2020-ban a kötelességvégzésem közben hírnévre és státuszra törekedtem, támadtam és kirekesztettem másokat, ami akadályozta és megzavarta a gyülekezeti munkát, és elbocsátottak. Nagyon negatív voltam, arra gondoltam, hogy olyan nagy gonoszságokat követtem el, hogy talán kiközösítenek, és hogy nincs reményem a megmenekülésre. Később a vezetők látták, hogy gondolkodtam valamennyit, és megértettem a viselkedésemet és az utat, amelyen jártam, ezért elintézték, hogy újra végezhessem a kötelességeimet. Nagyon meglepődtem. Látva, hogy Isten háza még mindig megadja nekem a lehetőséget, hogy végezzem a kötelességeimet, könnyek gyűltek a szemembe, és a szívem megtelt hálával Isten iránt. Szívem mélyén elhatároztam: „Megfelelően kell végeznem a kötelességeimet, hogy jóvátegyem a korábbi vétkeimet, nem törekedhetek a hírnévre és a státuszra, és nem járhatok rossz úton, mint korábban.”

Később két gyülekezet evangelizációs munkájáért lettem felelős. Eleinte nem fogtam fel az evangélium hirdetésének alapelveit, sok problémával és nehézséggel találkoztam a munkám során, amelyeket nem tudtam, hogyan oldjak meg, ezért szívemben Istenhez imádkoztam, és amikor csak időm volt, azon fáradoztam, hogy átgondoljam a dolgokat és keressem az alapelveket. Az összejövetelek során hallgattam, ahogy a testvérek megosztják az evangélium hirdetése során szerzett tapasztalataikat, és amit nyertek. Irigykedve gondoltam arra, hogy míg mások megkaphatják Isten útmutatását a kötelességeik végzésében, én más vagyok, mivel én olyan valaki vagyok, aki súlyos vétkeket követett el. Úgy éreztem, hogy mivel Isten még mindig lehetőséget ad nekem a bűnbánatra, keményebben kell dolgoznom, mint másoknak, és nem követhetek el több hibát. Mindennap oda-vissza utaztam a gyülekezetek között, és még akkor is, amikor elkapott a szédülés, pihenés nélkül végeztem tovább a kötelességeimet, mert azt gondoltam: „Amíg nagyobb erőfeszítéssel végzem a kötelességeimet, nem követek el gonoszságokat és nem okozok bomlasztásokat, addig jóvátehetem a korábbi vétkeimet, és még lehet esélyem a megmenekülésre.” Egy idő után az evangelizációs munka, amelyért én voltam felelős, kezdett némi eredményt mutatni, és az újonnan érkezettek normálisan részt vehettek az összejöveteleken. Amikor arról beszéltem, amit az evangélium hirdetése során ez idő alatt nyertem, a felügyelő egyetértett a közösségemmel, én pedig nagyon boldog voltam, és azt gondoltam: „Keményen dolgoztam a kötelességeimben, és elnyertem a testvérek elismerését, megvilágosodást kaptam a közösségben az összejövetelek során, és érzem a Szentlélek vezetését is. Így mindaddig, amíg fenntartom a jelenlegi állapotomat, szorgalmasan és még jobban végzem a kötelességeimet, nem okozok akadályozásokat vagy megzavarásokat, és további jócselekedeteket készítek elő, végül Isten talán nem fogja számításba venni a korábbi vétkeimet.” Később a vezetők úgy intézték, hogy több gyülekezetben legyek felelős az evangelizációs munkáért, és megtudtam, hogy ezek közül néhány gyülekezet nagyon messze van az otthonomtól. Arra gondoltam, hogy gyenge az egészségem, és hogy biztosan kimerítene, ha így folytatnám, ezért megfordult a fejemben, hogy elmondom a vezetőknek a helyzetemet. De aztán arra gondoltam: „Ha visszautasítom a kötelességeimet, hogyan fog Isten rám tekinteni?” Ezután, hogy gyorsabban megismerkedjek a munkával, hajnaltól estig dolgoztam, és még ha rosszul éreztem magam, akkor is kényszerítettem magam, hogy folytassam, és néha a nővérek vittek el a kerékpárjukon, hogy eljussak az összejövetelekre. Mivel gyakran sokáig fennmaradtam, az egészségem tovább romlott. Az egész testem gyenge volt, a karom és a lábam erőtlen lett, és csak erőlködve, fejtámlának támaszkodva tudtam részt venni az összejöveteleken. Az igazság az volt, hogy nagyon gyengének éreztem magam, és haza akartam menni, hogy felépüljek, de látva, hogy a gyülekezeti munkához szükség van az emberek együttműködésére, arra gondoltam: „Ha hazamegyek gyógyulni, és feladom a kötelességeimet ebben a kritikus pillanatban, vajon akkor is jó jövőm lesz majd? Akkor is lehetséges lesz még, hogy megmeneküljek?” Így aztán bármilyen nehéz volt, továbbra is végeztem a kötelességeimet. Később a kezelés hatására fokozatosan javult az egészségi állapotom.

Néhány hónappal később engem választottak meg az evangelizációs munka felügyelőjének. Amikor szembesültem ezzel a kötelességgel, aggódtam, hogy a gyenge egészségi állapotom miatt nem leszek képes ellátni a feladatot, de aztán arra gondoltam: „Ha a betegségem ellenére is jól végzem a kötelességeimet, talán Isten meg fogja bocsátani a korábbi vétkeimet, és akkor lesz esélyem a megmenekülésre.” Erre gondolva hajlandó voltam elvállalni ezt a kötelességet. Egyszer a vezetők értesítettek, hogy részt kell vennem egy összejövetelen, de az összejövetel előtti délutánon az állapotom hirtelen rosszabb lett. Erős hasfájásom volt, mindenhol gyenge voltam, fájt a fejem, és alig tudtam mozogni. Az orvos azt mondta, hogy infúziót kell kapnom, és ágyban kell maradnom. Akkoriban az érzéseim teljesen össze voltak zavarodva, és elgondolkodtam: „Miért súlyosbodott megint a betegségem? A nővérek, akikkel együtt dolgozom, mindennap nagyon elfoglaltak az evangélium hirdetésével, de én, egy ilyen kritikus időszakban, képtelen vagyok végezni a kötelességeimet. Isten arra használja ezt a környezetet, hogy felfedjen és kiiktasson engem? Ha tényleg nem tudom végezni a kötelességeimet, milyen jövőm lesz?” Ha csak erre gondoltam, nagy gyötrelmet éreztem, mintha Isten elhagyott volna engem. Az infúzió miatt kezdtem elkábulni, majd aznap éjjel mély álomba merültem. Másnap reggel, amikor ezt a kérdést fontolgattam magamban, hirtelen Isten szavai jutottak eszembe: „Az ember a keserű finomítás során kerülhet a legkönnyebben a Sátán befolyása alá; hogyan kell tehát szeretned Istent az ilyen finomítás során? Össze kell szedned az akaratodat, a szívedet Isten elé helyezve és minden idődet Neki szentelve. Nem számít, hogyan finomít Isten, képesnek kell lenned gyakorlatba ültetni az igazságot, hogy eleget tegyél Isten szándékainak, és magadra kell vállalnod, hogy keresed Istent és keresed a közösséget. Minél passzívabb vagy az ehhez hasonló időkben, annál negatívabbá válsz, és annál könnyebben fogsz visszafejlődni” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. Az ember csak a finomítás megtapasztalása által juthat az igaz szeretet birtokába). Isten szavaiból megértettem, hogy minél jobban szenved valaki a finomításoktól, annál jobban kell keresnie az igazságot és Isten szándékát. Nem járhatott az eszem többé a jövőmön és a rendeltetési helyemen, hanem többet kellett imádkoznom Istenhez, és függetlenül attól, hogy jó jövő vagy rendeltetési hely vár-e rám, hajlandó voltam a szívemet Isten elé helyezni, és függetlenül attól, hogy Isten hogyan munkálkodik, hajlandó voltam alávetni magam. Úgy éreztem, mintha Isten figyelne engem, és arra várna, hogy felálljak és továbblépjek. A szívem fokozatosan lecsendesedett, és megnyugodtam, hajlandó voltam keresni az igazságot egy ilyen környezetben.

Egy nap elolvastam Isten szavainak egy passzusát, és némileg megértettem az állapotomat. Mindenható Isten azt mondja: „Pál nem ismerte a saját lényegét vagy romlottságát, még kevésbé ismerte a saját lázadó mivoltát. Soha nem említette megvetendő Krisztussal szembeni dacát, és nem is volt túlzottan megbánó. Csak rövid magyarázatot adott, és szíve mélyén nem adta át magát teljesen Istennek. Bár elesett a damaszkuszi úton, nem nézett mélyen magába. Megelégedett pusztán azzal, hogy tovább dolgozott, és nem tartotta a legfontosabb kérdésnek, hogy megismerje önmagát és változtasson régi beállítottságán. Megelégedett azzal, hogy pusztán az igazságot mondja, hogy másokat táplálva balzsamozza saját lelkiismeretét, és nem üldözvén tovább Jézus tanítványait, megvigasztalja magát és megbocsássa magának a múltbéli bűneit. A cél, amelyet követett, nem volt más, mint egy jövőbeli korona és mulandó munka, a cél, amelyet követett, a bőséges kegyelem volt. Nem törekedett az elégséges igazságra, és nem is törekedett mélyebbre jutni abban az igazságban, amelyet korábban nem értett meg. Önmagáról való tudása ezért hamisnak mondható, és nem fogadta el sem a fenyítést, sem az ítéletet. Az, hogy képes volt dolgozni, nem jelenti azt, hogy rendelkezett a saját természetének vagy lényegének ismeretével; csak a külső gyakorlatokra összpontosított. Amire ráadásul törekedett, az nem a változás, hanem a tudás volt. Munkája teljes mértékben Jézus damaszkuszi útján történt megjelenésének eredménye volt. Nem olyasmi, amit eredetileg elhatározott, hogy megtesz, és nem is olyan munka volt, amely azután következett, hogy elfogadta régi beállítottságának megmetszését. Bárhogyan is dolgozott, a régi beállítottsága nem változott, és így a munkája nem a múltbéli bűneit tette jóvá, hanem csupán egy bizonyos szerepet játszott az akkori gyülekezetek között. Egy ilyen ember számára, akinek régi beállítottsága nem változott meg – vagyis aki nem nyerte el az üdvösséget, és még inkább nélkülözte az igazságot –, teljesen alkalmatlan volt arra, hogy az Úr Jézus által elfogadottak közé kerüljön. [...] Ő mindig így hitte: »Képes vagyok a munkára, jobb vagyok, mint a legtöbb ember; az Úr terhére úgy tekintettel vagyok, mint senki más, és senki sem tart olyan mély bűnbánatot, mint én, mert rám ragyogott a nagy világosság, és én láttam a nagy világosságot, s ezért az én bűnbánatom mélyebb, mint bárki másé.« Akkoriban ezt gondolta a szívében. Munkája végén Pál azt mondta: »A harcot megharcoltam, futásomat bevégeztem, és eltétetett nekem az igazság koronája.« Harca, munkája és pályája teljes egészében az igazság koronájáért folyt, és nem tört tevékenyen előre. Bár nem volt felületes a munkájában, mégis azt lehet mondani, hogy munkáját pusztán azért végezte, hogy jóvá tegye hibáit, hogy kárpótolja lelkiismerete vádjait. Csak azt remélte, hogy minél hamarabb bevégzi munkáját, befejezi a pályáját és megharcolja a harcát, hogy aztán annál hamarabb elnyerhesse az igazság vágyott koronáját. Nem arra vágyott, hogy tapasztalataival és igaz tudásával találkozzon az Úr Jézussal, hanem arra, hogy minél hamarabb befejezze a munkáját, hogy az Úr Jézussal való találkozáskor megkaphassa a munkájával kiérdemelt jutalmakat. A munkáját arra használta, hogy vigasztalja magát, és hogy alkut kössön egy jövőbeli koronáért cserébe. Nem az igazságra vagy Istenre törekedett, hanem csak a koronára. Hogyan lehetne egy ilyen törekvés megfelelő színvonalú? Ösztönzője, munkája, az ár, amit fizetett, és minden erőfeszítése – mindezt áthatották csodálatos ábrándjai, és teljes egészében a saját vágyai szerint dolgozott. Munkája egészét tekintve a legcsekélyebb hajlandóság sem volt az általa fizetett árban; ő csupán egy egyezség megkötésével foglalkozott. Erőfeszítéseit nem az a hajlandóság vezérelte, hogy végrehajtsa a kötelességét, hanem az a hajlandóság, hogy elérje az ügylet célját. Érdemesek-e az ilyen erőfeszítések? Ki hagyná jóvá az ő tisztátalan erőfeszítéseit? Kit érdekelnek az ilyen erőfeszítések? Munkája tele volt a jövőről szóló álmokkal, tele csodálatos tervekkel, és nem volt része olyan út, amelyen keresztül az emberi beállítottság változhatna. Jótékonyságának oly nagy része csak színlelés volt; munkája nem biztosította az életet, hanem az udvariasság látszatát keltette; egyezségkötés volt. Hogyan vezetheti az ilyen munka az embert arra az útra, hogy visszanyerje eredeti kötelességét?” (Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. A siker vagy a kudarc attól függ, milyen úton jár az ember). Isten leleplezte, hogy Pál nem értette meg igazán a múltbeli gonosz tetteit, az Úr Jézus üldözését és tanítványainak letartóztatását, és nem értette meg igazán az Istennel szembeni ellenállásának lényegét sem. Csak megelégedett azzal, hogy tudta, hogy tévedett, és hogy a jövőben nem fog ilyen dolgokat tenni, hogy ellenálljon Istennek. Ezután színlelt áldozatokkal, önmaga feláldozásával és kemény munkával próbálta jóvátenni bűneit. Végül még azt is állította, hogy az igazságosság koronája van fenntartva számára. Rájöttem, hogy Pál áldozatai és önmaga feláldozása nem egy teremtett lény kötelességének végrehajtása volt, és nem is valódi bűnbánat, hanem inkább arra tett kísérlet, hogy munkájával jóvátegye a bűneit, és elcserélje azt az igazságosság koronájára. Ez képmutatás volt, kísérlet arra, hogy becsapja Istent és alkudozzon Vele. Elgondolkodtam a múltbeli kötelességeimen, amikor hírnévre és státuszra törekedtem, akadályozva és megzavarva a gyülekezet munkáját, és vétkeztem, de nem gondolkodtam el mélyrehatóan a vétkeimen, nem ismertem meg őket, és nem is éreztem gyakran, hogy emiatt Istennek vagy a testvéreimnek tartoznék. Én csak a gyülekezeti munkában okozott kárt láttam, és a testvéreimre gyakorolt hatást. Rájöttem, hogy ellenálltam Istennek, és ha így folytatom, az Ő büntetésével kell szembenéznem, és félni kezdtem. Amikor tehát újra vállaltam a kötelességeimet, keményen dolgoztam és feláldoztam magam, elfogadva minden kötelességet, amit a gyülekezet rám bízott, és alávetve magam azoknak. Még amikor olyan beteg voltam, hogy alig álltam a lábamon, akkor is kitartóan végeztem a kötelességemet. Minden áldozatom azt a célt szolgálta, hogy jóvátegyem a bűneimet, abban a hiú reményben, hogy egy nap majd Isten bocsánatára és jutalmaira cserélhetem őket. Rájöttem, hogy az áldozataim, önmagam feláldozása és a kemény munkám nem volt őszinte, és még kevésbé volt egy teremtett lény kötelességének végrehajtása. Pálhoz hasonlóan ezek a cselekedeteim a bűneimért való vezeklést és a múltbeli vétkeim ellensúlyozását célozták, és végső soron kedvező kimenetelre és rendeltetési helyre törekedtem velük. Annak hiú reményében használtam fel a látszólagos áldozatokat, önmagam feláldozását és a kemény munkát, hogy becserélhetem azokat Isten kegyelmére és áldásaira, valamint egy jó kimenetelre és rendeltetési helyre, ami kifejezetten érdekkapcsolatot eredményezett Istennel. Elgondolkodtam azon, hogy a múltbeli akadályozásaim és megzavarásaim majdnem a kizárásomhoz vezettek, mert amióta hittem Istenben, a hírnévre, a nyereségre és a státuszra törekedtem. Láttam, hogy Hsziao-jü, a nővértársam jobb nálam, ami miatt úgy éreztem, hogy háttérbe szorultam, és úgy éreztem, hogy elrabolta a dicsfényemet, ami a féltékenység, az elutasítás és az ítélkezés érzését váltotta ki belőlem vele szemben. Tudtam, hogy Hsziao-jüt újonnan nevezték ki vezetőnek, és egyáltalán nem ismerte a munkát, ezért amikor a felső vezetés értesített minket, hogy vegyünk részt összejöveteleken, hogy megvizsgáljuk a munkával kapcsolatos kérdéseket, fontosnak tartottam, hogy részt vegyen azokon, gondolván, hogy kínos lenne számára, ha nem tudna semmit mondani közben, és akkor a vezetők is látni fogják, hogy ő sem olyan nagyszerű, és így megakadályozhatom, hogy elvegye tőlem a reflektorfényt. Amikor Hsziao-jü rámutatott a munkámmal kapcsolatos problémákra, úgy éreztem, hogy elvesztettem a tekintélyem, de ahelyett, hogy elgondolkodtam volna magamon, kihasználtam a romlottságát, és mindenhol, széles körben terjesztettem, hogy a többiek elszigeteljék őt. Később biztonsági gondjaim támadtak, és csak otthon tudtam végezni a kötelességeimet. Míg Hsziao-jü mindennap eljárt dolgozni, és a testvérek hajlandóak voltak beszélgetni vele, én még erősebben azt éreztem, hogy ellopta tőlem a reflektorfényt, és így az irigységem felerősödött, az ellene irányuló előítéleteimmel együtt. Amikor eljött az éves gyülekezeti választások ideje, kihasználtam Hsziao-jü problémáit, felnagyítottam őket, és azt állítottam, hogy alkalmatlan a választásokon való részvételre. Így azt reméltem, hogy senki sem fogja veszélyeztetni a státuszomat. Akadályoztam a választási folyamatot, és jelentős kárt okoztam Hsziao-jünek. Ezek a cselekedetek felfedték a rosszindulatú beállítottságomat, és megmutatták, hogy az antikrisztus útján járok. Nem gondolkodtam el ezeken a dolgokon, hogy felismerjem az Istennel szemben álló sátáni természetemet, nem tartottam bűnbánatot sem, és nem változtam meg, hanem ehelyett látszólagos szenvedéssel és önmagam feláldozásával igyekeztem jóvátenni a vétkeimet, remélve, hogy jó rendeltetési helyre cserélhetem mindezt. Titokban megpróbáltam alkudozni Istennel, és ez lényegében kísérlet volt arra, hogy becsapjam Istent. Ha ezen az úton haladnék tovább, akkor nem tudnám jóvátenni a bűneimet, hanem csak gonosz cselekedeteket halmoznék fel, és végül Isten megbüntetne, amiért ellenálltam Neki. Visszatekintve arra az útra, amelyen sok évig jártam az istenhitemben, hirtelen úgy éreztem, hogy az éveken át folytatott törekvésem teljesen abszurd volt, és abban a pillanatban undort és gyűlöletet éreztem magam iránt. Legszívesebben fejbe vertem volna magamat. Mi a csudáért nem törekedtem egyszerűen az igazságra!

Később többet olvastam Isten szavaiból, és némileg megértettem a természetlényegemet. Isten azt mondja: „Ezekben a napokban a legtöbb ember ilyesfajta állapotban van: Hogy áldásokat nyerjek, fel kell áldoznom magam Istenért, és meg kell fizetnem az árat Érte. Hogy áldásokat nyerjek, mindent el kell hagynom Istenért; be kell teljesítenem, amivel Ő megbízott, és jól kell végeznem a kötelességemet. Ezt az állapotot az áldások elnyerésének szándéka uralja, ami példa arra, hogy valaki kizárólag abból a célból áldozza Istennek magát, hogy jutalmakat szerezzen Tőle, és koronát nyerjen. Az ilyen emberek szívében nincs jelen az igazság, és bizonyos, hogy megértésük pusztán néhány szóból és doktrínából áll, amellyel kérkednek, bárhová mennek. Az ő útjuk Pál útja. Az ilyen emberek hite a folyamatos gürcölés cselekedete, és a lelkük mélyén úgy érzik, hogy minél többet tesznek, az annál inkább bizonyítja Istenhez való hűségüket; hogy minél többet tesznek, Ő bizonyosan annál elégedettebb lesz; és hogy minél többet tesznek, annál inkább kiérdemlik, hogy koronát nyerjenek Isten színe előtt, és annál nagyobb áldásokban fognak részesülni. Úgy gondolják, hogy ha képesek szenvedést eltűrni, igét hirdetni és meghalni Krisztusért, ha fel tudják áldozni saját életüket, és teljesíteni tudnak minden kötelességet, amellyel Isten megbízta őket, akkor ők fogják elnyerni a legnagyobb áldásokat, és bizonyosan koronát fognak kapni. Pontosan ezt képzelte és erre törekedett Pál. Pontosan ezen az úton járt, és ilyen gondolatok vezérletével munkálkodott Isten szolgálatában. Talán ezek a gondolatok és szándékok nem sátáni természetből erednek? Olyan ez, mint amikor a világi emberek azt hiszik, hogy földi életükben a tudásra kell törekedniük, és miután megszerezték azt, kiemelkedhetnek a tömegből, tisztségviselők lehetnek, és státuszra tehetnek szert. Úgy gondolják, hogy ha már van státuszuk, valóra válthatják ambícióikat, és bizonyos mértékű sikerre vihetik vállalkozásukat és családi praxisukat. Hát nem ezen az úton jár minden nem hívő? Azok, akiket ez a sátáni természet ural, hitükben csak Pálhoz lehetnek hasonlók. Azt gondolják: »Mindent el kell vetnem, hogy feláldozzam magam istenért. Hűségesnek kell lennem isten előtt, és végül majd nagyszerű jutalmakat és koronákat kapok.« Ez ugyanaz a hozzáállás, amely a világi dolgokra törekvő világi embereket jellemzi. Ők egyáltalán nem különböznek ettől, és ugyanannak a természetnek vannak alávetve. Azok az emberek, akikben ez a fajta sátáni természet van, kinn a világban arra törekednek, hogy tudást, ismereteket, státuszt szerezzenek, és hogy kiemelkedjenek a tömegből. Ha hisznek Istenben, akkor pedig arra törekednek, hogy nagyszerű koronákban és nagyszerű áldásokban részesüljenek. Ha az emberek nem az igazságra törekednek, amikor hisznek Istenben, biztosan ezt az utat választják. Ez megváltoztathatatlan tény, természeti törvény. Azoknak az embereknek az útja, akik nem törekednek az igazságra, szöges ellentétben áll Péter útjával” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Hogyan járjunk Péter útján?). Megláttam az állapotomat, úgy, ahogyan Isten leleplezte. Mindent elhagytam, hogy az áldásokért végezzem a kötelességemet, szenvedtem és áldozatot hoztam, hogy áldásokat nyerjek, és mindent megtettem, hogy az áldások kedvéért jól végezzem a kötelességemet. Különösen engedelmesen és alkalmazkodóan cselekedtem az áldások kedvéért. Minden tettemet az a vágy vezérelte, hogy áldásokat kapjak. Amikor kötelességemben megzavartam a gyülekezet munkáját, azt hittem, hogy bűnös nyomokat hagytam és vétkeket követtem el Isten előtt, és úgy gondoltam, hogy Isten büntetésével fogok szembenézni, ha nem teszem jóvá ezeket. Ezért nem mertem elhanyagolni a kötelességemet. Amikor a kötelességvégzés közben szédülést éreztem, gyógyszert vettem be, miközben végeztem a kötelességem, és azt gondoltam, hogy ez az Istenhez való hűség. Amikor láttam némi eredményt a kötelességemben, és láttam Isten vezetését, úgy éreztem, hogy az áldás elérhető közelségben van, így a lelkesedésem a kötelességem iránt még erősebb lett, és gyakran zokszó nélkül dolgoztam még akkor is, amikor beteg voltam. Ez a szenvedés lett a tőkém, és azt hittem, hogy mindazok után, amit adtam, Istennek el kell ismernie engem, és kegyeibe kell fogadnia engem. De később, amikor a betegségem súlyosbodott, elcsüggedtem és panaszkodni kezdtem, azt gondolva: „Miért vagyok ilyen beteg, amikor a kötelességemet akarom végezni? Ha nem tudom végezni a kötelességemet, hogyan menekülhetek meg?” Úgy éreztem, hogy a múlbeli vétkeim mély szakadékot okoztak Isten és köztem, ami miatt úgy éreztem, hogy kevés az esélyem a megmenekülésre, és azt hittem, hogy csak ha még több munkát végzek, hogy jóvátegyem, akkor tudom áthidalni ezt a szakadékot, nyerhetem el újra Isten irgalmát, és menekülhetek meg. Abban a pillanatban rájöttem, hogy egyáltalán nem értem az igazságot, és Istenről sincs igazi megértésem. Tévesen azt hittem, hogy minél többet szenved valaki kötelességvégzés közben, annál jobban eleget tud tenni Istennek, ezért még akkor sem pihentem, amikor a testem elérte a tűréshatárát, mert azt hittem, hogy ha betegen dolgozom, Isten látni fogja a szenvedésemet, jóváhagy és megáld engem. Az igazság az, hogy Isten követelményei az emberekkel szemben nem magasak. Ő csak azt kéri, hogy az emberek a képességeiknek megfelelően végezzék a kötelességeiket. Mégis, mintha a gondolataim elhomályosultak volna, rendíthetetlenül gyakoroltam az elképzeléseim és képzelődéseim szerint, amíg a testemet a tűréshatárán túl kimerítettem, és továbbra is panaszkodtam Istenre, amiért nem óv meg, Istenre hárítva minden felelősséget. Igazán észszerűtlen voltam, és alaptalanul vádaskodtam! Arra is rájöttem, hogy a betegség, amellyel szembesültem, nem Isten módszere volt arra, hogy kiiktasson engem, hanem inkább az én helytelen szándékaim és utam visszatükröződése. Isten arra használta ezt a környezetet, hogy feltárja a romlottságomat és a hiányosságaimat, lehetővé téve számomra, hogy magamra ismerjek, és elgondolkodjak önmagamon. Isten ezzel meg akart menteni. Én azonban nem kerestem Isten tetteinek értelmét, hanem félreértettem Őt, és panaszkodtam Rá. Tényleg nem volt lelkiismeretem és józan eszem. Mély megbánást éreztem a szívemben, és imádságban kiáltottam Istenhez: „Istenem, az elmúlt évben Te úgy rendezted el a körülményeket, hogy megtisztíts és megments engem, de én egyáltalán nem kerestem a Te szándékodat. Ehelyett mindig az áldásokra törekedtem, és még félre is értettelek Téged. Olyan önző és megvetendő voltam, pedig nagyon sokat köszönhetek Neked! Kész vagyok megtérni és megváltozni.”

Később hallottam Isten szavainak egy himnuszát, melynek címe: „A siker vagy a kudarc attól függ, milyen úton jár az ember”, és ez nagy segítséget nyújtott számomra.

A siker vagy a kudarc attól függ, milyen úton jár az ember

1  Teremtett lényként az embernek törekednie kell arra, hogy teljesítse egy teremtett lény kötelességét, és törekednie kell arra, hogy szeresse Istent, másféle választások nélkül, mert Isten méltó az ember szeretetére. Azoknak, akik arra törekszenek, hogy Istent szeressék, nem szabad személyes előnyökre törekedniük, vagy arra törekedniük, amire személyesen vágynak; ez a törekvés leghelyesebb eszköze. Ha az, amire törekszel, az igazság, ha az, amit a gyakorlatba ültetsz, az igazság, és ha az, amit elérsz, a beállítottságodban bekövetkező változás, akkor az út, amelyen jársz, a helyes út.

2  Ha a test áldásaira törekszel, és amit a gyakorlatba ültetsz, az a saját elképzeléseid igazsága, és ha nem történik változás a beállítottságodban, és egyáltalán nem vagy engedelmes Istennek a testben, és továbbra is homályban élsz, akkor amire törekszel, az biztosan a pokolba visz, mert az út, amelyen jársz, a kudarc útja. Az, hogy tökéletessé tesznek vagy kiiktatnak, a te saját törekvésedtől függ, ami azt is jelenti, hogy a siker vagy a kudarc attól az úttól függ, amelyen az ember jár.

(Az Ige, I. kötet – Isten megjelenése és munkája. A siker vagy a kudarc attól függ, milyen úton jár az ember)

Újra és újra meghallgattam a himnuszt, és a szívem felderült. Rájöttem, hogy Isten nem azt veszi figyelembe, hogy az ember mennyi munkát végez, vagy hogy mekkora a látszólagos szenvedése, hanem azt, hogy arra törekszik-e, hogy szeresse Istent, és eleget tegyen Neki, és hogy az igazság alapelvei szerint végzi-e a kötelességét, és hogy megváltozott-e a romlott beállítottsága. Akárcsak Péter, aki az igazságra törekedett, és végül eljutott arra a pontra, hogy a végsőkig szeresse Istent, és haláláig engedelmeskedjen neki, és ezáltal megélje a teremtett lény tényleges hasonlatosságát. Ez az, amit Isten helyesel. Ha nem keressük az igazságot, és nem cselekszünk az alapelvek szerint, amikor a kötelességeinket végezzük, a romlott beállítottságunk egyáltalán nem fog megváltozni. Végső soron csak alkudozni fogunk Istennel, és még követeléseket is támasztunk Istennel szemben. Ez a kudarchoz vezető út. Azt is megértettem, hogy Isten munkája ma az, hogy helyreállítsa az emberiség lelkiismeretét és józan eszét, hogy az emberek képesek legyenek hallgatni Isten szavaira, engedelmeskedni Neki, és imádni Őt. Ez egy teremtett lény tényleges hasonlatossága. Ezt felismerve megkönnyebbültem, és megértettem, hogy az utam következő lépései merre vezessenek. Később a kötelességvégzésem során tudatosan elgondolkodtam magamon, valahányszor szembesültem valamivel, átgondoltam, milyen helytelen nézeteim vannak, és milyen romlott beállítottságokat fedtem fel, megnyíltam társaimnak az állapotomról, és kerestem Isten szavait, hogy gyakoroljam őket, és bemenjek azokba. Így gyakorolva némileg megértettem a romlott beállítottságaimat, és javultak a munkám eredményei.

Később azon gondolkodtam, hogy mindig is korlátoztak a vétkeim, és eltűnődtem azon, hogyan kellene kezelnem ezt a kérdést. Egy nap rábukkantam Isten szavainak egy passzusára, és megtaláltam a gyakorlás útját. Mindenható Isten azt mondja: „Biztosan sok olyan ember van, aki valamilyen kisebb-nagyobb vétket követett el, de valószínűleg nagyon kevés olyan, aki súlyos vétket követett el, olyan vétket, amely túlmegy az erkölcsi határokon. Itt most nem beszélünk azokról, akik különféle más vétkeket követtek el, csak arról, hogy mit tegyenek azok az emberek, akik súlyos vétkeket követtek el, és akik olyan vétket követtek el, amely túlmegy az erkölcsi és etikai határokon. Ami azokat az embereket illeti, akik súlyos vétkeket követtek el – és itt olyan vétkekről beszélek, amelyek túlmennek az erkölcsi határokon –, Isten természetének megsértése és az Ő adminisztratív rendeleteinek megszegése nem tartozik ide. Értitek? Nem azokról a vétkekről beszélek, amelyek Isten természetét, az Ő esszenciáját vagy az Ő identitását és státuszát sértik meg, sem azokról a vétkekről, amelyek istenkáromló jellegűek. Azokról a vétkekről beszélek, amelyek túlmennek az erkölcsi határokon. Szót kell ejteni arról is, hogyan oldhatják fel a csüggedtség érzelmét azok az emberek, akik ilyen vétkeket követtek el. Az ilyen emberek két út közül választhatnak, ami nagyon egyszerű. Először: ha érzed a szívedben, hogy képes vagy elengedni, amit tettél, vagy alkalmad nyílik bocsánatot kérni a másik embertől és jóvátenni a dolgot, akkor jóváteheted és bocsánatot kérhetsz, és visszatér a lelkedbe a béke és nyugalom érzése. Ha nincs lehetőséged ezt megtenni, ha ez nem lehetséges, ha valóban megismered a saját problémádat a szíved mélyén, ha rájössz, milyen súlyos dolgot tettél, és valóban önvádat érzel, akkor járulj Isten elé, hogy bűnvallást tegyél és megtérj. Valahányszor arra gondolsz, amit tettél, és úgy érzed, rád bizonyult a bűnöd – és pontosan ilyenkor kell Isten elé járulnod, hogy bűnvallást tegyél és megtérj –, magaddal kell hoznod az őszinteségedet és az igaz érzéseidet, hogy elnyerd Isten feloldozását és bocsánatát. És hogyan oldozhat fel és bocsáthat meg neked Isten? Ez a szívedtől függ. Ha valóban bűnvallást teszel, valóban felismered a hibádat és a problémádat, és akár vétket, akár bűnt követtél el, az igaz bűnvallás hozzáállását veszed fel, igaz gyűlöletet érzel azzal szemben, amit tettél, és valóban fordulatot teszel, hogy azt a helytelen dolgot soha ne kövesd el többé, akkor egy nap elnyered Isten feloldozását és bocsánatát, vagyis Isten többé nem azok a tudatlan, bolond és mocskos dolgok alapján határozza meg a kimeneteledet, amelyeket régen tettél. Amikor eléred ezt a szintet, Isten teljesen elfelejti a dolgot; ugyanolyan leszel, mint más normális emberek, a legcsekélyebb különbség nélkül. Csakhogy ennek az az előfeltétele, hogy őszinte légy és meglegyen benned az igaz megtérés hozzáállása, mint Dávidban. Hány könnyet sírt Dávid az általa elkövetett vétek miatt? Számtalan könnyet. Hányszor sírt? Számtalanszor. Az általa elsírt könnyeket e szavakkal lehet leírni: »Egész éjjel könnyekkel áztatom ágyamat.« Nem tudom, mennyire súlyos a vétked. Ha tényleg súlyos, lehet, hogy addig kell sírnod, amíg az ágyadat fel nem kapja a könnyeid folyama – lehet, hogy ilyen szinten kell bűnvallást tenned és megtérned, mielőtt elnyerheted Isten bocsánatát. Ha nem teszel így, attól tartok, a vétked bűnné válik Isten szemében, és nem nyersz feloldozást alóla. Akkor bajban leszel, és nincs is értelme erről többet beszélni. Tehát az első lépés Isten feloldozásának és bocsánatának elnyerése felé az, hogy őszintének kell lenned, és gyakorlati lépéseket kell tenned, hogy valóban bűnvallást tegyél és megtérj” (Az Ige, VI. kötet – Az igazságra törekvésről. Hogyan kell törekedni az igazságra? (2.)). Isten szavaiból megértettem, hogy amikor a vétkeimet kezelem, először Isten elé kell járulnom, meg kell vallanom azokat Neki, és el kell gondolkodnom magamon. Aztán keresnem kell a vétkeimmel kapcsolatos igazságot, hogy valódi megértést nyerjek magamról, meggyűlöljem magamat, és ezáltal valóban képessé váljak a bűnbánatra. Akárcsak Dávid, aki egy vétek elkövetése után őszintén meg tudta bánni a tettét, megbánta azt Istennek, és soha többé nem követte el azt. Ez az őszinte bűnbánó szív olyan értékes volt! Nem tudtam tovább kitérni a vétkeim elől. Meg kellett vallanom bűneimet Istennek, és meg kellett bánnom őket, biztosítva, hogy a jövőben nem követek el ilyen cselekedeteket. Később, amikor azon kaptam magam, hogy a kötelességemben a hírnévre és a státuszra törekszem, imádkoztam Istenhez, kérve, hogy átkozzon és büntessen meg, hogy ne cselekedjek többé a romlott beállítottságaim szerint. E gyakorlat révén erősödött bennem az elhatározás, hogy lázadjak a hús-vér testem ellen. A múltban nagyon aggódtam amiatt, hogy mások hogyan látnak engem, és mindig meg akartam védeni a mások szívében kialakult imázsomat. De most már tudatosan megnyílok, és leleplezem a romlottságomat, és e gyakorlat révén nyugodtnak és békésnek érzem magam a szívemben. Amikor a kötelességemben problémákba ütközöm, most már tudatosan tudom keresni Isten szavait és alapelveit, nem korlátoznak többé a múltbeli vétkeim, és sokkal szabadabbnak érzem magam a szívemben.

Ez a betegség feltárta a téves nézeteimet, és ráébresztett arra, hogy milyen téves úton jártam a hitemben. Ha ezek a körülmények nem lettek volna, egy csepp öntudatot sem szereztem volna, és folytattam volna ezt az utat, hogy végül semmit se érjek el, és kiiktassanak. Mostantól fogva hajlandó vagyok Isten szavai szerint gyakorolni, és végezni egy teremtett lény kötelességét, hogy eleget tegyek Isten szívének, és megháláljam az Ő szeretetét.