2021 szeptemberében a gyülekezet megszervezte, hogy részt vegyek egy új videóprojekt elkészítésében – egy olyan projektben, amely elég nehéznek tűnt. Tudtam, hogy hiányosságaim vannak az alapelvek és a szakmai alkalmasság terén. Ezért keményen tanultam, és amikor összejöveteleken vettem részt és problémákat vitattunk meg, mindig aktívan felszólaltam, abban a reményben, hogy a többiek látják majd, hogy elég jó képességű vagyok, olyasvalaki, akit érdemes fejleszteni. De hamarosan egymás után egy sor probléma merült fel.

Egyszer, amikor egy videó elkészítéséről beszéltünk, rámutattam valamire, amit problémának láttam. Csakhogy az alapelvek szerinti értékelés nyomán mindenki más úgy döntött, hogy ez végül is nem probléma. Ez elvette a kedvemet, úgy éreztem, hogy nem vagyok jó. Egy másik alkalommal, amikor volt egy javaslatom egy videóhoz, sokáig gondolkodtam rajta, mielőtt megosztottam volna a véleményemet. Mégsem volt megfelelő a kritikám. Utána már bántam, hogy megszólaltam, és így gondolkodtam: „Ha tudtam volna, hogy az emberek így reagálnak majd, nem mondtam volna semmit!” Korábban, amikor egyszerű projekteken dolgoztam, többé-kevésbé mindig megkaptam a testvérek jóváhagyását, amikor javaslatot tettem vagy véleményt nyilvánítottam. Most azonban már a problémákat sem láttam tisztán, és mindig hibákat követtem el. Vajon a testvérek azt fogják gondolni, hogy nem vagyok olyan jó képességű? Ha a dolgok így folytatódnak, elkezdik majd megkérdőjelezni, hogy alkalmas vagyok-e erre a munkára? Úgy tűnt, hogy a jövőben óvatosabbnak kell lennem, amikor javaslatot teszek, vagy véleményt nyilvánítok – ha valamiben nem vagyok biztos, akkor jobb, ha nem mondok semmit, és amennyire lehet, elkerülöm a hibák elkövetését, hogy a többiek ne lássák az igazságot arról, hogy mennyire alkalmatlan vagyok. De aztán bekövetkezett az, amitől a legjobban féltem. Egy nap egy összejövetelen beszéltem, amikor a csapatvezető hirtelen félbeszakított. Azt mondta, hogy eltértem a témától, és hogy a beszélgetésemnek Isten szavai körül kellene forognia. Annyira zavarba jöttem – az arcom elvörösödött, és legszívesebben a föld alá süllyedtem volna! Az összejövetel hátralévő részében csak lehajtottam a fejem, és úgy néztem ki, mint egy elhervadt virág. Szégyenkeztem, megalázottnak és kedvetlennek éreztem magam. Kezdettől fogva a szakmai képességeim rosszabbak voltak, mint mindenki másé, és felszínes volt a véleményem a kérdésekről. De most még a legfontosabb pontokat sem tudtam megfogalmazni, amikor beszéltem. Mit gondolhatnak rólam most, hogy ilyen rövid idő alatt ennyi hiányosságomat lepleztem le? Azt gondolják, hogy gyenge képességű vagyok? Attól a pillanattól kezdve, valahányszor a közös munkáról beszéltünk, nyugtalannak éreztem magam, és gyomoridegességem volt. Javaslatokat akartam tenni, de valahányszor eszembe jutott valami, meggondoltam magam, és nem mertem kimondani, mert féltem, hogy ha hibát követek el, mindenki látja, hogy nem állok a helyzet magaslatán. Úgy döntöttem, hogy jobb, ha nem mondok semmit, mint az, ha valami rosszat mondok. Így, amikor a problémákról beszéltünk, teljesen elhallgattam. Néha azon kaptam magam, hogy csodálom a többieket, akik mindig hangot adtak annak a gondolatnak, ami éppen az eszükbe jutott. De én mégsem tudtam rávenni magam, hogy ugyanezt tegyem – nem volt meg bennem ez a fajta bátorság. Valójában tudtam, hogy ez helytelen. Nyugtalannak és kétségbeesettnek éreztem magam, de nem tudtam, mit tegyek. Nem sokkal később a gyülekezetünk egyik vezetőjét elbocsátották. Amikor a felsőbb vezetők leleplezték a teljesítményét, megemlítették, hogy mindig megpróbálta eltakarni a hibáit, és soha nem nyílt meg, amikor a kötelességét végezte. A vezetők e szavai megpendítettek bennem egy húrt, és nem tudtam nem gondolni a saját tetteimre. Az utóbbi időben elzárkóztam a többiek elől, eltitkoltam a saját ötleteimet és álláspontjaimat, mert féltem, hogy az emberek átlátnak rajtam. Abban a pillanatban rájöttem, hogy milyen veszélyes a lelkiállapotom, és tudtam, hogy az igazságot kell keresnem, és azonnal megoldást kell találnom.

A keresés közben olvastam Isten szavainak ezt a részletét: „Hibák elkövetése vagy álcázás: melyik kapcsolódik a beállítottsághoz? Az álcázás beállítottság kérdése, arrogáns beállítottság, elvetemültség és csalárdság van benne; ezt különösen utálja Isten. [...] Ha hibát követsz el, és helyesen tudod kezelni, és lehetővé tudod tenni, hogy mindenki más beszéljen róla, engedélyezve, hogy megjegyzéseket fűzzenek hozzá, és felismerjék azt, és meg tudsz nyílni és boncolgatni azt, akkor mi lesz mindenkinek a véleménye rólad? Azt fogják mondani, hogy becsületes ember vagy, mert a szíved nyitva áll Isten előtt. A tetteiden és a viselkedéseden keresztül meg tudják látni a szívedet. Ám ha megpróbálod álcázni magad és mindenkit megtéveszteni, akkor nem lesznek rólad nagy véleménnyel, és azt fogják mondani, hogy ostoba és esztelen ember vagy. Ha nem próbálsz meg színlelni vagy mentegetni magad, ha be tudod ismerni a hibáidat, akkor mindenki azt fogja mondani, hogy becsületes vagy és bölcs. És mi tesz téged bölccsé? Mindenki követ el hibákat. Mindenkinek vannak hibái és hiányosságai. Valójában mindenkinek ugyanaz a romlott beállítottsága van. Ne gondold magad nemesebbnek, tökéletesebbnek és kedvesebbnek másoknál; ez teljes mértékben észszerűtlen. Amint világossá válik számodra az emberek romlott beállítottsága és a romlottságuk valódi arca és lényege, nem próbálod majd elrejteni a saját hibáidat, és nem fogod felhasználni mások hibáit ellenük – mindkettővel helyesen tudsz majd szembenézni. Csak ekkor válsz éleslátóvá és nem teszel ostoba dolgokat, ami bölccsé tesz téged. Akik nem bölcsek, azok ostoba emberek, és mindig leragadnak az apró hibáiknál, miközben a színfalak mögött lopakodnak. Visszataszító ezt látni. Tulajdonképpen amit teszel, az azonnal nyilvánvaló mások számára, ám te mégis otrombán előadod a műsort. Mások számára ez egy bohóc előadásának tűnik. Vajon nem bolondság ez? Dehogynem. Az ostoba emberekben nincs bölcsesség. Nem számít, hány prédikációt hallanak, még mindig nem értik az igazságot, és semmit sem olyannak látnak, amilyen valójában. Soha nem szállnak le a magas lóról, azt gondolva, hogy mindenkitől különböznek és mindenkinél tiszteletreméltóbbak; ez arrogancia és önelégültség, ez ostobaság. A bolondoknak nincs lelki megértésük, ugye? Azokban a dolgokban nincs lelki megértésed, amelyek terén ostoba és esztelen vagy, és nem tudod könnyen megérteni az igazságot. Ez a dolog valósága” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Alapelvek, amelyeknek az ember magatartását vezérelniük kellene). Miután elolvastam Isten szavait, elgondolkodtam azon, hogy milyen állapotban voltam az utóbbi időben. Kezdetben azt hittem, hogy ha kiválasztanak egy új videóprojektben való részvételre, ez azt jelenti, hogy a képességem és alkalmasságom nem is olyan rossz, és hogy megérdemlem a fejlesztést. Ezért aktívan kifejtettem a véleményemet, és részt vettem a beszélgetésekben és a vitákban, remélve, hogy mindenki elismerését elnyerem. De amikor láttam, hogy állandóan leleplezem a velem kapcsolatos problémákat, zavarba jöttem. Az emberek átláttak rajtam, és ezt nem tudtam elfogadni. Azt gondoltam, a hibáim azt bizonyítják, hogy nem vagyok elég jó, és hogy nem vagyok alkalmas erre a munkára. Így hát elzárkóztam mások elől, és álcáztam magam, remélve, hogy a többiek nem látják, mennyire alkalmatlan vagyok. Olyan arrogáns és csalárd volt a beállítottságom! Valójában az a tény, hogy erre a kötelességre osztottak be, nem bizonyította, hogy eleve jó voltam – a gyülekezet egyszerűen csak lehetőséget adott nekem a gyakorlásra. Ténylegesen még sok hiányosságom és hibám volt, és a kötelességem végzése során tanulnom és fejlődnöm kellett. De nem kezeltem helyesen ezeket a kérdéseket. Nem gondolkodtam el a hibáim okain, és nem kerestem az igazságalapelveket, hogy pótoljam a hiányosságaimat. Ehelyett azon törtem a fejem, hogy megtaláljam a módját, hogyan rejtsem el a velem kapcsolatos problémákat, hogy a többiek ne lássanak át rajtam. Hogy lehettem ilyen csalárd és tudatlan? Később tovább olvastam Isten szavait: „Amikor az emberek a kötelességüket végzik vagy bármilyen munkát végeznek Isten előtt, a szívüknek tisztának kell lennie. Olyannak kell lennie, mint egy tál friss víznek – kristálytisztának, tisztátalanság nélkül. Tehát milyen hozzáállás a helyes? Bármit is csinálsz, képes vagy közölni másokkal, hogy mi van a szívedben, milyen ötleteid vannak. Ha valaki azt mondja, hogy úgy nem fog működni, ahogy te csinálod a dolgokat, és másik ötletet javasol, valamint, ha úgy érzed, hogy ez egy elég jó ötlet, akkor feladod a saját módszeredet, és aszerint teszed a dolgokat, ahogy ő gondolja. Ha így teszel, mindenki látja, hogy el tudod fogadni mások javaslatait, tudod a helyes utat választani, valamint tudsz átláthatóan és egyértelműen cselekedni az alapelvek szerint. Nincs sötétség a szívedben, őszintén cselekszel és beszélsz, a becsületesség hozzáállására támaszkodva. Nevükön nevezed a dolgokat. Ha igen, akkor igen, ha nem, akkor nem. Semmi trükk, semmi titok, csak egy nagyon átlátható ember. Ez nem egyfajta hozzáállás? Ez egyfajta hozzáállás emberekhez, eseményekhez és dolgokhoz, és ez fejezi ki az ember beállítottságát” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Harmadik rész). Isten szereti a becsületes embereket. A kötelességemet becsületes hozzáállással kell végeznem. Bármit is teszek vagy mondok, egyenesnek és nyíltnak kell lennem, ki kell mondanom, amit gondolok, és ha problémák jelentkeznek, képesnek kell lennem arra, hogy beismerjem, megfelelően kezeljem és megoldjam azokat. Így hát egyenként megvizsgáltam a korábbi hibáimat. Megkerestem az okokat, hogy miért romlottak el a dolgok, és igyekeztem megérteni a kapcsolódó alapelveket. Csak akkor jöttem rá, hogy a hibák elkövetése lehetővé teszi számunkra, hogy felfedezzük saját gyengeségeinket, és időben jóvátegyük azokat, ami jó dolog. De én mindig is a rólam alkotott kép és a státuszom miatt aggódtam, elzárkóztam mások elől, hamis látszatot keltettem, nem mondtam ki a véleményem, és féltem a hibáim leleplezésétől. Ezzel soha nem tudtam pótolni azt, ami hiányzott belőlem, és a fejlődésem lassú volt. Vajon nem magam alatt vágtam a fát? Miután ezt felismertem, tudatosan elkezdtem helyesbíteni a gondolkodásmódomat. Amikor a többi testvérrel megbeszéltük a munkát, vagy javaslatokat tettünk a videókhoz, bármi is volt az álláspontom, annak hangot adtam, anélkül, hogy megpróbáltam volna kitalálni, hogyan fogadják majd. Bár egyes ötleteim és véleményeim még mindig nem voltak helytállóak, a testvéreknek köszönhetően, akik kijavítottak és útmutatást adtak, kezdtem megérteni néhány vonatkozó alapelvet. Lassan egyre kevésbé éreztem magam korlátozva, nyugodtabbá váltam, és könnyebb lett a szívem.

Egy idő után új technológiát kellett alkalmaznunk a videók minőségének javítása érdekében. A technológiában járatlan voltam, de azáltal, hogy másokkal együtt megbeszéltük és elsajátítottuk a szükséges készségeket, fokozatosan kezdtem valamennyire megérteni. Amikor láttam, hogy a nővértársam hogyan közli az ötleteit és tesz javaslatokat, hogy az elemzései mindig logikusak és megalapozottak, és hogy a felügyelő gyakran kikéri a véleményét különböző dolgokról, nagyon irigykedtem. Én viszont még mindig egy senki voltam. Kíváncsi voltam, mikor fogja végre mindenki megtudni, hogy ki vagyok. Néha a munkamegbeszélések során azon gondolkodtam, hogyan fejezzem ki magam, hogy másoknak jó benyomásuk legyen rólam – hogy tudják, nem vagyok teljesen tájékozatlan az adott témában. Egy nap mindannyian egy videókészítési tervről beszélgettünk, amikor észrevettem egy problémát. Annak érdekében, hogy tömören és lényegre törően beszéljek, és hogy megmutassam, hogy tudok valamit erről az új technológiáról, gondosan meg akartam válogatni a szavaimat, mielőtt megszólalok. De minél többet idegeskedtem rajta, annál kevésbé tudtam, mit mondjak. Végül a nővértársam vetette fel helyettem a kérdést. Később kigondoltam egy megoldást. A nővértársammal előre megbeszélhetjük, hogy mit mondjunk. Aztán először én közlöm az álláspontomat a többiekkel a találkozón. Így jobban ki tudnám fejezni magam, és úgy érezném, hogy jelen vagyok a csapatunkban. A probléma az volt, hogy amikor egyedül vettem részt a beszélgetéseken, még mindig nem mertem elmondani a véleményemet. Ehelyett megvártam, amíg mindenki más befejezi a véleménynyilvánítást, aztán csak annyit mondtam, hogy „oké”, miközben úgy tettem, mintha értettem volna, amit mondtak. Ez eljutott addig a pontig, amikor már nem vállaltam semmilyen terhet a problémák megbeszélésekor. Ahogy hallgattam a többiek beszélgetését, néha elkalandozott a figyelmem, vagy akár el is szundítottam.

Egy nap a nővértársam odajött hozzám, és megjegyezte, hogy nem végzem olyan aktívan a kötelességemet, mint korábban. Érdeklődött az állapotomról, és én pedig megnyíltam neki arról, miket tártam fel az utóbbi időben. A nővér saját tapasztalatai alapján segített nekem, és elküldte nekem Isten néhány szavát, amelyek így szólnak: „Az antikrisztusok úgy hiszik, hogy ha túl sokat beszélnek, folyamatosan kimondva a nézeteiket és beszélgetve másokkal, akkor mindenki át fog látni rajtuk; azt fogják gondolni róluk, hogy felszínesek hogy csak hétköznapi emberek, és nem fogják tisztelni őket. Mit jelent a tisztelet elvesztése az antikrisztusok számára? A megbecsült státuszuk elvesztését jelenti mások szívében és azt, hogy középszerűnek, tudatlannak és hétköznapinak tűnnek. Ez az, amit el szeretnének kerülni az antikrisztusok. Éppen ezért, amikor azt látják a gyülekezetben, hogy mások folyton megnyílnak és beismerik a negativitásukat, az Isten elleni lázadásukat, az előző nap elkövetett hibákat vagy azt az elviselhetetlen fájdalmat, amelyet amiatt éreznek, hogy az adott napon nem voltak becsületesek, az antikrisztusok ostobának és naivnak tartják ezeket az embereket, mivel ők maguk sosem ismernek be ilyen dolgokat, hanem rejtve tartják a gondolataikat. Egyesek ritkán szólalnak meg, mivel gyenge képességűek vagy egyszerű gondolkodásúak, és nincsenek bonyolult gondolataik, de amikor az antikrisztusok szólalnak meg ritkán, az nem ugyanezen okból történik; az beállítottságbeli probléma. Ritkán beszélnek, amikor másokkal találkoznak, és nem szívesen mondják ki a nézeteiket a dolgokról. Miért nem mondják ki a nézeteiket? Először is, az biztos, hogy híján vannak az igazságnak, és nem képesek átlátni a dolgokat. Ha beszélnek, hibákat véthetnek, és éppen őrajtuk fognak átlátni; félnek attól, hogy lenézik majd őket, ezért csendesnek tettetik magukat és mély gondolkodást színlelnek, amitől aztán mások nehezen tudják felmérni őket, ők pedig bölcsnek és kiválónak tűnnek. E látszat miatt az emberek nem merik alábecsülni az antikrisztusokat, és a látszólag nyugodt és összeszedett külsejük láttán csak még többre fogják tartani és nem merik nem komolyan venni őket. Ez az antikrisztusok ravasz és elvetemült aspektusa. Azért nem mondják ki készségesen a nézeteiket, mivel a nézeteik többsége nincs összhangban az igazsággal, hanem emberi elképzelések és képzelődések csupán, amelyek nem érdemesek arra, hogy előálljanak velük. Így aztán inkább csendben maradnak. [...] Nem akarják, hogy átlássanak rajtuk, mivel ismerik a saját korlátaikat; ugyanakkor egy megvetendő szándék is van e mögött: az, hogy csodálják őket. Nem ez vajon az, ami a legundorítóbb?” (Az Ige, IV. kötet – Az antikrisztusok leleplezése. Hatodik tétel). A múltban, amikor Isten azon szavait olvastam, amelyekben leleplezte az antikrisztusok hajlamait, szinte soha nem szemléltem magamat az Ő szavain keresztül. Azt gondoltam, hogy nekem nincs semmilyen státuszom, nemhogy túlzottan ambiciózus vágyaim lennének. Most azonban, összehasonlítva magam Isten szavaival, láttam, hogy az antikrisztusok gyakran vonakodnak kifejteni nézeteiket, hogy eltakarják saját hibáikat, és hogy gyakran hallgatnak, hogy bölcsességet színleljenek. Mindezt azért teszik, hogy körülöttük mindenki tévesen azt higgye, hogy ők értik az igazságot, és mindenki felnézzen rájuk. Hát nem ezt tettem én is? Igazság szerint egyáltalán nem tudtam kezelni ezt az új technológiát. De annak érdekében, hogy mentsem a tekintélyemet, és szilárd talajon álljak a csoporton belül, soha nem beszéltem nyíltan a hibáimról vagy alkalmatlanságomról. Hamis látszatot keltettem, úgy tettem, mintha érteném a dolgokat, és nem mertem megosztani a véleményemet mindenki előtt, mert féltem, hogy rosszul mondok valamit, és észreveszik, hogy laikus vagyok. Hiányosságaim eltakarása céljából egészen odáig elmentem, hogy siettem olyan dolgokat javasolni a megbeszéléseken, amelyeket előzőleg már megbeszéltem a nővértársammal. Ez nemcsak azt tette lehetővé, hogy a dolgok részesének érezzem magam, hanem azt is megakadályozta, hogy a többiek rájöjjenek, valójában milyen alacsony színvonalú a tudásom. Olyan csalárd voltam! Visszagondolva, rádöbbentem, hogy sokan említették, nem vagyok túl beszédes. Régebben azt hittem, hogy ez csak a személyiségemből fakad. Csak az Isten szavaiban foglalt leleplezés által értettem meg, hogy én azért maradtam csendben, hogy mások ne láthassanak át rajtam. Korábban is így viselkedtem, amikor a kötelességemet végeztem. Néha felfedeztem néhány problémát, de tartózkodtam attól, hogy bármit is mondjak, ha azok még nem voltak világosak számomra. Inkább megvártam, amíg világosan megértettem a problémát, majd módszeresen és logikusan kifejtettem az álláspontomat. Így idővel mindenki azt hitte, hogy van érzékem a problémák felderítéséhez, és időnként hallottam, hogy dicsérnek, milyen okos és jó képességű vagyok. Ennek hatására nagyon elégedett voltam magammal. Amikor láttam, hogy néhány másik nővér milyen nyíltan beszél, kimondják, amit gondolnak, és beismerik, ha valamit nem értenek, lenéztem őket. Azt hittem, hogy átgondolatlanul beszélnek, és a többiek azonnal észreveszik, hogy mennyire alkalmatlanok. Tudtam, hogy nem viselkedhetek így. Most, hogy mindezt felismertem, már tudtam, hogy az antikrisztusi beállítottságom súlyos. Hamis látszatot keltettem, hogy státuszt szerezzek, és elérjem, hogy mások jó véleménnyel legyenek rólam. Túlságosan érdekelt a státusz, és túl nagyra tartottam magam. Állandóan olyan ember akartam lenni, akinek nincsenek hibái, és nem voltam hajlandó átlagos ember lenni. Ez igazán arrogáns és észszerűtlen volt részemről. Elgondolkodtam az ilyen összetett videóprojektekben való részvételemen. Nemcsak a szakmai képességeim fejlesztésére nyílt lehetőségem, hanem eközben több alapelvet is megérthettem. Ez nagyszerű dolog volt! De ahelyett, hogy keményen dolgoztam volna, hogy új készségeket és alapelveket tanuljak a testvérekkel együtt, a kötelességemet figyelmen kívül hagyva töltöttem napjaimat. Elvetemült módon gondolkodtam, amiatt aggódtam, hogy elnyerem-e mások dicséretét, vagy elveszítem, és mindent megtettem, hogy megvédjem a rólam alkotott képet. Olyan ostoba voltam! Miután oly sok éven át hittem Istenben, még mindig nem tudtam, hogy mire kellene összpontosítanom a törekvéseimet. Meggondolatlanul elvesztegettem annyi értékes időt, és végül semmit sem nyertem vele. Nemcsak hogy nem végeztem jól a kötelességemet, hanem Isten is megvetett engem, és megundorodott tőlem. Minél többet gondoltam erre, annál rosszabbul éreztem magam. Szégyelltem magam. Ezért imádkoztam Istenhez, bűnbánatra készen.

Ezután megtaláltam a gyakorlás útját Isten szavaiból. Isten ezt mondja: „Hogyan jelennek meg a normális emberek szavai és cselekedetei? Egy normális ember a szívéből tud szólni. Azt mondja, ami a szívén, mindenféle hamisság és megtévesztés nélkül. Ha meg tud érteni egy ügyet, amellyel találkozik, a lelkiismerete és józan esze szerint fog cselekedni. Ha nem látja át világosan, hibákat követ el és kudarcot vall, tévképzeteket, elképzeléseket és személyes képzelgéseket táplál, és elvakítják a szeme előtti illúziók. Ezek a normális emberi mivolt külső jelei. Vajon a normális emberi mivoltnak ezek a külső jelei eleget tesznek Isten követelményeinek? Nem. Az emberek nem tudják kielégíteni Isten követelményeit, ha nincs meg bennük az igazság. A normális emberi mivoltnak ezek a külső jelei egy közönséges, romlott ember sajátjai. Ezekkel a dolgokkal születik az ember, ezek vele született dolgok. Meg kell engedned magadnak, hogy megmutasd ezeket a külső jeleket és kinyilatkoztatásokat. Mialatt megengeded magadnak, hogy ezeket a külső jeleket és kinyilatkoztatásokat mutasd, meg kell értened, hogy ezek az ember természetes ösztönei, képességei és veleszületett természete. Mit kellene tenned, amint megérted ezt? Helyesen kellene tekintened rá. De hogyan ülteted gyakorlatba ezt a helyes nézőpontot? Úgy tudod megvalósítani, hogy többet olvasod Isten szavait, jobban felszerelkezel az igazsággal, gyakrabban viszed Isten elé azokat a dolgokat, melyeket nem értesz, azokat a dolgokat, melyekről elképzeléseket táplálsz, és azokat a dolgokat, melyekről talán helytelen ítéletet hozol, annak érdekében, hogy elmélkedjél rajtuk, és keresd az igazságot azért, hogy minden problémádat megoldjad. [...] Mivel nem vagy emberfeletti lény, sem hatalmas ember, nem hatolhatsz a mélyére minden dolognak és nem érthetsz meg minden dolgot. Lehetetlen, hogy átlásd a világot egy szempillantás alatt, átlásd az emberiséget egy szempillantás alatt, és átláss mindent, ami körülötted történik, egy szempillantás alatt. Te egy közönséges ember vagy. Keresztül kell menned sok kudarcon, sok zavarodott időszakon, sok tévedésen és sok elhajláson. Ez teljesen fel tudja fedni a romlott beállítottságodat, gyengeségeidet és hiányosságaidat, tudatlanságodat és ostobaságodat, képessé téve téged arra, hogy újra megvizsgáld és megismerd magad, és legyen ismereted Isten mindenhatóságáról, teljes bölcsességéről és az Ő természetéről. Pozitív dolgokat fogsz nyerni Tőle, és az igazság megértésére jutsz, és belépsz a valóságba. Tapasztalataid között sok olyan lesz, mely nem úgy alakul, ahogy szeretnéd, mellyel szemben erőtlennek fogod érezni magad. Ezekkel keresned és várnod kell, Istentől kell elnyerned a választ minden egyes problémára, valamint az Ő szavaiból megérteni minden egyes probléma mögöttes lényegét és mindenfajta ember lényegét. Így viselkedik egy közönséges, normális ember. Meg kell tanulnod kimondani, »nem tudom«, »ez túlmutat rajtam«, »nem tudok a mélyére hatolni«, »nem tapasztaltam még«, »egyáltalán semmit sem tudok«, »miért vagyok ilyen gyenge?«, »miért vagyok ennyire semmirekellő?« »olyan gyenge a képességem«, »olyan kába és nehéz felfogású vagyok«, »olyan tudatlan vagyok, hogy több nap kell hozzá, hogy megértsem ezt a dolgot és elintézzem«, és »valakivel meg kell ezt beszélnem«. Meg kell tanulnod így gyakorolni. Ez a külső jele annak, hogy elismered, hogy egy normális ember vagy és normális ember kívánsz lenni” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Isten szavainak becsben tartása az Istenbe vetett hit alapja). Miután elgondolkodtam Isten szavain, megértettem, hogy én egy átlagos képességű, hétköznapi ember vagyok, akinek kevés tapasztalata van, és kevéssé érti az igazságalapelveket. Amikor egy új technológiával és új problémákkal szembesültem, néha nem értettem a dolgokat, vagy hibákat követtem el – de ez normális volt. Be kellett ismernem és el kellett fogadnom saját hibáimat és hiányosságaimat, és keresnem kellett az igazságalapelveket, hogy megoldjam a problémát. Csak így tudok folyamatosan fejlődni. Miután mindezt felismertem, megvilágosodott az elmém. Hajlandó voltam Isten követeléseinek megfelelően gyakorolni, abbahagyni a színlelést és a csalárdságot, józanul viselkedni, és végezni a kötelességemet.

Egy alkalommal egy csoportunk arról beszélgetett a felügyelőnkkel, hogy hogyan javítsunk meg egy videót. Miután mindenki elmondta a javaslatait, találtam még egy problémát – de nem voltam biztos benne, hogy igazam van-e vagy sem, és aggályaim voltak. Így gondolkodtam: „Megemlítsem, vagy ne? Ha felvetek egy olyan kérdést, ami valójában nem is probléma, ezzel leleplezem magam, hogy tudatlan és ostoba vagyok.” Akkor rájöttem, hogy újra be akarok burkolózni és álcázni akarom magam, hogy mentsem a tekintélyemet. Ezért imádkoztam Istenhez, erőt kértem Tőle, hogy fellázadjak a rossz szándékom ellen, majd megnyíltam a többiek előtt a nézeteimmel kapcsolatban. A felügyelő és a többi nővér is elmondta a véleményét. Bár az általam felvetett kérdésről kiderült, hogy nincs vele gond, a beszélgetésünk során tisztább megértést nyertem az alapelvekről. Idővel, amikor gondolatokat cseréltünk és megvitattuk a közös munkát, egyre kevésbé lettem szorongó és aggályoskodó. Néha észrevettem néhány problémát, de nem tudtam, hogyan oldjam meg azokat. Ezért őszintén megosztottam a problémákat a többiekkel, hogy együtt találjuk ki, hogyan oldjuk meg azokat közösen. Néha javasoltam egy megoldást, de a vita során kiderült, hogy nem megfelelő. Ilyenkor beismertem, hogy tévedtem, és megbeszéltem a többiekkel, hogyan javítsuk ki, hogy jobb eredményeket érjünk el. Amikor így gyakoroltam, a szívemet sokkal nyugodtabbnak és könnyebbnek éreztem, és képes voltam elvégezni a kötelességemből a magam kis részét. Személyes tapasztalatból tanultam meg, hogy ha így viselkedem és így végzem a kötelességemet, akkor ezáltal békésnek, nyugodtnak és felszabadultnak érzem magam!