Írta: Serena, Dél-Korea

2021 szeptemberében a gyülekezet megszervezte, hogy részt vegyek egy új videóprojekt elkészítésében – egy olyan projektben, amely elég nehéznek tűnt. Tudtam, hogy hiányosságaim vannak az alapelvek és a szakmai alkalmasság terén. Ezért keményen tanultam, és amikor összejöveteleken vettem részt és problémákat vitattunk meg, mindig aktívan felszólaltam, abban a reményben, hogy a többiek látják majd, hogy elég jó képességű vagyok, olyasvalaki, akit érdemes fejleszteni. De hamarosan egymás után egy sor probléma merült fel.

Egyszer, amikor egy videó elkészítéséről beszéltünk, rámutattam valamire, amit problémának láttam. Csakhogy az alapelvek szerinti értékelés nyomán mindenki más úgy döntött, hogy ez végül is nem probléma. Ez elvette a kedvemet, úgy éreztem, hogy nem vagyok jó. Egy másik alkalommal, amikor volt egy javaslatom egy videóhoz, sokáig gondolkodtam rajta, mielőtt megosztottam volna a véleményemet. De még így sem sikerült jól kifejtenem. Utána már bántam, hogy megszólaltam, és így gondolkodtam: „Ha tudtam volna, hogy az emberek így reagálnak majd, nem mondtam volna semmit!” Korábban, amikor egyszerű projekteken dolgoztam, többé-kevésbé mindig megkaptam a testvérek jóváhagyását, amikor javaslatot tettem vagy véleményt nyilvánítottam. Most azonban már a problémákat sem láttam tisztán, és mindig hibákat követtem el. Vajon a testvérek azt fogják gondolni, hogy nem vagyok olyan jó képességű? Ha a dolgok így folytatódnak, elkezdik majd megkérdőjelezni, hogy alkalmas vagyok-e erre a munkára? Úgy tűnt, hogy a jövőben óvatosabbnak kell lennem, amikor javaslatot teszek, vagy véleményt nyilvánítok – ha valamiben nem vagyok biztos, akkor jobb, ha nem mondok semmit, és amennyire lehet, elkerülöm a hibák elkövetését, hogy a többiek ne lássák az igazságot arról, hogy mennyire alkalmatlan vagyok. De aztán bekövetkezett az, amitől a legjobban féltem. Egy nap egy összejövetelen beszéltem, amikor a csapatvezető hirtelen félbeszakított. Azt mondta, hogy eltértem a témától, és hogy a beszélgetésemnek Isten szavai körül kellene forognia. Annyira zavarba jöttem – az arcom elvörösödött, és legszívesebben a föld alá süllyedtem volna! Az összejövetel hátralévő részében csak lehajtottam a fejem, és úgy néztem ki, mint egy elhervadt virág. Szégyenkeztem, megalázottnak és kedvetlennek éreztem magam. Kezdettől fogva a szakmai képességeim rosszabbak voltak, mint mindenki másé, és felszínes volt a véleményem a kérdésekről. De most még a legfontosabb pontokat sem tudtam megfogalmazni, amikor beszéltem. Mit gondolhatnak rólam most, hogy ilyen rövid idő alatt ennyi hiányosságomat lepleztem le? Azt gondolják, hogy gyenge képességű vagyok? Attól a pillanattól kezdve, valahányszor a közös munkáról beszéltünk, nyugtalannak éreztem magam, és gyomoridegességem volt. Javaslatokat akartam tenni, de valahányszor eszembe jutott valami, meggondoltam magam, és nem mertem kimondani, mert féltem, hogy ha hibát követek el, mindenki látja, hogy nem állok a helyzet magaslatán. Úgy döntöttem, hogy jobb, ha nem mondok semmit, mint az, ha valami rosszat mondok. Így, amikor a problémákról beszéltünk, teljesen elhallgattam. Néha azon kaptam magam, hogy csodálom a többieket, akik mindig hangot adtak annak a gondolatnak, ami éppen az eszükbe jutott. De én mégsem tudtam rávenni magam, hogy ugyanezt tegyem – nem volt meg bennem ez a fajta bátorság. Valójában tudtam, hogy ez helytelen. Nyugtalannak és kétségbeesettnek éreztem magam, de nem tudtam, mit tegyek. Nem sokkal később a gyülekezetünk egyik vezetőjét elbocsátották. Amikor a felsőbb vezetők leleplezték a teljesítményét, megemlítették, hogy mindig megpróbálta eltakarni a hibáit, és soha nem nyílt meg, amikor a kötelességét végezte. A vezetők e szavai megpendítettek bennem egy húrt, és nem tudtam nem gondolni a saját tetteimre. Az utóbbi időben elzárkóztam a többiek elől, eltitkoltam a saját ötleteimet és álláspontjaimat, mert féltem, hogy az emberek átlátnak rajtam. Abban a pillanatban rájöttem, hogy milyen veszélyes a lelkiállapotom, és tudtam, hogy az igazságot kell keresnem, és azonnal megoldást kell találnom.

A keresés közben olvastam Isten szavainak ezt a részletét: „Hibák elkövetése vagy álcázás: melyik kapcsolódik a romlott beállítottságokhoz? Az álcázás romlott beállítottságok kérdése, arrogáns beállítottság, elvetemültség és csalárdság van benne; ezt különösen utálja Isten. [...] Ha hibát követtél el, és képes vagy helyesen kezelni azt, és megengeded mindenki másnak, hogy beszéljen róla, megjegyzéseket fűzzön hozzá és felismerje azt, te pedig képes vagy boncolgatni és feltárni mások előtt, hogy lássák, mi lesz mindenkinek a véleménye rólad? Biztosan azt fogják mondani, hogy becsületes ember vagy, mert a szíved nyitott Isten felé, és a tetteiden és viselkedéseden keresztül láthatják a szívedet. De ha megpróbálod álcázni magad és becsapni mindenkit, akkor nem sokra fognak tartani téged, és azt mondják majd, hogy ostoba és balga ember vagy. Ha nem próbálod megjátszani magad vagy igazolni magad, ha be tudod ismerni a hibádat, mindenki azt fogja mondani, hogy becsületes és bölcs vagy. És mi tesz bölccsé? Mindenki követ el hibákat. Mindenkinek vannak hiányosságai és hibái. És mindenkinek ugyanazok a romlott beállítottságai vannak. Ne hidd magad nemesebbnek, tökéletesebbnek és kedvesebbnek másoknál; így gondolkodni annyira észszerűtlen! Amint képes vagy tisztán látni az emberek romlott beállítottságait és romlott lényegük valódi arcát, és nem próbálod meg elfedni a saját hibáidat, és nem hánytorgatod fel másoknak a hibáikat, valamint képes vagy mindkettőt helyesen megközelíteni, csak akkor fogod mélységében látni a dolgokat, nem teszel ostoba dolgokat, és bölcs ember leszel. Mindazok, akik híján vannak az észszerűségnek, nem bölcs emberek, hanem ostobák. Valahányszor hibát követnek el, vagy valami abszurd dolgot tesznek, és megmetszik őket, rágódnak rajta, és mindig próbálják igazolni és védeni magukat, miközben a színfalak mögött settenkednek. Undorító ezt látni. Valójában, amit tesznek, az mások számára azonnal nyilvánvaló, mégis szemérmetlenül vetítenek. Mások számára ez bohóckodásnak tűnik. Hát nem ostobaság ez? Dehogynem. Az ostoba embereknek nincs semmi bölcsességük. Nem számít, hány prédikációt hallanak, még mindig nem értik az igazságot, és semmit sem olyannak látnak, amilyen valójában. Soha nem szállnak le a magas lóról, azt gondolva, hogy mindenkitől különböznek és mindenkinél nemesebbek; ez arrogancia és önelégültség, ez butaság. A buta embereknek nincs lelki megértésük, ugye? Azokban a dolgokban nincs lelki megértésed, amelyek terén buta és esztelen vagy, és nem tudod könnyen megérteni az igazságot. Ez a dolog valósága” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Alapelvek, amelyeknek az ember magatartását vezérelniük kellene). Miután elolvastam Isten szavait, elgondolkodtam azon, hogy milyen állapotban voltam az utóbbi időben. Kezdetben azt hittem, hogy ha kiválasztanak egy új videóprojektben való részvételre, ez azt jelenti, hogy a képességem és alkalmasságom nem is olyan rossz, és hogy megérdemlem a fejlesztést. Ezért aktívan kifejtettem a véleményemet, és részt vettem a beszélgetésekben és a vitákban, remélve, hogy mindenki elismerését elnyerem. De amikor láttam, hogy állandóan leleplezem a velem kapcsolatos problémákat, zavarba jöttem. Az emberek átláttak rajtam, és ezt nem tudtam elfogadni. Azt gondoltam, a hibáim azt bizonyítják, hogy nem vagyok elég jó, és hogy nem vagyok alkalmas erre a munkára. Így hát elzárkóztam mások elől, és álcáztam magam, remélve, hogy a többiek nem látják, mennyire alkalmatlan vagyok. Olyan arrogáns és csalárd volt a beállítottságom! Valójában az a tény, hogy erre a kötelességre osztottak be, nem bizonyította, hogy eleve jó voltam – a gyülekezet egyszerűen csak lehetőséget adott nekem a gyakorlásra. Ténylegesen még sok hiányosságom és hibám volt, és a kötelességem végzése során tanulnom és fejlődnöm kellett. De nem kezeltem helyesen ezeket a kérdéseket. Nem gondolkodtam el a hibáim okain, és nem kerestem az igazságalapelveket, hogy pótoljam a hiányosságaimat. Ehelyett azon törtem a fejem, hogy megtaláljam a módját, hogyan rejtsem el a velem kapcsolatos problémákat, hogy a többiek ne lássanak át rajtam. Hogy lehettem ilyen csalárd és tudatlan? Később tovább olvastam Isten szavait: „Amikor az emberek a kötelességüket teszik vagy bármilyen munkát végeznek Isten előtt, a szívüknek tisztának kell lennie, mint egy pohár friss víznek – kristálytisztának, szennyeződés nélkül. Milyen tehát a helyes gondolkodásmód? Olyan, amelyben, bármit is csinálsz, képes vagy mindenkivel beszélgetni arról, amit gondolsz, és amilyen ötleteid vannak. És ha valaki azt mondja, hogy a te gondolkodásmódod nem megvalósítható, és felajánl egy másik ötletet, amiről úgy érzed, hogy elég jó, akkor megtagadod magad, és aszerint gyakorolsz, amit ő mondott. Ha így gyakorolsz, mindenki látja, hogy olyan valaki vagy, aki képes elfogadni mások javaslatait és a helyes utat választani, és hogy a tetteid elveken alapulnak, átláthatóak, és teljesen világosak és leplezetlenek. Nincs sötétség a szívedben, és a tetteidben és a beszédedben ragaszkodsz az őszinteséghez és a becsületes hozzáálláshoz. Nevükön nevezed a dolgokat – az igen igent jelent, a nem pedig nemet. Nem folyamodsz trükkökhöz, és nem tartasz semmit titokban, egyszerűen átlátható vagy. Vajon nem ez a becsületes hozzáállás? Ez az a hozzáállás, amellyel az embernek viseltetnie kell az emberek, események és dolgok iránt, és ez képviseli az ilyen ember beállítottságát” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Harmadik rész). Isten szereti a becsületes embereket. A kötelességemet becsületes hozzáállással kell végeznem. Bármit is teszek vagy mondok, egyenesnek és nyíltnak kell lennem, ki kell mondanom, amit gondolok, és ha problémák jelentkeznek, képesnek kell lennem arra, hogy beismerjem, megfelelően kezeljem és megoldjam azokat. Így hát egyenként megvizsgáltam a korábbi hibáimat. Megkerestem az okokat, hogy miért romlottak el a dolgok, és igyekeztem megérteni a kapcsolódó alapelveket. Csak akkor jöttem rá, hogy a hibák elkövetése lehetővé teszi számunkra, hogy felfedezzük saját gyengeségeinket, és időben jóvátegyük azokat, ami jó dolog. De én mindig is a rólam alkotott kép és a státuszom miatt aggódtam, elzárkóztam mások elől, hamis látszatot keltettem, nem mondtam ki a véleményem, és féltem a hibáim leleplezésétől. Ezzel soha nem tudtam pótolni azt, ami hiányzott belőlem, és a fejlődésem lassú volt. Vajon nem magam alatt vágtam a fát? Miután ezt felismertem, tudatosan elkezdtem helyesbíteni a gondolkodásmódomat. Amikor a többi testvérrel megbeszéltük a munkát, vagy javaslatokat tettünk a videókhoz, bármi is volt az álláspontom, annak hangot adtam, anélkül, hogy megpróbáltam volna kitalálni, hogyan fogadják majd. Bár egyes ötleteim és véleményeim még mindig nem voltak helytállóak, a testvéreknek köszönhetően, akik kijavítottak és útmutatást adtak, kezdtem megérteni néhány vonatkozó alapelvet. Lassan egyre kevésbé éreztem magam korlátozva, nyugodtabbá váltam, és könnyebb lett a szívem.

Egy idő után új technológiát kellett alkalmaznunk a videók minőségének javítása érdekében. A technológiában járatlan voltam, de azáltal, hogy másokkal együtt megbeszéltük és elsajátítottuk a szükséges készségeket, fokozatosan kezdtem valamennyire megérteni. Amikor láttam, hogy a nővértársam hogyan közli az ötleteit és tesz javaslatokat, hogy az elemzései mindig logikusak és megalapozottak, és hogy a felügyelő gyakran kikéri a véleményét különböző dolgokról, nagyon irigykedtem. Én viszont még mindig egy senki voltam. Kíváncsi voltam, mikor fogja végre mindenki megtudni, hogy ki vagyok. Néha a munkamegbeszélések során azon gondolkodtam, hogyan fejezzem ki magam, hogy másoknak jó benyomásuk legyen rólam – hogy tudják, nem vagyok teljesen tájékozatlan az adott témában. Egy nap mindannyian egy videókészítési tervről beszélgettünk, amikor észrevettem egy problémát. Annak érdekében, hogy tömören és lényegre törően beszéljek, és hogy megmutassam, hogy tudok valamit erről az új technológiáról, gondosan meg akartam válogatni a szavaimat, mielőtt megszólalok. De minél többet idegeskedtem rajta, annál kevésbé tudtam, mit mondjak. Végül a nővértársam vetette fel helyettem a kérdést. Később kigondoltam egy megoldást. A nővértársammal előre megbeszélhetjük, hogy mit mondjunk. Aztán először én közlöm az álláspontomat a többiekkel a találkozón. Így jobban ki tudnám fejezni magam, és úgy érezném, hogy jelen vagyok a csapatunkban. A probléma az volt, hogy amikor egyedül vettem részt a beszélgetéseken, még mindig nem mertem elmondani a véleményemet. Ehelyett megvártam, amíg mindenki más befejezi a véleménynyilvánítást, aztán csak annyit mondtam, hogy „oké”, miközben úgy tettem, mintha értettem volna, amit mondtak. Ez eljutott addig a pontig, amikor már nem vállaltam semmilyen terhet a problémák megbeszélésekor. Ahogy hallgattam a többiek beszélgetését, néha elkalandozott a figyelmem, vagy akár el is szundítottam.

Egy nap a nővértársam odajött hozzám, és megjegyezte, hogy nem végzem olyan aktívan a kötelességemet, mint korábban. Érdeklődött az állapotomról, és én pedig megnyíltam neki a legutóbbi feltárulásaimról. A nővér saját tapasztalatai alapján segített nekem, és elküldte nekem Isten néhány szavát, amelyek így szólnak: „Az antikrisztusok úgy hiszik, hogy ha mindig hajlamosak nyíltan beszélni, kimondani a nézeteiket és beszélgetni másokkal, akkor mindenki át fog látni rajtuk; azt fogják gondolni, hogy az antikrisztusok felszínesek, hogy csak hétköznapi emberek, és nem fogják tisztelni őket. Mit jelent a tisztelet elvesztése az antikrisztusok számára? A megbecsült státuszuk elvesztését jelenti mások szívében és azt, hogy megmutatkozik, mennyire középszerűek, tudatlanok és hétköznapiak valójában. Ez az, amit el szeretnének kerülni az antikrisztusok. Éppen ezért amikor azt látják a gyülekezetben, hogy mások folyton kitárulkoznak és beismerik a negativitásukat, az Isten elleni lázadásukat, az előző nap elkövetett hibákat vagy azt az elviselhetetlen fájdalmat, amelyet amiatt éreznek, hogy az adott napon nem voltak becsületesek, az antikrisztusok ostobának és naivnak tartják ezeket az embereket; ők maguk sosem ismernek be ilyen dolgokat, hanem rejtve tartják a gondolataikat. Egyesek ritkán szólalnak meg, mivel gyenge képességűek vagy egyszerű gondolkodásúak, és nincsenek bonyolult gondolataik, de amikor az antikrisztusok szólalnak meg ritkán, az nem ugyanezen okból történik; az beállítottságbeli probléma. Ritkán beszélnek, amikor másokkal találkoznak, és nem szívesen mondják ki a nézeteiket arról, amiről mások beszélnek. Miért nem mondják ki a nézeteiket? Először is, az biztos, hogy híján vannak az igazságnak, és nem képesek átlátni a dolgokat. Ha beszélnek, hibákat véthetnek és mások átláthatnak rajtuk; félnek attól, hogy lenézik majd őket, ezért csendesnek tettetik magukat és mély gondolkodást színlelnek, amitől aztán mások nehezen tudják felmérni őket, és még azt is elérik, hogy mások bölcsnek és kiválónak tartsák őket. Ily módon az emberek nem merik alábecsülni az antikrisztusokat, és a látszólag nyugodt és összeszedett külsejük láttán még nagyra is tartják őket, és egyáltalán nem merik semmibe venni őket. Ez az antikrisztusok ravasz és elvetemült aspektusa. Azért nem mondják ki készségesen a nézeteiket, mivel nézeteik többsége nincs összhangban az igazsággal, hanem emberi elképzelések és képzelődések, amelyek teljességgel alkalmatlanok arra, hogy előálljanak velük. Így aztán inkább csendben maradnak. [...] Nem akarják, hogy átlássanak rajtuk; ismerik a saját mértéküket; de titokban még mindig van bennük egy megvetendő szándék: elérni, hogy mások nagyra becsüljék őket. Vajon nem ez az, ami a legundorítóbb?” (Az Ige, IV. kötet – Az antikrisztusok leleplezése. Hatodik tétel). A múltban, amikor Isten azon szavait olvastam, amelyekben leleplezte az antikrisztusok hajlamait, szinte soha nem szemléltem magamat az Ő szavain keresztül. Azt gondoltam, hogy nekem nincs semmilyen státuszom, nemhogy nagyratörő ambícióim és vágyaim. Most azonban, összehasonlítva magam Isten szavaival, láttam, hogy az antikrisztusok gyakran vonakodnak kifejteni nézeteiket, hogy eltakarják saját hibáikat, és hogy gyakran hallgatnak, hogy bölcsességet színleljenek. Mindezt azért teszik, hogy körülöttük mindenki tévesen azt higgye, hogy ők értik az igazságot, és mindenki felnézzen rájuk. Hát nem ezt tettem én is? Igazság szerint egyáltalán nem tudtam kezelni ezt az új technológiát. De annak érdekében, hogy mentsem a tekintélyemet, és szilárd talajon álljak a csoporton belül, soha nem beszéltem nyíltan a hibáimról vagy alkalmatlanságomról. Hamis látszatot keltettem, úgy tettem, mintha érteném a dolgokat, és nem mertem megosztani a véleményemet mindenki előtt, mert féltem, hogy rosszul mondok valamit, és észreveszik, hogy laikus vagyok. Hiányosságaim eltakarása céljából egészen odáig elmentem, hogy siettem olyan dolgokat javasolni a megbeszéléseken, amelyeket előzőleg már megbeszéltem a nővértársammal. Ez nemcsak azt tette lehetővé, hogy a dolgok részesének érezzem magam, hanem azt is megakadályozta, hogy a többiek rájöjjenek, valójában milyen alacsony színvonalú a tudásom. Olyan csalárd voltam! Visszagondolva, rádöbbentem, hogy sokan említették, nem vagyok túl beszédes. Régebben azt hittem, hogy ez csak a személyiségemből fakad. Csak az Isten szavaiban foglalt leleplezés által értettem meg, hogy én azért maradtam csendben, hogy mások ne láthassanak át rajtam. Korábban is így viselkedtem, amikor a kötelességemet végeztem. Néha felfedeztem néhány problémát, de tartózkodtam attól, hogy bármit is mondjak, ha azok még nem voltak világosak számomra. Inkább megvártam, amíg világosan megértettem a problémát, majd módszeresen és logikusan kifejtettem az álláspontomat. Így idővel mindenki azt hitte, hogy van érzékem a problémák felderítéséhez, és időnként hallottam, hogy dicsérnek, milyen okos és jó képességű vagyok. Ennek hatására nagyon elégedett voltam magammal. Amikor láttam, hogy néhány másik nővér milyen nyíltan beszél, kimondják, amit gondolnak, és beismerik, ha valamit nem értenek, lenéztem őket. Azt hittem, hogy átgondolatlanul beszélnek, és a többiek azonnal észreveszik, hogy mennyire alkalmatlanok. Tudtam, hogy nem viselkedhetek így. Most, hogy mindezt felismertem, már tudtam, hogy az antikrisztusi beállítottságom súlyos. Hamis látszatot keltettem, hogy státuszt szerezzek, és elérjem, hogy mások jó véleménnyel legyenek rólam. Túlságosan érdekelt a státusz, és túl nagyra tartottam magam. Állandóan olyan ember akartam lenni, akinek nincsenek hibái, és nem voltam hajlandó átlagos ember lenni. Ez igazán arrogáns és észszerűtlen volt részemről. Elgondolkodtam az ilyen összetett videóprojektekben való részvételemen. Nemcsak a szakmai képességeim fejlesztésére nyílt lehetőségem, hanem eközben több alapelvet is megérthettem. Ez nagyszerű dolog volt! De ahelyett, hogy keményen dolgoztam volna, hogy új készségeket és alapelveket tanuljak a testvérekkel együtt, a kötelességemet figyelmen kívül hagyva töltöttem napjaimat. Elvetemült módon gondolkodtam, amiatt aggódtam, hogy elnyerem-e mások dicséretét, vagy elveszítem, és mindent megtettem, hogy megvédjem a rólam alkotott képet. Olyan ostoba voltam! Miután oly sok éven át hittem Istenben, még mindig nem tudtam, hogy mire kellene összpontosítanom a törekvéseimet. Meggondolatlanul elvesztegettem annyi értékes időt, és végül semmit sem nyertem vele. Nemcsak hogy nem végeztem jól a kötelességemet, hanem Isten is megvetett engem, és megundorodott tőlem. Minél többet gondoltam erre, annál rosszabbul éreztem magam. Szégyelltem magam. Ezért imádkoztam Istenhez, bűnbánatra készen.

Ezután megtaláltam a gyakorlás útját Isten szavaiból. Isten ezt mondja: „Melyek azok a megnyilvánulások, amelyek megtalálhatók a normális emberek szavaiban és tetteiben? Egy normális ember a szívéből tud beszélni. Bármit kimond, ami a szívében van, mindenféle hamisság vagy csalárdság nélkül. Ha történik vele valami és tisztán látja a helyzetet, akkor a lelkiismerete és a józan esze szerint fog cselekedni. Ha nem látja át a helyzetet, akkor lehetnek tévhitei is, hibázhat, és kudarcot tapasztalhat; lehetnek emberi elképzelései és képzelődései is, és elvakíthatják az előtte lévő illúziók. Ezek a normális emberi mivolt megnyilvánulásai. Meg tudnak felelni a normális emberi mivolt ezen megnyilvánulásai Isten követelményeinek? Nem. Az emberek nem birtokolják az igazságot, így nem tudnak megfelelni Isten követelményeinek. A normális emberi mivolt ezen megnyilvánulásait a hétköznapi romlott emberek születésüktől fogva birtokolják; ezek olyan dolgok, amelyeket eredendően birtokolnak. Meg kell engedned magadnak, hogy meglegyenek benned ezek a megnyilvánulások és feltárulások, és miközben ezt teszed, meg kell értened, hogy az ember belső adottságai, képessége és veleszületett természete egyszerűen ilyenek. Mit kellene tenned, ha ezt már megértetted? Helyesen kellene kezelned ezeket a dolgokat. Akkor hogyan kellene a gyakorlatba ültetned a helyes kezelésüket? Többet kellene olvasnod Isten szavait és több igazsággal kellene felvértezned magad; azokban az ügyekben, amelyeket nem értesz, amelyekkel kapcsolatban elképzeléseid vannak, és amelyekben téves ítéleteket hozhatsz, gyakrabban kellene Isten elé járulnod, hogy elgondolkozz magadon, és keresned kellene az igazságot, hogy megoldd az összes problémádat. [...] Mivel nem vagy emberfeletti lény vagy valami nagyszerű alak, lehetetlen számodra, hogy mindent átláss vagy mindent teljesen megérts. Még egy emberfeletti lény vagy egy nagyszerű alak sem láthatná át egyetlen pillantással az egész világot, az egész emberiséget, vagy minden egyes dolgot, ami körülötte történik. Te csak egy hétköznapi ember vagy. Sok kudarcot, az elveszettség időszakait, sok téves ítéletet és sok eltérést kell megtapasztalnod. Csak ily módon tárulhatnak fel teljesen a romlott beállítottságaid, a gyengeségeiddel, hibáiddal, tudatlanságoddal és ostobaságoddal együtt, lehetővé téve számodra, hogy felülvizsgáld és megismerd önmagad, hogy ismeretet szerezz Isten mindenhatóságáról, Isten tökéletes bölcsességéről és Isten természetéről, és hogy nyerj Tőle néhány pozitív dolgot, valamint megértsd az igazságot és belépj a valóságba. A tapasztalásod során sok dolog nem úgy fog történni, ahogy szeretnéd, ami miatt tehetetlennek fogod érezni magad. Keresned kell majd, várnod kell, és minden egyes ügyre Istentől kell válaszokat kapnod. Isten szavain keresztül meg kell majd értened a minden helyzet mögött meghúzódó lényeget, és minden egyes embertípus lényegét. Ezek egy hétköznapi, normális ember megnyilvánulásai. Ne próbálj mindig emberfeletti lény lenni, vagy olyasvalaki, aki mindent meg tud tenni. Meg kell tanulnod azt mondani: »nem tudom«, »ez meghalad engem«, »nem látom át«, »nem tapasztaltam még«, »egyáltalán semmit sem tudok«, »miért vagyok ilyen gyenge«, »miért nem vagyok jó semmiben«, »gyenge a képességem«, »fásult és nehéz felfogású vagyok«, »ostoba vagyok«, »adnom kell magamnak néhány napot, hogy megértsem, mielőtt cselekszem«, »meg kell beszélnem másokkal« – ez az, ami igazán megegyezik a tényekkel. Meg kell tanulnod ily módon gyakorolni. Ez annak a megnyilvánulása, hogy beismered, normális ember vagy, és hogy normális ember kívánsz lenni” (Az Ige, III. kötet – Az utolsó napok Krisztusának beszédei. Isten szavainak becsben tartása az Istenbe vetett hit alapja). Miután elgondolkodtam Isten szavain, megértettem, hogy én egy átlagos képességű, hétköznapi ember vagyok, akinek kevés tapasztalata van, és kevéssé érti az igazságalapelveket. Amikor egy új technológiával és új problémákkal szembesültem, néha nem értettem a dolgokat, vagy hibákat követtem el – de ez normális volt. Be kellett ismernem és el kellett fogadnom saját hibáimat és hiányosságaimat, és keresnem kellett az igazságalapelveket, hogy megoldjam a problémát. Csak így tudok folyamatosan fejlődni. Miután mindezt felismertem, megvilágosodott az elmém. Hajlandó voltam Isten követeléseinek megfelelően gyakorolni, abbahagyni a színlelést és a csalárdságot, józanul viselkedni, és végezni a kötelességemet.

Egy alkalommal egy csoportunk arról beszélgetett a felügyelőnkkel, hogy hogyan javítsunk meg egy videót. Miután mindenki elmondta a javaslatait, találtam még egy problémát – de nem voltam biztos benne, hogy igazam van-e vagy sem, és aggályaim voltak. Így gondolkodtam: „Megemlítsem, vagy ne? Ha felvetek egy olyan kérdést, ami valójában nem is probléma, ezzel leleplezem magam, hogy tudatlan és ostoba vagyok.” Akkor rájöttem, hogy újra be akarok burkolózni és álcázni akarom magam, hogy mentsem a tekintélyemet. Ezért imádkoztam Istenhez, erőt kértem Tőle, hogy fellázadjak a rossz szándékom ellen, majd megnyíltam a többiek előtt a nézeteimmel kapcsolatban. A felügyelő és a többi nővér is elmondta a véleményét. Bár az általam felvetett kérdésről kiderült, hogy nincs vele gond, a beszélgetésünk során tisztább megértést nyertem az alapelvekről. Idővel, amikor gondolatokat cseréltünk és megvitattuk a közös munkát, egyre kevésbé lettem szorongó és aggályoskodó. Néha észrevettem néhány problémát, de nem tudtam, hogyan oldjam meg azokat. Ezért őszintén megosztottam a problémákat a többiekkel, hogy együtt találjuk ki, hogyan oldjuk meg azokat közösen. Néha javasoltam egy megoldást, de a vita során kiderült, hogy nem megfelelő. Ilyenkor beismertem, hogy tévedtem, és megbeszéltem a többiekkel, hogyan javítsuk ki, hogy jobb eredményeket érjünk el. Amikor így gyakoroltam, a szívemet sokkal nyugodtabbnak és könnyebbnek éreztem, és képes voltam elvégezni a kötelességemből a magam kis részét. Személyes tapasztalatból tanultam meg, hogy ha így viselkedem és így végzem a kötelességemet, akkor ezáltal békésnek, nyugodtnak és felszabadultnak érzem magam!