni a szívverésem. Az egész testem verítékben úszott, és nem tudtam abbahagyni a remegést. Folyamatosan sokkoltak, játszadoztak velem, miközben undorító dolgokat mondtak. Úgy éreztem, ők a pokol gonosz szellemei és ördögei, akik arra specializálódtak, hogy saját szórakoztatásukra kínozzák az embereket. Később olyan fájdalmaim voltak, hogy végül elvesztettem az uralmat a húgyhólyagom felett, majd újra elájultam. Eltelt némi idő, nem tudom, mennyi, mire újra hideg vízzel felébresztettek, és tovább sokkoltak a mellkasomon, a hasamon és az ágyékomon. Úgy éreztem, megég a húsom a sok sokkolástól. Az egyik rendőr ordított, miközben sokkolt: „Hol van most az Istened? Hívd ide, hogy megmentsen! Én vagyok a te istened!”

Újra és újra elájultam az áramütésektől, és ők újra és újra fellocsoltak. Végül már arra sem maradt erőm, hogy küzdjek vagy egyáltalán megmozduljak. Félholtan feküdtem a padlón, hihetetlen szomorúságot, dühöt és fájdalmat érezve. Fogalmam sem volt, meddig fognak még gyötörni és bántalmazni. Tényleg nem bírtam tovább, és a saját nyelvembe akartam harapni és megölni magam, hogy hamarabb megszabaduljak ettől a nyomorúságtól. Éppen amikor az összeomlás szélén álltam, eszembe jutott ez a himnusz: „A Sátán pokolian megkínzott. Láttam az ördög arcát. Nem feledem az évezredes gyűlöletet. Inkább meghalok, minthogy meghajoljak a Sátán előtt! Isten testté lett, hogy megmentse az embert, elszenvedve a kínzást és a megaláztatást. Annyi szeretetet élveztem Istentől, hogyan pihenhetnék anélkül, hogy visszafizetném? Emberi lényként fel kell kelnem, és az életem árán kell tanúságot tennem Istenről. A testem összetörhet, de a szívem erősebbé válik. Hűséges leszek Istenhez a halálig, megbánás nélkül. A halálig alávetem magam, ha csak egyszer is eleget tehetek Istennek.” Arra gondoltam, hogy Isten testté lett és nagy megaláztatást viselt el csak azért, hogy megmentse az emberiséget, hogy kifejezi a szavait, hogy öntözzön és tápláljon minket. Isten a szíve véréből oly sokat feláldozott értünk, és a letartóztatásom óta mindig ott volt velem, útmutatást adott és megóvott. Annyi kegyelmet élveztem Istentől, de én mit tettem valaha Érte? A szentek az idők során képesek voltak feláldozni magukat és vérüket ontani, mártírhalált halva Istenért, de én egy kis szenvedés után már menekülni akartam a halálba. Milyen gyáva voltam! Milyen bizonyságtétel volt ez Isten mellett? Hát hagytam, hogy a Sátán nevessen rajtam? Erre a gondolatra csendben imádkoztam: „Istenem, nem számít, hogyan kínoz a Sátán, soha nem adom meg magam neki. Érted fogok élni.”

Ezután újra és újra sokkoltak, én pedig összeszorítottam a fogamat, és egy hangot sem adtam ki. Miután az utolsó elektrosokk után elájultam, egy olyan helyen találtam magam, ahol a távolban egy sascsőr formájú hegyet láttam, körülötte kiszáradt fák, elszáradt, halott bambuszok, virágok és fű volt. Csak a hegy volt zöld. Rengeteg ember száraz, kicserepesedett ajkakkal mászott a hegy felé, és néhányan szomjan haltak útközben. Én is szörnyen kiszáradtam, és amikor a hegy lábához értem, vízcsobogást hallottam a belsejéből. Odasiettem, hogy mászni kezdjek, és miután küzdelmesen feljutottam a feléig, fel tudtam emelni a fejemet, és inni a vízből, ami a hegy sascsőr alakú részéből csöpögött. Olyan édes volt az íze! Miközben ittam, éneklést hallottam. Megfordítottam a fejem, és két sor embert láttam, akik mindannyian fehérbe voltak öltözve, és egy himnuszt énekeltek; úgy néztek ki, mint az angyok. A dal szavai ezek voltak: „Az utolsó napok munkájában a legnagyobb hitünkre és szeretetünkre van szükség, és előfordulhat, hogy a legkisebb figyelmetlenség miatt is megbotlunk, mert a munkának e szakasza különbözik az összes előzőtől: amit Isten tökéletesít, az az emberek hite, amely egyszerre láthatatlan és megfoghatatlan. Isten azt teszi, hogy a szavakat hitté, szeretetté és életté változtatja. Az embereknek el kell jutniuk arra a pontra, ahol már több száz finomítást elszenvedtek, és nagyobb hittel bírnak, mint Jóbé, ami megköveteli tőlük, hogy hihetetlen szenvedést és mindenféle kínzást viseljenek el, és mégse forduljanak el soha Istentől. Amikor mindhalálig alávetik magukat, és nagy hitük van Istenben, akkor Isten munkájának ez a szakasza befejeződött” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Az út... (8.)). A dal visszhangzott a völgyben – tiszta, dallamos és gyönyörű volt. Annyira élvezetes és felemelő volt hallgatni. Aztán hirtelen felébredtem. Még mindig nagy fájdalmaim voltak, de békét éreztem a szívemben. Láttam egy rendőrt, aki egy széken pihent kimerülten, és nehezen lélegzett. Egy másik rendőr azt mondta: „Lenyűgöző. Ez a nő vasból van – semmi sem tudja megölni.” Hálát és dicséretet adtam Istennek, amikor ezt hallottam. Isten világosított meg és vezérelt, lehetővé téve, hogy lássam ezt a látomást, erőt és útmutatást adva ebben a nehéz időszakban. Erősebb lett az hitem Istenben. Később az egyik rendőr odadobta nekem az ingemet és a nadrágomat, majd leverten távozott. Az áramütésektől legyengültem, és túl nagy fájdalmaim voltak ahhoz, hogy felüljek. Nagy erőfeszítéssel, a padlón fekve sikerült felvennem a ruháimat, de az alsóneműm sehol sem volt, a ruháimat pedig széttépték. Alig takarták a testemet. Úgy éreztem, mintha az elektrosokktól egy bőrréteget lenyúztak volna rólam, és a ruhám fájdalmasan a húsomhoz tapadt. Az áramütések okozta sebek több mint egy évig gyógyultak, és maradványtüneteim is lettek tőle. Azóta gyakran tapasztalok önkéntelen, egész testre kiterjedő görcsöket, képtelen vagyok kinyitni az állkapcsomat, és az egész testem megfeszül. Ha ez éjszaka történik meg, nem tudok jól aludni, és másnap kimerült és erőtlen vagyok.

Letartóztatásom ötödik napján a rendőrök egy fogdába vittek. Miután öt napja nem ettem és nem ittam, a torkom annyira kiszáradt, hogy nyelni sem tudtam. A többi rab hozott egy halom hideg, száraz rizst, evőpálcikával felfeszítették a számat, és a számba erőltették, miközben azt üvöltötték: „Gyerünk, nyeld le, majd meglátod, mi lesz, ha nem teszed!” Olyan érzés volt, mintha szögeket nyelnék – a torkom annyira fájt, hogy a könnyeim patakokban folytak az arcomon. Az ilyen megaláztatás és zaklatás mindennapos volt ott. Egy nap a rangidős rab valahonnan szerzett egy ollót, leszorított egy székre, és megkérdezte a többi rabtól, milyen frizurát vágjanak nekem. Egyikük azt mondta: „Ő vallásos, vágjunk neki boszorkányfrizurát!” A rangidős rab azonnal levágta a copfjaimat, a többiek pedig nevetésben törtek ki az izgalomtól, hogy ilyen rendetlen a hajam. Egyikük azt mondta: „Csináljunk neki apácafrizurát!” A rangidős rab levágta a hajam nagy részét, úgy, hogy kilátszott a fejbőröm, a többiek pedig újra nevetésben törtek ki. Ez a megaláztatás szörnyű volt számomra, és nem tudtam visszatartani a könnyeimet. A bilincses fellógatástól és az elektrosokktól nem tudtam felemelni a karjaimat és a lábaimat, és a járás is nagyon fájt. De mégis mindennap tornáznom kellett a többiekkel, magasra emelve a lábamat, majd nagyon keményen letéve, hangos zajt csapva. Ezek a mozdulatok minden alkalommal nagyon fájdalmasak voltak. Az egész testemben gyenge voltam, erőm sem volt, és nem tudtam tartani a ritmust, ezért a rangidős rab csipkedte a testemet, kék-zöld foltokat hagyva. Különösen kényelmetlen volt a helyzet a menstruációm ideje alatt. Nem volt vécépapír, nem volt alsóneműm, és a rangidős rab csak egy börtönruhát adott, így a nadrágom véres lett, és nem tudtam átöltözni. Az egyenruha anyaga is nagyon durva volt, így a rászáradt vértől megkeményedett. Az ágyékomon lévő sokkolás okozta sebek nem gyógyultak be, így a járás nagyon fájt, és minden torna alkalmával az egyenruha dörzsölte azokat a sebeket, ami olyan érzés volt, mintha késsel vagdosnának A legrosszabb az volt, hogy vécépapír hiányában kénytelen voltam hideg vízzel tisztálkodni. Mielőtt hívő lettem, vérzési problémáim voltak, és aggódtam, hogy a hideg víz miatt kiújulnak. Azokban a napokban úgy éreztem, tényleg nem fogom kibírni. Nem tudtam, mikor lesz vége mindennek, és egy pillanatig sem akartam tovább maradni abban a démoni börtönben. Amikor a nyomorúságom elért egy bizonyos pontot, újra a halálra gondoltam. Felismerve, hogy a szívem eltávolodik Istentől, imádkoztam, kérve Istent, hogy adjon útmutatást, hogy felülkerekedjek a helyzetemen. Aztán egy nap eszembe jutott Isten szavainak ez a részlete: „Amikor szenvedéssel szembesülsz, képesnek kell lenned arra, hogy félretedd a testtel kapcsolatos aggályaidat, és hogy ne panaszkodj Istenre. Amikor Isten elrejtőzik előled, kell lennie hitednek ahhoz, hogy kövesd Őt, hogy megőrizd korábbi szeretetedet, és ne hagyd, hogy az meginogjon vagy elapadjon. Nem számít, hogy Isten mit tesz, neked hagynod kell, hogy Ő úgy vezényeljen, ahogy Ő kívánja, és inkább el kell átkoznod a saját hús-vér testedet, minthogy Őrá panaszkodj. Amikor megpróbáltatásokkal kell szembenézned, hajlandónak kell lenned eltűrni annak fájdalmát, hogy lemondasz arról, amit szeretsz, és hajlandónak kell lenned keservesen sírni, hogy eleget tégy Istennek. Csak ez az igazi szeretet és igazi hit” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Akik tökéletessé lesznek téve, azoknak finomításon kell átesniük). Isten szavai által megértettem, hogy azért engedte, hogy megtapasztaljam, milyen az, ha a nagy vörös sárkány üldöz, hogy próbára tegyen, és lássa, van-e valódi hitem Benne. Ez eszembe juttatta Jóbot és Pétert. Jóbot megtámadta és megkínozta a Sátán – az egész testét kelések borították, ami szörnyen nyomorúságossá tette, és hamuban ülve cserépdarabokkal vakarta a testét. Mégsem panaszkodott Istenre, hanem dicsőítette az Ő nevét. Pétert fejjel lefelé feszítették keresztre Istenért, és képes volt a halálig alávetni magát, hangzatos bizonyságot téve. Mindketten tanúságot tettek Istenről szenvedéseik közepette. Hozzájuk képest nekem valóban túl kevés hitem volt. Minél többet gondolkodtam ezen, annál jobban szégyelltem magam, ezért csendben imádkoztam: „Ó, Istenem, bármilyen szenvedés érjen is, követni akarlak Téged! Minél jobban kínoz a nagy vörös sárkány, annál inkább Rád akarok támaszkodni, szilárdan megállni a bizonyságtételemben és megszégyeníteni a Sátánt!”

Aztán egy nap a rendőrség behívta a férjemet. Látva, hogy szinte már nem is néztem ki embernek a kínzásoktól, ott helyben sírva fakadt, és azt mondta: „Hogy bírod ezt a gyötrelmet? Csu osztályvezető azt mondta, ha csak elmondod, amit tudsz, hazamehetünk.” Látva, hogy még mindig nem beszélek, Csu osztályvezető felhívta a lányomat. Ő könnyek között mondta: „Anya, hol vagy? A tanárok és a többi gyerek az iskolában mind azt mondják, hogy egy szektavezér lánya vagyok. Mindannyian bántalmaznak és levegőnek néznek. Mindennap az osztályterem sarkában bújok meg és sírok...” Eltartottam a telefont a fülemtől, tényleg képtelen voltam tovább hallgatni. Olyan érzés volt, mintha kést forgattak volna a szívemben, és nem tudtam abbahagyni a sírást. Csu osztályvezető kihasználta ezt a lehetőséget, és azt mondta: „Csak beszéljen velünk! Mondjon egyetlen otthont, ahol a gyülekezet pénzét tárolják, csak egyet, és újra együtt lehet a családjával.” Abban a pillanatban egy kicsit meginogtam. Arra gondoltam, hogy ha soha nem mondok semmit, a férjem és a lányom is belekeveredik, ezért talán megoszthatnék néhány nem túl fontos információt. Aztán rájöttem, hogy ez nincs összhangban Isten szándékával, ezért gyorsan imádkoztam, kérve Istent, hogy őrizze meg a szívemet, hogy győzedelmeskedjek a Sátán ezen kísértése felett. Akkor eszembe jutott valami, amit Isten mondott: „Népemnek mindenkor résen kell lennie a Sátán ravasz cselszövéseivel szemben, őrizve Értem az Én házam kapuját; [...] hogy elkerüljék azt, hogy a Sátán csapdájába essenek, amikor már túl késő lenne megbánni” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Isten szavai az egész világegyetemhez, 3. fejezet). Isten szavainak megvilágosítása éppen időben érkezett. Hirtelen rájöttem, hogy a Sátán a családom iránti szeretetemet próbálja felhasználni, hogy megtámadjon, és rávegyen, hogy eláruljam Istent. Nem dőlhettem be a cselének – nem adhattam el a testvéreket a családomért. És akkor eszembe jutott valami más Isten szavaiból: „Nehézségeket kell elszenvedned az igazságért, fel kell áldoznod magad az igazságért, el kell viselned a megaláztatást az igazságért, és még több szenvedésen kell keresztülmenned ahhoz, hogy még többet elnyerj az igazságból. Ezt kellene tenned. Nem szabad eldobnod az igazságot a családi harmónia élvezetének kedvéért, és nem szabad elveszítened egy egész élet méltóságát és integritását az ideiglenes élvezet kedvéért. Mindarra kell törekedned, ami szép és jó, és olyan életútra kell törekedned, amely értelmesebb” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Péter tapasztalatai: tudása a fenyítésről és ítéletről). Amikor Isten szavain töprengtem, nagy bűntudatot és önvádat éreztem. Eszembe jutott Jób, akit megkísértett a Sátán, ő elvesztette a gyermekeit és minden vagyonát, és mégsem panaszkodott Istenre. Megtartotta Istenbe vetett hitét, és csodálatos és hangzatos bizonyságot tett Mellette. De a rendőrség kísértéseivel szembesülve én hajlandó lettem volna eladni a testvéreket és elárulni Istent, hogy megóvjam a családom érdekeit. Valóban lelkiismeretlen voltam; annyira önző és aljas, és megbántottam Istent. Minden alkalommal, amikor bajban voltam, Isten ott volt, vezérelt és megóvott, hitet és erőt adott a szavaival. Az irántam érzett szeretete nagyon is valóságos, és most, hogy döntenem kellett, nem adhattam el a többi gyülekezeti tagot a férjemért és a lányomért. Mindenki sorsát az életben eleve elrendelte Isten, a férjem és a lányom sorsa is Isten kezében volt, a Sátán nem dönthet felőlük. Tudtam, hogy mindent Istenre kell bíznom. Amikor így gondolkodtam, már nem zaklatott fel az, amivel a családomnak szembe kellett néznie, és eltökéltem, hogy fellázadok a test ellen, és szilárdan megállok Isten melletti bizonyságtételemben.

Letartóztatásom 28. napján a rendőrség Kuj-lannal együtt egy fogdába küldött, ahol nemi betegségekben szenvedő prostituáltakkal zártak össze minket. Ez egy olyan cella volt, amelynek a közelébe még a rendőrök sem akartak menni. Néhány rabnak az egész testét sebek borították, a bőrük lerohadt, némelyiknek pedig a nemi szervén gennyesedő fekélyek voltak, amelyek elviselhetetlenül fájdalmasak voltak számukra; piszkos lepedőkkel takarták be magukat, és fel-le ugráltak a betonágyakon. Nem volt gyógyszer, így csak sóval és fogkrémmel enyhíthették a fájdalmat. Néhány kimosott és száradni kitett alsóneműjük varrásaiban még lapostetvek is mászkáltak. Azt gondoltam magamban: „Ez nem embernek való hely; ez egy betegségfészek! Hogyan élhetnék tovább, ha elkapok valamilyen nemi betegséget vagy az AIDS-et, amíg itt vagyok?” Mivel egy kicsit féltem, imádkoztam Istenhez, kérve, hogy óvjon meg és adjon útmutatást. Utána eszembe jutott valami, amit Isten mondott: „A világegyetem minden dolga között nincs semmi, amiben ne az Enyém lenne az utolsó szó. Létezik bármi is, ami nem az Én kezemben van?” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Isten szavai az egész világegyetemhez, 1. fejezet). Igen, minden dolog Isten kezében van, és ha Ő nem engedné, nem kapnék el semmilyen fertőzést, miközben ezekkel a nőkkel élek; ha pedig tényleg megfertőződnék, az olyasmi lenne, amit meg kell tapasztalnom. Ezek a gondolatok lecsillapították a félelmemet, és képes lettem higgadtan szembenézni a helyzettel. A következő hat hónapban, bár együtt aludtam és ettem a többi rabbal, Isten oltalmának köszönhetően nem kaptam el semmilyen fertőzést.

Amíg a fogdában voltam, a rendőrség kijelölt pár kémet, hogy a közelembe férkőzzenek, és információkat szerezzenek a gyülekezetről. Nem sokkal a fogdába kerülésem után egy másik rab elkezdett a kedvemben járni, mondván, hogy ő is hívő akar lenni, és hogy nagyon csodálja azokat, akik vezetők vagy dolgozók a gyülekezetben, majd megkérdezte, hogy én vezető vagyok-e. Ekkor azonnal gyanakodni kezdtem, és sietve más témára tereltem a szót. Ezután minden alkalommal, amikor felhozott valamit az Istenbe vetett hitről, eltereltem a beszélgetést, így semmit sem szedett ki belőlem. Nem sokkal később elhagyta a fogdát. Kis idő múlva, amikor egy nap a férfiak cellái mellett haladtam el, az egyik férfi rab dobott nekem egy papírdarabot. Az állt rajta, hogy az evangélium hirdetése miatt tartóztatták le, és másfél évre ítélték. Azt is írta, hogy reméli, segíthetünk egymásnak, és azt akarta, hogy válaszoljak a levelére. Azon tűnődtem, vajon tényleg hívő-e. Miközben haboztam, hogy válaszoljak-e a levelére vagy sem, hirtelen eszembe jutott valami Isten szavaiból: „Mindig ébernek és várakozónak kell lennetek, és többet kell imádkoznotok Énelőttem. Át kell látnotok a Sátán különféle ármánykodásain és ravasz cselszövésein, fel kell ismernetek a lelkeket, ismernetek kell az embereket, és képesnek kell lennetek megkülönböztetni mindenféle embert, eseményt és dolgot” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Krisztus kijelentései a kezdetekkor, 17. fejezet). Isten szavai azonnali ébresztőként hatottak rám. Lehet, hogy ez a Sátán mesterkedése? Akkor tényleg képtelen voltam átlátni rajta, ezért újra és újra imádkoztam Istenhez, kérve, hogy fedje fel. Körülbelül egy héttel később, amikor az összes rab az udvaron gyülekezett, véletlenül megláttam azt a férfit. Összezavart, hogy nem volt leborotválva a feje – minden elítélt férfi rabnak le kell borotválnia a fejét, amikor elítélik, akkor neki miért volt még haja? Éppen ezen gondolkodtam, amikor egy mellettem álló női rab megérintett, rámutatott arra a férfira, és nagyon elégedett hangon azt mondta: „Az a fickó rendőrtiszt, nemrég fizetett a szolgáltatásaimért.” Azonnal rájöttem, hogy zsaru, és megpróbál a közelembe férkőzni, hogy vallomást csikarjon ki belőlem. Láttam, hogy a nagy vörös sárkánynak valóban mindenféle terve van – annyira aljas és gyűlöletes! Szívemben hálát adtam Istennek az oltalmáért, ami lehetővé tette, hogy újra és újra átlássak a Sátán cselvetésein, és megakadályozta, hogy bedőljek nekik.

2007 januárjában a rendőrség Kuj-lannal és három másik, kábítószer-bűncselekményért elítélt személlyel együtt egy munkatáborba küldött. Soha nem fogom elfelejteni azt a megaláztatást, amit aznap átéltem. Amikor megérkeztünk, éppen dél volt, és enyhén havazott; több száz másik rab sorakozott a munkatábor udvarán az étkezéshez. A rendőrök komor arckifejezéssel odaléptek hozzánk, és mondták a kábítószeres elítélteknek, hogy menjenek enni, így csak Kuj-lan és én maradtunk ott. Aztán megparancsolták, hogy vegyük le az összes ruhánkat. Azon tűnődtem, vajon meg akarnak-e motozni, miközben az összes többi rab ott néz minket. Amikor nem voltam hajlandó levetkőzni, két rendőr ránk vetette magát, és erőszakkal levették rólunk az összes ruhát, Kuj-lanról is és rólam is. Számomra az, hogy teljesen meztelenre vetkőztettek ennyi ember előtt, még annál is rosszabb volt, mintha egyszerűen megöltek volna. Szempárok szegeződtek ránk, egyik a másik után, én pedig lehajtottam a fejem, átöleltem a mellkasomat, és leguggoltam. Egy rendőr felrántott, és rám kiabált, hogy tegyem a kezemet a tarkómra, álljak terpeszbe, forduljak az összes rab felé, és végezzek guggolásokat. Kuj-lannak is ugyanezt kellett tennie, és láttam, hogy az egész teste remeg. Már annyira lefogyott, hogy csak csont és bőr volt, és a testén hegek voltak – biztosan őt is sokat kínozták. A rendőrök ránk mutattak, és a többieknek kiabálták: „Ez a kettő Mindenható Istenben hisz. Ha bármelyikőtök hívő lesz, ti is így végzitek!” Ez nagy zúgolódást váltott ki a rabok között, és némelyikük gúnyosan azt mondta: „Miért nem jön az Istenetek, hogy megmentsen titeket?” Így kellett folyamatosan guggolásokat végeznünk több száz ember előtt körülbelül 10 percig. Soha korábban nem szenvedtem el ilyen megaláztatást, és nem tudtam abbahagyni a sírást. Ha lett volna ott egy fal, a fejemet hozzávertem volna, hogy véget vessek az életemnek. Akkor eszembe jutott az egyik gyülekezeti himnusz: „A Sátán, a démonok királya mélységesen kegyetlen, igazán szégyentelen és megvetendő. Tisztán látom a Sátán démoni ábrázatát, és a szívem még jobban szereti Krisztust. Soha nem fogok alantas létben vegetálni azáltal, hogy térdre borulok a Sátán előtt, és elárulom Istent. Minden nehézséget és kínt végigszenvedek, és kitartok a legsötétebb éjszakákon is. Hogy megnyugtassam Isten szívét, győzedelmes tanúságot teszek” (Kövesd a Bárányt és énekelj új énekeket, Felemelkedni a sötétség és elnyomás közepette). Ahogy ezeken a himnuszszövegeken gondolkodtam, eszembe jutott az Úr Jézus keresztre feszítése – a római katonák megverték, megpróbálták megalázni, és arcul köpték. Isten szent, ezért nem kellene elviselnie ezt a fajta szenvedést, de Ő elviselte a végső fájdalmat és megaláztatást, hogy megmentse az emberiséget, és végül értünk szögezték keresztre. Hihetetlen méltatlanságot és szenvedést állt ki. De én, mint romlott emberi lény, meg akartam halni, amikor megaláztak, és semmilyen bizonyságom sem volt. Azért aláztak meg a démonok és a Sátán, mert Istent követtem – ez az igazságosságért való üldöztetés volt, és dicsőséges dolog! Minél jobban megalázott és üldözött a kommunista párt, annál világosabban láttam, milyen aljas és hitvány, annál inkább el tudtam utasítani és fellázadni ellene, és megőriztem elhatározásomat, hogy szilárdan megállok Isten melletti bizonyságtételemben.

Ezután két börtönőr odavezetett minket egy lépcsőhöz, és ott megállítottak. Abban a pillanatban két másik rab lerohant, és elkezdtek ütni-rúgni minket, megragadtak a hajamnál, és a fejemet a falba verték, amitől csengeni kezdett a fülem. Hamarosan már semmit sem hallottam, és úgy éreztem, mintha a fejem kettéhasadt volna. Kuj-lannak a szeméből, orrából, szájából és füléből is folyt a vér. A verés után a rabok kirángattak minket egy erkélyre, hogy ott álljunk büntetésből mozdulatlanul. Akkor sűrűn havazott, hideg szél fújt, és az éjszakai hőmérséklet hét-nyolc fokkal fagypont alá süllyedt. Csak egy hosszú alsónemű volt rajtunk, így reszkettünk a hidegtől. Amikor már tényleg nem bírtam tovább, és testhelyzetet akartam változtatni, kissé megmozdítottam a lábamat, ekkor a rabok odajöttek, mintha meg akarnának ütni minket. Másnap az egész testem fájt a hidegtől, és úgy éreztem, a szívem mindjárt feladja. A lábamban is éles fájdalom volt. Az az érzés rosszabb volt, mint maga a halál, és minden egyes percet nehéz volt elviselni. Amikor a fájdalom elérte a végső határát, tényleg le akartam ugrani az erkélyről, és véget vetni az életemnek. De akkor azonnal rájöttem, hogy ez a gondolkodás nincs összhangban Isten szándékával, ezért sietve kiáltottam Hozzá: „Istenem, már alig bírom tovább. Tényleg nem bírom tovább – kérlek, adj hitet, hogy el tudjam viselni ezt a szenvedést.” Az imám után eszembe jutott Isten szavainak egy himnusza, amelynek címe: „Törekedj Istent szeretni, bármilyen nagy is a szenvedésed”: „Így ezekben az utolsó napokban bizonyságot kell tennetek Isten mellett. Nem számít, milyen nagy a szenvedésetek, el kell mennetek a legvégsőkig, még utolsó leheletetekkel is hűségesnek kell lennetek Istenhez, és ki kell szolgáltatnotok magatokat Isten vezénylésének; csakis ez az Isten iránti igaz szeretet, és csakis ez az erős és messze hangzó bizonyságtétel” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Isten szeretetreméltóságát csak fájdalmas próbatételek megtapasztalása által ismerheted meg). Rájöttem, hogy Isten mindig útmutatást adott, gondoskodott rólam és vigyázott rám. Amikor a kínzásra és megaláztatásra gondoltam, amit átéltem, rájöttem, hogy Isten útmutatása és a szavai által adott hit és erő nélkül nem éltem volna túl, hogy azok a démonok bántalmaztak. Isten vezetett és életben tartott egészen addig a napig, és azt remélte, hogy bizonyságot tudok tenni Mellette a Sátán előtt. De most, hogy egy kis fizikai nehézségtől megkíméljem magam, véget akartam vetni az életemnek. Annyira gyenge voltam! Milyen bizonyságtétel volt ez Istenről? A halál nem azt jelentette volna, hogy a Sátán mesterkedéseinek áldozatául estem? Nem halhattam meg, szilárdan meg kellett állnom a bizonyságtételemben, és szégyent kellett hoznom a Sátánra. Amikor így gondolkodtam, észre sem vettem, és már nem is fáztam, és az egész testemet átjárta a melegség.

A rangidős rab csak a harmadik nap délutánján engedte meg, hogy abbahagyjuk az állást. Kuj-lannak és nekem is mindkét lábunk hihetetlenül feldagadt, és olyan érzés volt, mintha a vér megalvadt volna bennük. Az erek láthatóvá váltak az egész lábunkon, és a lábfejünk nagyon fájt, de én mégis hálát adtam Istennek. A hideg, havas időben Kuj-lan és én két napot és két éjszakát álltunk az erkélyen étlen-szomjan, mégsem fagytunk halálra, és még csak meg sem fáztunk. Ez Isten oltalma volt.

A munkatáborban töltött időm alatt mindennap több mint tucatnyi, sőt néha akár 22 órányi kemény munkát kellett elviselnem, és gyakran megvert és megbüntetett a rangidős rab, mert nem tudtam elvégezni a feladataimat. De Isten továbbra is megvilágosított és vezérelt, lehetővé téve, hogy átvészeljek másfél év pokoli börtönéletet. Isten mindvégig mellettem volt, vigyázott rám és megóvott. Sokszor kínoztak és megaláztak, annyira, hogy véget akartam vetni az életemnek és Isten szavai adtak hitet és erőt, átvezetve minden viharon. Ezt az életet Isten adta nekem! Azáltal, hogy a nagy vörös sárkány üldözött, megtanultam, hogy az egyetlen dolog, amire igazán támaszkodhatunk, az Isten; csak Ő szereti igazán az emberiséget, és csak Ő menthet meg minket a Sátán általi megrontástól és pusztítástól, és vezethet minket, hogy a világosságban éljünk. Hálát adok Istennek!